Reprise du message précédent :
Marine Le Pen en a assez de la politique. Elle décide d'ouvrir un cabinet de psychologie.
 
Elle reçoit son premier client, un homme noir.
 
Elle le fait asseoir et lui demande de lui expliquer son problème:
 
- Je ne sais pas docteur, j'ai l'impression d'être rejeté à cause de ma couleur de peau...
 
Marine lui dit:
 
- Vous pourriez être plus clair.
 
Le patient répond alors:
 
- Et bien ça a commencé lorsque...
 
Elle l'interrompt:
 
- Ce n'était pas une question.

Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelleras pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Un enfant est à l'hôpital et discute avec le médecin sur son futur.
Médecin: Alors tu vas rentrer en terminale.
Enfant: Non en CE1
Médecin: Mais ça n'existe pas la phase CE1 !

Le topic été en pls depuis un bon moment. Lilicite lui fais massage cardiaque.

Mmmoui, ça passe
allé 2 étoiles

Oui allé 2,5 etoiles
 

Pour l'anniversaire de ma femme, j'ai organisé un bukkake surprise.

Tout le monde est venu ! Vous auriez vu sa tête !

 
Ca me rappelle un ancien plan cul que j'avais rencontré dans un bar.
Elle adorait l'éjaculation faciale.
C'était une fille super sympa, bien qu'un peu collante.

Lilicite au secours  

C'est une nana qui se réveille après avoir fait un reve erotique qu'elle raconte à son mari :
 "Chéri, cette nuit j'ai revé qu'un noir nous faisait du vent en agitant un tapis pendant que nous on faisait l'amour comme jamais, c'était complètement fou!!"
Alors le mec pour faire plaisir à sa femme, trouve un black qui veut bien se preter au jeu.

Le soir c'est parti, le couple fait l'amour pendant que le noir ventile mais c'est pas ouf... La femme propose à son mari d'échanger sa place avec le black, et là elle commence à prendre un pied de malade, elle crie comme une folle!!
5 minutes plus tard, le mari se lève et pose sa main sur l'épaule du black: "c'est bon maintenant, t'as vu comment faut ventiler ?"

C'est un mec qui va chez le docteur.
- doc, j'ai un souci, tous les jours je chie à 8h...
- ben c'est pas un souci, c'est bien d'être régulier...
- mais docteur, je me lève à 9h!

Y'a un mec qui va chez le docteur parce que il fais pipi dans le lit.
- Oui docteur je fais pipi dans le lit, je ne sais pas quoi faire...
- Comment ça ?
- Bah voila, tous les nuits je rêve d'un nain qui me dit: Vient pisser ... et moi je fais pipi dans le lit ...
- Simple: quand le nain dit vient lisser tu lui dit: Désolé, j'ai déjà pissé.
Le mec va a la maison, se couche, rêve, le nain apparait:
- Vient pisser
- Désolé, j'ai deja pissé

Pour le coup je préfère mille fois les blagues de lilicite
 
Efface.

Tu la raconte mal

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : « Viens, on va faire pipi. » Je lui réponds donc : « Non, j’ai pas envie ! » Alors il me répond : « Ben viens, on va faire caca… »

Un homme prend sa place à la finale de la coupe du monde de foot. Il s'assoit, regarde autour de lui et remarque qu'il y a une place supplémentaire entre lui et le type à côté.

L'homme dit : " Qui manquerait la finale de la coupe du monde ? "

Le type répond : "C'était le siège de ma femme. Nous sommes allés aux cinq dernières coupes du monde ensemble, mais malheureusement, elle est décédée."

L'homme répond : "C'est terrible, je suis désolé.... mais vous ne pouviez pas demander à un autre membre de votre famille proche de venir avec vous ?"

Le type dit : "bah non, ils sont tous à l'enterrement."

Alerte.

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros.

La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
-Et pourquoi voulez-vous une augmentation?

La femme de ménage :
-Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c’est parce que je repasse mieux que Madame.
-Pardon ? Et qui vous dit ça ?
-C’est votre mari qui me dit ça.
-Oh!
-La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame !
-N’importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
-Monsieur votre mari chère madame !
-Oh !
-Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame !
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
-Quoi ?!! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
-Non, Madame. C’est le jardinier, Madame !
-Ah ! voici vos 500 euros…

Tiens, il y a eu de la suppression de posts...
Lilicite, c'est de ton fait ?

Il posait des réponses toutes aussi incompréhensibles que ses blagues.
 
Un modo a du passer et avoir pitié de nous.

J'ai cru voir un truc comme quoi ma blague était une blague de beauf. Mais c'est pas moi qui ait alerté.

A l'hôpital, un patient avec un cancer en phase finale parle à son médecin:
- J'aimerais bien savoir ce qui arrive quand on meurt!
Le médecin répond:
- Ben, en principe la chambre sera désinfectée et un nouveau patient rentre.

Quel est le point commun entre une femme et une poubelle?

non, c'est moi , j'ai posté bourré de nuit,puis le lendeamain , on se rend compte ... (par contre mes blagues resteront  )  
 

yep, football,belle mére, toussa ...  
puis en faite,j'me suis dit qu’elle vaut mieux que les mienne  
 
 

 

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-"bon,vous êtes dans ce putain de TGV,y a notre collaborateur,alors vous le signez ce putain de contrat?
 
-'J'suis en train monsieur, j'suis en train...
 
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un aveugle au tel' avec sa femme :  
 
-"chérie! après mon opération de la rétine je vais enfin revoir!! Tu t'rends comptes,après toute ces année?!
 
-"Mais qu'est-ce qu'y t'fais croire ça?? , le Dr m'a dit qu'il n'y avait qu'une chance sur mille"
 
-"Bah j'lui ait demandé comment ça sera pour moi une fois l’opération passée,et il m'a dit :" ho vous verrez bien.."

C'est glauque mais j'adore !    
 
Gracias, el Toro  

Alors reste mon enfant! tu es un bon candidat pour les miennes !

Un mec entre dans un café en hurlant: "Salut, c'est moi"
Les clients interloqués se retournent, c’était pas lui.

 
Et plouf...  

Qu'est-ce que ça fait quand on lance une gousse d'ail contre un mur ?

Oui parce que c'était l'autre, le frère de sa soeur fille de son père. Avec une valise remplie de chevaux nains en chocolat de polystyrène excommunié.

Alors déjà c'était pas des chevaux mais des Lamas et ensuite, un mec ne peut pas être le frère de son père  

Mais tu es folle, tu ne connais pas le pouvoir du polystyrène !

Si un homme couche avec sa mère et qu'il en nait un enfant, l'enfant est (demi)-frère avec l'homme qui l'a procréé.
 
Enfin, il me semble.
Mais ça reste assez peu commun, j'en conviens.

Cette vieille blague de 30 ans d'âge

Quelle est la chanteuse préfère des ménagères?

C'est un zoophile qui rentre dans un bar

Après avoir pris son élan