Reprise du message précédent :

Merci pour vos témoignages car je ne l'ai pas non plus, là  

 
Un peu mince cette version. Je la connaissais en un peu plus élaborée:
 
C’est l’histoire d’un jeune homme qui allait pour la première fois voire une prostituée. Mais, regarder ne remplissant pas le porte-monnaie de la dame du métier le plus ancien du monde, elle sut vite convaincre le jeune monsieur d’aller un peu plus loin.
Le prix étant négocié, 25 € pour la « mise en forme » par voie buccale, 50 € pour le droit de toucher les jolis seins bien pulpeux et ronds de Madame et 100 € pour l’acte final même, la fille aux mœurs légères sortira de sa cachette le bâton d’amour de son amant du moment.  
La fellation se fut sans protection. Le jeune homme, aussi excité que peu expérimenté, vida très vite le contenu de ses testicules dans la bouche de Madame.
La Madame, malgré d'être une professionnelle, avait un peu pitié de son client maladroit et de sucer une bite, oui peu noueuse et veineuse mais bien propre pour une fois, lui changeait bien de ses habitudes. Elle offrira donc de se contenter des 25 € pour la pipe.  
Lui, tellement gêné, n’avait qu’une envie, de se sauver au plus vite. Il remballa sa biroutte devenu toute molle et posa un billet de 50 € sur la petite table et disait avec une tête toute rouge : « Le reste, c'est le pourboire »

Euh bah nan puisqu'il lui laisse 50€...  Ou alors on s'est mal compris..

Je ne la conaissas pas,  je l'ai pondue taleur, mais j'imagine que sur les dizaines de millions de francophone qu'il y a sur Terre, elle a déjà été  faite ou pensée

Joli

 
la syntaxe... la concordance des temps...  

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
– Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
– C’est possible, pourquoi ?
– Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip

Pourquoi aurait-il chié dans son slip ?
Pourquoi s'en est-il pas rendu compte ?
Pourquoi le nettoyage d'un slip plein de maÿrde coûterait 30 € ? Peut-être qu'il faut compter aussi le lavage des draps…
 
Tant de questions faisant que j'ai rien bité à l'histoire

Drap

(je voulais faire celle de Hulk et sa chemise mais une petite recherche m'apprends qu'elle est passée un paquet de fois et pas toujours appréciée à sa juste valeur )

 
 
Et Hulk qui se chie dessus , il change ses Drax

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital  
 
L’un dit à l’autre : – T’es une fille ou un garçon ?
 
– Je suis une petite fille… et toi ?
 
– Moi, je ne sais pas…
 
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
 
Il baisse son drap
 
– Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
 
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
 
– Oh, ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !!!

C'est dans un petit village. Un homme va se confesser. Il entre dans le confessionnal.  
Le prêtre lui demande :— Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ?
— Je n’entends pas, mon père...
— Dis-moi qui vole mes poules ?
— Je suis désolé mon père, mais je n'entends pas.
— Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? Insiste le prêtre...
— Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas...!!
 
Alors, le prêtre sort et dit : — Viens, on change de place...!
Il changent de place l’un et l’autre... Mais une fois installé dans le confessionnal, Pierre prend le premier la parole, et demande au curé :
— Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis aux champs ??
— Tu as raison, Pierre, on n’entend rien !!

ho elle est mimi celle-là  

c'est l'histoire de deux juifs au paradis ils discutent entre eux et rigolent.
Dieu passe par là :  
- Pourquoi rigolez vous ?
- On se raconte des histoires d'Auschwitz.
Dieu proteste :  
- Auschwitz ? mais ce n'était pas drôle du tout !
- Qu'en sais tu ? tu n'étais pas là.  

 
Très bon
Très profond
je dirais même...

 
J'aime bien  

 
Ce n'est qu'un détail de la blague

Tellement réaliste  

Un gars qui aurait pondu une planète  en 6 jours ,tout seul, réaliste ?

Pourquoi Katsumi   croque la vie à pleine dent ?

 
Tiens, ce n’est plus Clara Morgane ?  

La prochaine sera avec ...   ... Rocco

 
Ce teaser

Vous ne vous branlez plus depuis 2005 ?

Il s'est adapté à l'âge des forumeurs HFR

 
Brigitte Lahaie    

Jean-Luc Lahaie

Vous savez ce qu'a dit Tabatha Cash quand elle a décidé d'arrêter le porno ?

Elle ne se souvient pas de sa carrière porno, elle a un gros trou noir

C'est Robert qu'est fraichement sorti de 7 ans de prison - sale histoire, pour lui c'est le type qui a privé les mineurs de moins de 15 ans de pouvoir consentir qu'on aurait dû enfermer.
 
Bref, pour se refaire, il a trouvé un ptit boulot à l'usine, prêt de la frontière belge, et pour y aller il a trouvé une super occasion sur leboncoin, une Y10 de 94 presque neuve avec ses seulement 450k kilomètres au compteur.
 
Vient le moment de faire le premier plein - ça le rassure quant à l'efficience de son moteur, il a quand même fait 57 kilomètres avant que ça ne soit nécessaire, comme quoi, les voitures vintage ça consomme pas tant que ça - et il sur la route il guette la bonne affaire, tout comme il la guettait devant les collèges 7 ans auparavant.
 
Et là, il tombe sur une banderole INCROYABLE :
 
"Un plein pompé, un coup tiré".
 
Bon sang, après 7 ans de prison et 3 jours d'usine, c'est ça qu'il lui faut à Robert ! Aller s'installer prêt de la frontière belge, ça ç'avait été la bonne idée, alors, il ne fait ni une ni deux, son sang ne fait qu'un tour, il ne tourne pas autour du pot, il n'y va pas par 4 chemins, bref, en un mot comme en cent, il y fonce.
 
Il fait son plein (seulement 80€, il essaye de déduire ça de son SMIC de tête et il en déduit qu'il lui reste un sacré paquet de pognon, c'était vraiment l'affaire cette Y10) et il va au comptoir de la station service. Il ne sait pas ce qu'il va y trouver, mais il s'imagine déjà les vacheries qu'il va faire subir à quiconque l'on mettra entre ses pattes - c'est qu'il a eu le temps d'en apprendre sur le vice, à la prison, entre ses premiers jours qui lui font encore mal au cul quand il y pense et la dernière fournée de petits nouveaux qu'il a quitté presque à regret.
 
A sa grande surprise, dans la station service, personne, pas une tchèque surmaquillée, pas même une roumaine, juste le taulier. Robert s'acquitte de son dû et demande timidement "Et heu pour le coup tiré, on s'y prend comment ?"
 
Le taulier lui dit : "Bien sûr, t'as juste à dire un nombre entre 1 et 10, si c'est le bon, t'as gagné !"
 
Alors Robert dit : "3 !"
 
"C'est loupé mon gars, mais t'étais pas loin hein, le chiffre du jour c'était 4, enfin, sans rancune mon gars, repasse quand tu veux, si tu veux pour ce soir on a quelques magazines à vendre là bas à côté des casses-dalles !"
 
Déçu, Robert rentre chez lui.
 
3 jours plus tard, il fait du covoiturage avec Gros Matos, un type qui bosse comme lui à la méca et qu'on appelle comme ça parce qu'il est tout maigre - il est pas bien malin Gros Matos, mais bon, inexplicablement, c'est le seul qu'accepte de faire la route avec Robert, et puis Robert l'aime bien, Gros Matos, il a pas l'impression qu'il ira mouffeter au patron s'il devait lui arriver quelque chose.
 
Robert regarde sa planche de bord et vois qu'il est sur la réserve. "Gros Matos, faut faire un détour pour l'essence, t'inquiète, ce sera pas long !" Et Robert de foncer à la station service.
 
Il fait son plein et se présente au comptoir. Là, le taulier lui fait à nouveau le coup des numéros. "7 !" dit Robert, plein d'espoir.
 
"C'est loupé mon gars, mais t'étais pas loin hein, le chiffre du jour c'était 8, enfin, sans rancune mon gars, repasse quand tu veux, si tu veux pour ce soir on a quelques magazines à vendre là bas à côté des casses-dalles !"
 
Déçu, Robert se remet au volant. Dépité, il dit à Gros Matos :
 
"Tu sais mon Gros matos, j'ai l'impression que le jeu du plein pompé pour un coup tiré, c'est du bluff, c'est truqué !"
 
Et Gros Matos de répondre :
 
"Ah non t'as juste pas de bol, la semaine dernière ma femme a gagné deux fois !"

 
Dés le début on sent que ça va être de la  qualitay    

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.  
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement alors qu'ils ont épuisé leur quota de congés maladie.
L'un des deux dit :
- Je sais comment faire.
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.  
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :  
- Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?
Le gars lui répond :
- Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !
Le chef de service :  
- Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va.  
Le second employé prend alors son sac et sa veste et va pour partir.  
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.  
Le second employé répond :  
- Eh oh, comment voulez-vous que je travaille dans le noir !

Dans un train régional, dans un compartiment (oui, ça existe encore), un gars et une vieille femme sont seuls.  
Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique une à une et jette les carapaces par la fenêtre du train.  
La vieille dame assise en face l'interpelle :  
- "Arrêtez donc de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais !"    
 
Le gars lui répond :  
- "Ecoute mémé, je n'ai rien contre toi, mais ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage !    
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ..Zzzz....  
 
À ce moment, la petite vieille (oui, les vieilles sont tjs petites) sort ses aiguilles et se met à tricoter.  
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.  
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :  
- "Hé mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !?"    
 
La petite vieille lui répond :  
- "Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !"    
 
Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.  
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.  
Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte.    
 
Le mec rigole et dit :  
- "Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme."    
 
Et la petite vieille lui répond :  
- "Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !"  
 

Très bien les deux dernières    
Et la blague des fonctionnaires est innedite il me semble.

Excellente !
Par contre je fais comment ? Je suis tout seul dans mon bureau !

- Tu n'est pas au golf aujourd'hui
- Non je n'ai plus personne avec qui jouer
- Mais Clyde ?
- Tu jouerais , toi, avec quel qu'un qui bouge la balle dés que tu as le dos tourné, qui triche, et fait n'importe quoi  ?
- Non
- Bhen Clyde non plus...