Reprise du message précédent :

Y'a une faute d'orthographe à "nue", la blague tombe à l'eau  

Impardonnable

blague actu :
 
Trump, à Paris, qui attends impatiemment depuis 5h. Une fois dans la cathédrale, devant Macron, " So, where are your fuckin ladys ??!"

Hein ?

Notre Dame, Trump est un   , et un peu bébête sur la traduction ....

Ha

 
Ça ça veut dire que c'est validé  

Je suis désolé, et c'est pas un bash gratuit, promis, je comprends pas la blague

Trump est arrivé à Paris ce matin. Pour la cérémonie de la réouverture de Notre-Dame qui est à 19h (ils en parlent sur toute les chaînes )  Notre Dame , littéralement " Our Lady" (mais pour  lui, une seule nana c'est inconcevable
Bref, ils s'attendait  a voir des jolies parisiennes...
 
Et surtout : bref, j'ai tenté mais elle est raté

Effectivement, j'en étais loin

J'étais pas loin de l'avoir, mais j'ai pas le niveau  

" What's wrong here,  somebody told me I was receveid with great blow-job  ! ! "
 
 
.Vous l'avez ...  

Non je ne l’ai pas.  
 
Et pourtant je parle très bien anglais.  
 

 
ladies.
Mais ça ne serait pas plus drôle.

Donald Trump est à Paris, comme chacun sait.
Il fut pris d'un malaise cardiaque et succomba aussitôt !  

Très embarrassés, les responsables proposent aux diplomates américains qui l'accompagnent : "Vous pouvez, soit le rapatrier chez vous pour 50.000$ (sans ses voitures), ou alors l'inhumer ici, sous Notre Dame, pour 1000€ seulement"

Les membres du service américain et Elon Musk, discutent pendant un bon moment, puis finissent par déclarer qu'ils préfèrent rapatrier leur président chez lui aux USA.
Surpris, les responsables parisiens appuyés par E. Macron répondent :
"Mais pourquoi voulez-vous dépenser 50.000$ pour rapatrier M. Trump, alors qu'avec seulement 1000€ il pourrait être enterré ici ?"

Les diplomates américains justifient alors leur décision :
"Il y a près de 2000 ans, un homme est mort dans un pays lointain, en terre sainte, il y a été enterré, et 3 jours plus tard, il est ressuscité ! Maintenant que Notre Dame est restaurée, nous ne pouvons pas prendre le risque que cela recommence en France !"  

Quelle est le film que les belges préfèrent regarder en buvant leur bière ?

Comment différencier un perroquet male d'un femelle ?

Et c'est celui qui a une assiette de pisse congelée

 
J’attends toujours l’explication de cette… heu… blague ?

Comment sait-on qu'il y a eu un perroquet (male) enfermé dans son frigo ?

Le téléphone sonne tard dans la nuit.
La fille : « Papa, j’ai un pneu crevé »
Le père : « Appel ton marie ! »
La fille : « J’ai essayé, il ne répond pas »
Le père : « bon ben, t’as un en réserve ? »
La fille : « oui mais il ne répond pas non plus. »

 
"un de secours" j'aurai dis ^^

C'est une prostituée au bois de Boulogne, sur sons tee-shirt c'est écrit "Jésus"...  

 
Elle a su, mais elle a oublié ?  

 
" Tissus? Tissus et t'essuie? "  
 
 

 
 
"Être accueillie en grande pompe"

 
Ha d'accord.... ok... oui... mais non.
 
'fin bon merci quand même

C'est toi qui a insisté hein

Oui mais c'est nul.

 
Je pensais que tout le monde la connaissait...    
 

Une femme demande à son mari :
- Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?
Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
La femme : C'est à dire?
Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
Le mari : C’est-à-dire ?
La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
Depuis c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple !

Deux femmes discutent :  
 
La première : oh la la, si tu savait, moi j'ai vraiment un mari en or !    
 
Et l'autre : t'as bien de la chance, le miens il est en taule...  

Celle-ci, je suis sur que tout le monde la connait...    
 
Un chef d’entreprise est en train d’initier son unique fils qui n’est malheureusement pas une lumière au capitalisme :
– Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : le saucisson d’âne.
 
Et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille :
– Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père… A l’époque, il fallait réduire l’âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson.
 
Et il poursuit :
– Ça c’est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l’heure… Et là, c’est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L’âne entre vivant d’où gain de temps et d’argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu’en dis-tu ?
 
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l’inspire pas vraiment… Le père reprend son speech :
– Et maintenant, fils, je te pose la question : comment vas-tu t’y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d’âne ? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille : « toujours plus loin, toujours plus fort » !
 
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l’inspiration arrive d’un coup d’un seul :
– Euh… On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne ? hein ?
 

[

 
 
Nan, pas toi    
 
 
 
 
 
 
Jean-Marie Le Pen sur un banc :
 
"-Mère disait toujours que  la vie c'est comme une boite de chocolat.... "j'aime pas les noir !"

Notseriou's demande que t’arrête de lui piquer ses blagues

https://youtu.be/Q9vbPxohkIY?t=1205

 
Bien vu    
https://www.youtube.com/shorts/fg9V6fmWIbg
 
J'suis tombé sur ce short à la con tout à l'heure, mais avoir retrouvé l'épisode en question et le time code, GG  

Aujourd'hui, c'est officiellement la journée de la raclette.  
 
 
Donc c'est génial pour les fondus de ce plat !
 
 
A quoi reconnait on un vieux radin ?  
 

Bientôt Noël    
 
4 Phases de la vie d'un homme en rapport avec le Père-Noël :
 
Celle où il croit au Père-Noël
Celle où il ne croit plus au Père-Noël
Celle où il fait le Père-Noël
Celle où il ressemble au Père-Noël