Reprise du message précédent :
" Ecoute ma puce, j'veux faire ça vraiment bien, en douceur, que tu te rappelles de ce moment en bien, mais dis moi, t'as 25 ans, tu te fringue sexy tout le temps, tu n'es pas timide du tout avec les mecs quand ils te draguent au bar ,  dis moi la vérité  : tu est VRAIMENT vierge ?  "

-"Oui, je le jure sur la tête de mes enfants !"

Bah, il y en a une à qui c'est arrivé il y a 2000 ans, on en parle toujours aujourd'hui.
 
 
 
(ou elles les a adoptés)

Marie s'tourne alors

Pourquoi la Vache qui Rit, rit ?
 
D'abord parce que le rire est communicatif.
La vache perd son attitude amère quand les prés rient. Heureuse, parmi ses compagnons au pacage les ânes rient, certaines cochonnes rient, et même les canards rient.
Elle rit donc, stimulés par chaque hôtes à ris, ses potes rient.
Et comme eux aussi elle rit, ollé !
Plus ou moins jalouse des chevaux, elle entend parler des haras qui rient ou de la cavale qui rit Outre-Rhin, alors pour l'emporter sur ses commensaux et faire un effet boeuf, elle rumine sa réplique et rit plus qu'eux.
Parfois c'est par vacherie que la vache rit.
C'est drôle et les gens, Marie ou Henri, en rient.
Même devant les ennuis, notre vedette toujours optimiste et jamais avachie, sans peur qu'elle en pâtisse rit et quoi qu'il lui arrive, sans cesse plaisante, rit.
Pour conclure, disons que notre vache a la passion du rire, sans répit elle s'y livre.
Pourquoi pas ? Elle est libre et rit.
   

 
Je suis vraiment vierge, mais à un jour près j’étais balance.

Mon père me disait toujours : « Travaille jusqu’à ce que ton compte en banque ressemble à un numéro de téléphone. »
« Ben, je peux vous dire que aujourd’hui c’est fait »
Mon extrait bancaire : « 112 €»

Marche aussi avec 17€ ou 18€

Le 15

 
Ouais, mais je voulais pas que les autres HFRien pensent que je suis pauvre...

C'est 115 et non 15 les "urgences sociales"  
 
Le 15 c'est le SAMU

Qu'est-ce qui est pire que deux filles courant avec des ciseaux ?

Combien font 1 franc et 8 centimes fois 2 ?

Reponse : 2 françaises

 
 
 
 
 
Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?  
 

"Dr, j'ai suivi votre conseil, une banane contre la diarrhée, mais c'est encore pire !"
-"Mais pourquoi vous l'avez retirée ?!"

Sérieux, t'as pas plus vieux comme blague ? C'est ce qu'on sortait quand j'étais au collège, c'est-à-dire les années 90  

 
 
lilicite est pas drôle 99% du temps. C'est un monument de ce topik.
 
 

au moins c'est une blague  

 
Putain il est hardkore ton collège

 
Je l'ai ressortis de circonstances par rapport à la blague au dessus tête de nouille

version plus soft
 
Qu'est ce qui est pire que de trouver un asticot dans une pomme après avoir croqué dedans ?
 
 

 
Celle-ci on se l'est raconté en primaire (fin 70 début 80):  
 
C’est l’histoire d’un couple, marié depuis pas mal de temps.
La vie à deux est devenue un peu fade.
Elle, déçue par le manque d’intérêt de son mari et le sexe occasionnel et monotone.
Lui, ennuyé par le poids qu’elle a pris et sa cuisine de régime qu’elle essaye de faire.
Un soir il ose critiquer : « chérie (parce qu’il l’appelle toujours comme ça), ça fait une éternité qu’on mange que des légumes. Quand est-ce qu’on aura à nouveau un bon morceau de viande ? »
Elle répond piquée : « C’est plus sain et pas ailleurs, si tu baise comme un lapin, tu peux aussi manger comme un lapin »
 

C'est Trump qui a réussis à acheter une partie du territoire aux écossais :

"Chérie, j'ai rétrécie l'Ecosse ! "

Ben c'était l'époque où on faisait de l'humour noir sans pb (genre, l'oiseau qui fait cuit-cuit au-dessus d'une certaine cheminée   ). Stéphane Guillon était mainstream.

Mignonne

 
du genre: c'est quoi la différence entre la tête d'un bébé et une boule de jeu de quilles?
 

Pour le coup, celle-là, je la connaissais pas.

Un homme  est jugé pour meurtre et comparaît au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui énumérer les faits :
- Monsieur, vous êtes accusé de double meurtre. D’abord de votre épouse, que vous avez sauvagement assassinée à l’aide d’un marteau...
Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :
- Mais quel enfoiré !
Le juge reprend :
- Puis vous êtes accusé d’avoir tué votre fille, là aussi à l’aide d’un marteau.
Le même homme se fait encore entendre :
- Mais quel gros enfoiré !
Le juge décide alors de s’adresser à lui :
- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégoût face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !
- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant dix ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !

et comment charger une charette de papayes ... ?

C'est quoi un canif ?

Un p'tit fien

Est-ce que l'oiseau est juif ?

Ca change tout  

Je l'avais avec un camion de billes VS camion de juifs

MDR !!

J'édite l'intro pour un poto    :

C'est une femme extenuée par les tromperies de son mari :

-"J'te quittes, je pars vivre avec ton super pote d'enfance"
-" J'men fous, j'en ai un autre"

Minable

C'est une vache qui  qui reçoit le bulletin scolaire de son fils, elle est en scolère car elle y lit , en appréciation finale :  
 
"Peut faire meuh"