Reprise du message précédent :
Quel  est le plus grand navigateur au monde ?
 
- Internet  Explorer  !
 
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-Quelle  est la capitale de Taïwan ?
 
-  Made-In
 
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-  De quelle oeuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?
 
- De "Questions pour un  champion".
 
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-  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un  dictateur ?
 
- Car il savait dicter plusieurs lettres  à la fois ; il était très  rapide.
 
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-  Quelle est la taille de Hong-Kong ?
 
- 10 m,  peut-être plus ; il est très grand  !
 
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-  Qui était Léonard De Vinci ?
 
- Un très grand  écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci  Code.
 
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-  Qui était Galilée ?
 
- Un grand savant. Avant lui, la  terre ne tournait  pas.
 
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-  Qui était le Général de Gaulle ?
 
- Un homme dans le  dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,  catholique même.
 
C'est pourquoi il a été enterré dans  un village avec deux églises, à  Colombay.
 
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-  Expliquez-moi la règle des probabilités.
 
- C'est  une règle mathématique mais on ne sait si elle existe  ou pas.
 
- Vous êtes certain ?
 
- Eh non,  puisqu'elle n'est que probable  !
 
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-  Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité  ?
 
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de  la retraite. Ce dernier est le plus court je  crois.
 
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-  Comment est mort Napoléon ?
 
- Il a été décapité,  comme Bonaparte et tous les rois,  d'ailleurs.
 
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-  Parlez-moi des croisades.
 
- C'est un voyage  organisé. Il a été organisé par le Pape pour que  les  chrétiens se rencontrent et discutent entre  eux.
 
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-  Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
 
- Oui,  Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des  apôtres du  Christ.
 
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-  Parlez-moi de la Révolution française.
 
- Les  Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela  se termine le 14 juillet avec des feux  d'artifice.

Quel est le plus gros mensonge qu’un blanc ait pu dire ?

 
Qu'il était pur beur de cacao ?

J'ai pas compris, c'est possible de rajouter les explications (en spoilers, pour pas gâcher le plaisir des autres utilisateurs) ?

Je comprends pas pourquoi ça a été censuré mais je comprends pas non plus pourquoi c'est drôle.  

On croirait lire des (fausses) perles du BAC

Pourquoi les femmes ont des jambes?

 
-"Bonjour,je vous propose de déguster une tranche de jambon Madrange."
-"Non merci,je suis juif."
-"Ho,non,ne vous en faites pas,c'est gratuit!"

 
Là par exemple tu rajoutes des choses qui cassent la lecture.  
On s'en fout de savoir que c'est du Madrange (en plus déguster ne va pas avec ce jambon).  
La deuxième phrase est bien et la chute est un peu trop longue.  
 
Genre un :  
Non mais c'est gratuit.  
rendrait la blague plus dynamique.  
 
Ne me remercie pas

Le nom de la marque fait penser que c'est cher de base donc c'est pertinent.
 
Par contre j'aime le "Non mais c'est gratuit".

 
Toto propose au au perroquet du rabbin une tranche de jambon.
Celui-ci lui rétorque "Crouac je suis juif sale petit bâtard"  
Le père de Toto lui dit que c'est gratuit puis il encule le rabbin

Voilà, ça c'est bien, c'est pas drôle, mais c'est dans le respect des traditions  

Dans le même genre, quel est le plus gros dilemme pour un juif ?
 

C'est pas un dilemme.

Je suis d'accord, ça met sur une fausse piste et la chute n'en est que plus savoureuse. Tout comme le jambon Madrange sans nitrite avec 25% de sel de plus en moins.

Oui, je trouve que ca élabore un peu plus, l'auditoire s'identifie mieux, y a une ascension dans la narration jusqu'au dénouement final où on révèle que le perroquet est juif. C'est brillant.

Je la connaissais avec un rabin

Une de ma fille :
Une sage femme annonce a la maman juste après l'accouchement
- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par la mauvaise :
Votre enfant est roux.
- et la bonne ???

 
 
Pourquoi ça me fait rire?  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Tu peux faire même plus court :
Le plus grand dilemme d'un juif ?
"Jambon Gratuit".

Edit : Burn .

Le plus grand dilemne pour un juif ?

En parlant de Jambon,
 

Cette blague

Ca n'a aucun sens, déjà le fou ne devrait pas avoir accès à un couteau, une scie ou une hache, c'est complètement irresponsable et je doute que dans un milieu aussi encadré qu'un asile ce soit possible.
 
Quand à obtenir un bazooka comme ça, laisse moi rire.
 
Bref, je doute de la véracité du récit.

T'évolues au delà des murs, non ? Jambon restreint pas mal vos libertés. Il vous contrôle par la pensée. C'est pour ça que vous avez pas de bazooka.
Ceci est un des rares canaux qu'il ne contrôle pas car on a isolé l'émetteur avec de l'aluminium. La lutte continue.

On a besoin d'agents infiltrés. Ça t'intéresse ?

Un jambon sans jambe n'est pas un jambon. Fais passer.

Ce topic commence à m’intéresser... quel est le mot de passe ?  

Vous connaissez la blague avec le fantôme de la kékétte tordue ?

D'où son nom "le jambon de bâillonne "

Mouais

Il manque un truc dans cette blague. On pourrait remplacer le chalet suisse par la tour Eiffel ou l'Everest. Donc le chalet suisse n'apporte rien (ou alors je passe à côté de quelque chose).  
Or la blague est très courte, chaque élément est donc primordial. On pourrait même remplacer le 69 par un mec qui vomit dans la cuvette des toilettes.  
Je suggère de retravailler ça Monsieur Chu.

C'est pas lui qui l'a inventée, c'est une blague très connue. On touche pas aux classiques

Sauf si on place un perroquet et un rabin, la c'est legit  

 
Quelle est la différence entre un perroquet et un rabbin et un 69 ?
 

petit repost que j'ai bien aimé (et un poil adapté) :

Un homme bégayant beaucoup se trouve un job comme vendeur de bible.
Son patron lui en donne 5. Le gars revient 20 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres.
Le gars revient une heure plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles.
Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait.
Le gars lui dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... "Si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben je je je vais te la la li-lire d'abord!"