Reprise du message précédent :
Fallait bien s'amuser un peu, merde!

un peut comme le debut de Inglorious Bastard quoi ...

Et ptete même aujourd'hui, ça s'trouve y a une femme juive de 85 ans qui est toujours planquée dans un grenier en croyant que les SS sont dans les rues, mais c'est le fils qui a pris le relai pour s'en "occuper" ...

Oui il a dû y avoir des salopard encore bien pire que ceux qui dénonçaient les juifs , en cacher pour se faire de l'argent : trafic sexuel, esclavage etc...    C'est comme à la liberation, plein de GI auraient abusés de femmes françaises dans les campagnes...  

HS/

  J'aime tellement ce type de blague  

Wow, j'savais pas qu'on pouvait avoir un pseudo comme le tiens à autant de chiffres ^^

 
P*tain j'ai dû la relire deux fois, c'est con

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?

- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !

- Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :

- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…

- Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :

- Elles sont comment, vos chaussures ?

- Jaunes !

- Avec des bouts carrés et des lacets marron ?

- Oui !

- Elles seront prêtes jeudi…

on espère tous qu'elles seront impeccablement cirées

 
Dans sa langue, ces numéros signifient la lettre k dans la nôtre
 

Elles le seront. Par la jeune juive cachée dans la cave  

Deux copines :

"Et toi tu fumes après avoir fait l'amour ?"
-'Je sais pas j'ai jamais regardé"

C'est le papa de lilicite qui lui demande d'aller à la police pour faire un signalement.
Peu de temps après, lilicite appelle son père :
 
-Papa, ils m'ont foutu en garde à vue.
-Mais enfin lilicite comment c'est possible ?
-J'ai fais un signalement comme tu m'as dis et ils m'ont menotté.
-Mais enfin lilicite, j'ai dis UN SIGNALEMENT EN UN SEUL MOT

 elle est bonne

True story en plus,

vers 2009/10 , mon pére  m'a réellement botté le cul pour que j'aille faire un signalement comme quoi c'était bien moi avec ma  carabine avec la quelle j'avais tiré de sa péniche (pour qu'il n'ait pas d'emmerde) , et comme il m'a vraiment mis la pression et foutu les boules, j'ai préféré aller au commissariat leur dire toute la vérité.

Et je suis allé en GAV quelques heures ^^  (le club d'aviron de Port-Marly avait déposé une plainte car soit disant je tirais sur les cygnes (qui sont protégés dans le coin)  alors que je tirais une simple bouée... )

///

Ah ouais donc ça remonte à l'enfance ton état.
 
 

Blague qui remonte au moins à la fin des années 80 Tu es tellement en manque d'inspiration que tu vas chercher des blagues aussi vieilles ? Tu vas t'éclater quand vas arriver aux années 90 et découvrir les blagues Carambar

C'est un petit garçon qui rentre en trombe dans la chambre de ses parents et tombe sur son père en train de se masturber.
 
- Mais, papa, tu fais quoi ?
- Je me masturbe.
- C'est quoi ?
- Ben tu verra.
- Comment ça ?
- Tu va le découvrir plus tard !
- Quand ça ?
- Bientôt, je commence à avoir mal au bras !

C'est un type complètement bourré qui rentre dans un bar, en titubant...
Il va voir le serveur : GGggnngGeeeuuuhh vais prendre un whisky siouplé.
Le serveur le regarde puis lui répond : Monsieur, dans l'état où vous êtes, c'est pas une bonne idée. Désolé mais je ne vous servirai pas.
 
Le type ressort du bar puis re-rentre par la porte d'à côté :
-Mggnnééé bonsoir, j'vais prendre un whisky svouplé.
-Monsieur, je vous ai déjà dit que je ne vous servirai pas.
 
Alors le type ressort, puis il rentre en passant par la porte arrière des cuisines et arrive au comptoir :
-Bwonsouahr, ve vais prendre un wHiSky sile vous plaih
-Monsieur, je vous ai déjà dis "non" deux fois !
 
Bon ben il ressort, passe par l'entrée des livraisons puis revient au comptoir :
-BBBbbbonsoirh m'hun ouiski souplè
-Monsieur, pour la dernière fois, c'est non. Rentrez chez vous !
-MM-M-Mais bons sang tu travailles dans combien de bars toi ?

Pourquoi les belges mettent ils 10 minutes pour écouter une musique dans le train ?

Hein ?

oublies " dans le train"    (Airpod, y a pas de fil/câbles , "demeller"  , ... )  

Ha

 
Il en manque un ou deux  

Non vraiment il faut arrêter. Il n'y a pas d'obligation de poster. Souffle un peu, reprends toi, et reviens nous revigoré avec des vrais blagues.

 
Console-toi : c'était bien un début de rire, sinon il aurait écrit "Ah".

J'suis à une par semaine      Si le topic etait plus actif je le serais moins...

 
Pour avoir l'air moins con au fond de la piscine ?  

Ah non    

Deux filles discutent au boulot : "dit donc, tu as vu ?  qu'est qu'il s'habille bien le patron..."  
 
et l'autre : "oui, et vite, en plus..."
 
 

Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
– Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillée tout en blanc ?    
– Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
– Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

https://youtu.be/_LpvNWcVZO8?t=169

   
Si la mariée est en blanc, c'est pour être assortie au frigo, a la machine a laver, à la gaziniere...