Reprise du message précédent :

C'est un contrôleur aérien qui me l'a racontée.  

Uniquement s'il vole à 88 mph  

 
Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule ?

 
Putain c'est une blague  ultra gênante qu'on avait fait à Carrefour avec un bon pote d'enfance  avec qui on avait une bonne complicité niveau humour :  
 
On a demandé à une nana qui faisait la mise en rayon  où étaient les  concombres.  
La nana nous a indiqué, puis on a pris une grosse courgette pas loin  
" Heu nan  ça c'est les courgettes"
-" Ha ..bah  c'est pas grave "
 
Elle a acquiesce et s'est barré. On n'a jamais su  si elle a compris

Spoiler : Non

J'espère que le pote n'est pas sur HFR.

Elle a juste du vous prendre pour des débiles.

C'est une femme qui passe en caisse d'un supermarché.
Elle pose une pomme, un yaourt, un paquet de pâtes et une banane sur le tapis.
Le caissier lui dit  :
- Vous, vous êtes célibataire.
- Oui, dit la femme, a quoi voyez-vous ça ?
- Ben, vous êtes moche !

Il y en a plusieurs ?
   

Un lilicite, ça passe.
 
C'est quand y'en a plusieurs que ça devient grave.
 
 

Dans sa tête ? Sûrement.

 
Nan, on n'avait pas nos smartphones a la main pour filmer

 
C'est con
 
 
Que font les juifs avant d'aller faire leur courses pour faire des crêpes ?  

Mignonne.
 
 

C'est une femme qui passe en caisse d'un supermarché.
Elle y pose entre autre uen concombre.
Le caissier : "Elles sont belles les concombres, vous devriez en prendre deux comme ça il vous reste une pour manger!"

et là le pote à Lilicite il répond "et toi tu veux ma courgette ?"

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:

- Mais qu'y a-t-il monsieur ?

- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.

- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.

- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:

- Arrêtez de pleurer voyons!

- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve:

- Mais Bon Dieu! Arrêtez de pleurer !

- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...

- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !

- Mais si! Je ne sais plus où j'habite...

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:

- Excusez moi, on se connaît?

Elle répond en souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:

- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

 
Et y'a pas qu'elle

 
 
Un concurrent à L'amour est dans le prés:
 
"Ah, si tu venais dans mon village, tu adorerais manger le bon miel,le bon fromage de chèvre qu'on y prépare, la bonne crème fraîche.."
-"Et t'habites..? "
-" Oui aussi,
 

 
UNE concombre ?  
 
Mais j'ai ris ^^

C'est LOOOOIIIIIN d'être la seule faute d'orthographe dans le topic

 
C'est pas vraiment l'adjectif qui correspond mais je prends
 

Nan , là c'est pas une faute d'orthographe, il le dit à plusieurs reprises
 
( ELLES sont BELLES [...] UNE concombre. [...] " )

Pourquoi est ce que le sperme traverse t il l'a route

Mon fils est est poète en ce moment  

Y'avait une crotte de chien dans l'autre chaussette ?

Et parce que c'est dit à plusieurs reprises, ce n'est plus une faute d'orthographe ?  

Bah non, c'est une faute de " genre" nan ? (Quand on se trompe avec le masculin et féminin)

Et pour autant, on ne comprend pas la blague ?
 
 
Je pense qu'on ne va pas se prendre la tête pendant 10ans sur ce détail.

 
Oui, j’étais partie sur courgette mais j’ai changé d’idée en dernière minute.
Désolé.
Est-ce que serais fouetté??    
 

 
Ho mais t'es relou ma parole .  
 
Je ne voulais pas faire mon chieur à critiquer sa blague.
C''est juste que vu les répétitions , je croyais vraiment qu'il disait "UNE concombre"  dans la vie de tout les jours  
 
Y a bien des gens qui disent : "LA Nutella",  "chocolatine" etc,
 Du coup ça ne m'aurait pas étonné que "concombre" se dis au féminin dans certaines régions.
 C'est ce qui fait la beauté de notre pays    
 
 
Bref, je viens de pondre   cette blague en zappant sur Arté qui  diffuse un  docu' sur lui :  
 
 
 
Quel est pire ennemi de   Durex ?

Lillicite trouve ses blagues en regardant Arté  

 
Putain merde,  

 
Ca c'est parce que Toto voulait un nouveau vélo

 
On peut regarder mais pas comprendre  

Faudrait revoir la définition du mot blague.

Un couple âgé, Roy et Bessie, s'est récemment installé au Texas. Roy a toujours voulu une paire de bottes de cow-boy authentiques. Un jour qu'il en voit en solde, il les achète et les porte à la maison. Entrant fièrement dans la maison, il dit à sa femme : « Tu remarques quelque chose de différent chez moi ? »
Bessie le regarde : « Non ».
Frustré, Roy part en trombe dans la salle de bains, se déshabille et revient dans la pièce complètement nue, à l'exception de ses bottes. Il demande à nouveau, un peu plus fort cette fois, « Tu remarques quelque chose de différent maintenant ? »
Bessie lève les yeux et dit : « Roy, qu'est-ce qui est différent ? Il pend aujourd'hui, il pendait hier et il pendra certainement aussi demain. »
Roy, furieux, s'écrie : « ET SAIS-TU POURQUOI IL PEND, BESSIE ? IL PEND PARCE QU'IL REGARDE MES NOUVELLES BOTTES !!!!!
Ce à quoi Bessie répond …. « T'aurais dû acheter un chapeau Roy, t'aurais dû acheter un chapeau ! »

Y'a une faute d'orthographe à "nue", la blague tombe à l'eau