Reprise du message précédent :
mdr pour la 1ere mais c ptet paske chui bourré

cette version ?

tu serais pas grillé de 10 min y'a qlq post au dessus ?

je crois que c'était volontaire, comique de répétition les cochons et plouf...

qqun aurait un lien vers la blague originale des cochons au fait ? j'aimerais m'en rapeller pour la ressortir en soiree et avoir la classe

la classe niveau bide c est sur  

Monsieur et Madame Tabagnole ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
 
 
 
           

 
Oups, désolé.

quota:
c'est Jean claude van damme qui rentre dans sa bagnole et il full contact.
 
Distovei je te suis dehors

Bon c'est interdit les blagues de merde maintenant.

Merci mon bon Seigeur merci !!! Vous êtes trop bon !!!

 
Pourtant,

t____ RIP petit topic ...

J'aime bien, sur la photo, le gars n'a "qu'un seul sourcil" .

       
j'ai le meme

Topic honte ?

       non sourcil.
Si ca avait été la meuf au moins j'aurai pu la cacher quelque part la je ne peut pas

ok apres coup j'me suis dit, merde si ca se trouve... Alors j'ai delete mon message, j'avais pas vu que t'avais eu le temps de répondre et tout.

Bon sinontu peux toujours passer un coup de rasoir nan  

pour que ca repousse naturel? c pas grave je m'en remet meme si ma famille m'appelle emmanuel chain

T'ain mais là tu peux poster sur le topic honte

m'en fous maintenant je peut me la peter avec mon avatar  

 
+1  et j'assume !
(Le coup de m'appeller Emmanuel chain , on me l'a déjà fait aussi ...  )

Pour vos histoires de monosourcils, un topic existe déjà (flemme de le chercher).
Une tite blague mignonette sinon
 
C'est l'histoire d'un jeune couple qui vit dans une grande maison avec la grand-mère.
Tous les matins, la femme va réveiller mémé, mais découvre toujours celle-ci en train de se masturber avec un concombre, ce qui la met fort mal à l'aise. Elle décide donc d'en parler à son mari...
- Chéri, j'en ai marre, 'l'arrête pas de se branler avec mes légumes, etc...
- Pas grave chérie, la prochaine fois, tu lui dis qu'elle risque de faire une descente d'organes et qu'elle pourrait en mourir !
- Pas con, OK !
 
Ce qui fut fait... Mais la mamie insistait, et tous les matins encore, elle faisait dans les cucurbitacées mayonnaise...
- Chérie, y'en a marre, elle ne m'écoute vraiment pas !
- OK, voilà ce qu'on va faire. Cette nuit, on vide un lapin, on monte dans sa chambre, et on dépose tous les organes entre ses cuisses pendant qu'elle dort ! Elle aura la peur de sa vie, et elle arrêtera !
 
Ce qui fut fait... Le matin de la fameuse nuit, la femme monte réveiller mamie... mais il n'y a rien entre ses cuisses !
- Euh... bonjour mamie... Vous avez passé une bonne nuit ? Rien de spécial à me signaler ?
- Si, j'ai eu une descente d'organes, là. Mais ça craint rien, j'ai bien tout remis à l'intérieur
 
 
 
 
Et bon appétit bien sûr

 
Ouaip, pas mal d'expression existait déjà sur IRC y'a plus de 7 ans

voir dans toutes les villes de france et de navarre !
 
sodo gravier smieu a dire quand meme ! ^^

sodo gravier-meduses-copeaux de cuivre
sodo oursins-verre pillé-soude
 
kkuns de mes kick sur irc

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

 
J'a-dore !

(c) Pierre Légaré

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : "Ma poule, prends ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant et plus vite que ça, ma belle !!!" De l'autre côté du téléphone, une voix très masculine répond : "Espèce de con, tu t'es trompé de numéro ! Sais-tu à qui tu parles !?!! Avec le Directeur général, espèce d'imbécile !!!" Et l'autre lui dit : "Et toi, connard, fils de p..., tu sais à qui tu parles !?!!" Et le Directeur de répondre : "non !" Et l'employé répond alors : "Ouf, heureusement ..." et il raccroche.

 
Ca me rappelle une pub (etrangere je pense) ou on voit un etudiant pdt un examen, qui vient rendre sa copie apres que l'examen soit fini .... Le surveillant lui dit ":non: c'est fini" ... "Et alors, vous savez qui je suis ?" ... "Non" ... "Bon bin alors !" (et y fout sa copie en plein milieu du paquet de copies qui etait deja sur la table

Pas mal

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, le courant passe, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien ranges sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : \"Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
"Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

 
http://www.delirant.com/annuaire/goto.php3?id=1977

Un gars rentre dans un bar et demande un cafe.
 
Le barman lui sert son cafe et dit
- C'est 3 francs
 
Le gars pose une piece de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout
au bout du comptoir a droite et une derniere tout au bout du comptoir a
gauche.
 
Interloque, le barman prend la piece devant lui, va chercher celle qui est
tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout a bout du
comptoir a gauche.
 
Son cafe bu, le gars s'en va.
 
Il revient le lendemain et redemande un cafe.
 
Mefiant, le barman lui sert de nouveau un cafe et dit:
- C'est 3 francs
 
Le gars pose une piece de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout
au bout du comptoir a droite et une derniere tout au bout du comptoir a
gauche.
 
Enerve, le barman prend la piece devant lui, va chercher celle qui est tout
au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir
a gauche.
 
Son cafe bu, le gars s'en va.
 
Il revient le lendemain et demande un cafe.
 
Enerve, le barman lui sert de nouveau un cafe et dit d'un air mechant
- C'est 3 francs
 
Le gars pose une piece de 5 francs devant lui.
 
Amuse, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la
monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir a
droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...
 
 
Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit "
- un autre s'il vous plait"

Moué...

 
on la connait par coeur celle la

 

 
(basse qualité inside )

1 de mes videos préférées!
 
http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/Agression.mpeg
 
Notez bien la remise en place ni vu ni connu à la fin!