Reprise du message précédent :

 
Oui, je crois que tu brilles en société lors des diners du mercredi soir.

Ben vas-y raconte

Traduit de l'anglais et de mémoire, je l'avais lu sur des forum US à l'époque.
 
C'est en Irak, un général américain et un général français regardent un champ de bataille.
Soudain l'Américain se prend une bastos dans le bras et saigne abondamment. Il gueule à son assistant :
"Vite ! Amenez moi ma veste rouge !"
Le Français demande :
"Pourquoi une veste rouge ?  
- Ainsi les hommes ne verront pas que je suis blessé.
Ah, pas con"
Quelques minutes passent. Soudain une balle siffle à 3 mètres du général français. Il gueule :
"Vite ! Amenez moi mon pantalon marron ! "

 
merci

J'ai beaucoup d'amis Espagnols. Pour réduire l'écart de culture entre eux et moi, j'utilise souvent le mot "mucho" dans mes phrases.

Pour eux, ça veut dire beaucoup.

J'ai pas compris.

 
 
 
edit: Et un puceau va aux pute,devant la vitrine,il hésite un p'tit instant..."vite amenez -moi mon pantalon blanc!"
 
 
 
 
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Comment s'appelle l' Ange protecteur des Roux ?
 

 
L'action de passe dans la jungle.
Un aventurier roux part à la recherche d'un trésor.
Tout d'un coup, il se fait attaquer par un boa.
L'aventurier se défend avec sa machette.
Qui gagne ce combat ?
 

C'est faux ,la place est déja prise :

Te rends tu compte qu'avec cette blague la groupie du pianiste qui jouait debout va te faire un procès pour doigt d'honneur au droit d'auteur ?  

C'est une société secrète dont vous, HFRiens à temps plein,n'avez pas connaissance

Tu m'étonnes ! T'en es le seul membre.  

 
https://www.wordreference.com/esfr/mucho

 
Ce n'est qu'un détail pour moi  

Ma femme m'a dit que le sexe est toujours meilleur en vacances.
 
Ca ne m'a pas fait plaisir de recevoir cette carte postale de sa part.

Ça c'est parce que tu ne vis pas comme les autres, c'est tout.

 
Mais je suis heureux malgré tout    
 

Un homme se rend à la pharmacie. Il s'adresse à la pharmacienne de l'autre côté du comptoir:
 
"Bonjour, je voudrais du cyanure s'il vous plait"
 
"Excusez-moi de vous demander cela, mais pour quelle raison désirez-vous acquérir du cyanure ?"
 
"C'est pour tuer ma femme"
 
"Pardon ??? Pas question !!! Non seulement le meurtre est interdit par la loi, et de plus je me rendrais complice de ce meurtre en vous vendant la substance qui aura permis de l'accomplir ! Sans oublier évidemment de vous rappeler tout ce que cela implique au niveau éthique et moral ! "
 
L'homme ne dit rien, mais sort de sa veste une photo. Sur cette photo, l'épouse de l'homme, et le mari de la pharmacienne en position type bilboquet togolais.  
 
"Aaaaaah mais si vous avez une ordonnance, ça change tout !"

Le prochain Star Wars vous allez le voir en couple ou Han Solo?

#burgerquiz

 
Voilà, c'est ça qu'on veut.

C'est l'histoire d'un jeune homme, pas beau, pas laid, normale quoi. Il est peut-être juste un peu plus timide que la moyenne. Mais, mine de rien, à la maison il y a sa jeune future mariée qui elle est vraiment en dessus de la moyenne. Crinière blonde, yeux verts, des seins magnifiques et un cul à vouloir fourrer sa tête dedans. Je n'ai pas encore parlé de son appétit de sexe, insatiable. Elle serait un vrai dix s'il n'y aurait pas ce petit problème. Elle ne supporte pas la pilule. Que-ce qu'il reste à faire? Eh ben oui, tous les deux ou trois jours, notre jeune homme timide va à la pharmacie à côté acheter des préservatifs. La pharmacienne est très mignonne aussi mais par chance, les préservatifs sont rangés juste à côté de l'aspirine. Donc notre jeune homme pas bête, il demande un paquet d'aspirine et un de ceux à côté (en rougissant un peu naturellement). Après quelques semaines, toute étonnée que le jeune homme revient aussi souvent, elle lui dit en mettant les deux paquets sur le comptoir: "Mais si le sexe vous rend si mal à la tête, allez un peu plus doucement!"

Comment s'épile la princesse Leia ?
Au laser

#burgerquiz

Image qui colle parfaitement avec ton avatar  

 Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,  aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
  Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de  manière tout à fait involontaire.
  Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d' oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du
  magasin dans les parages.
  Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
  Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui
  souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
  Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
  - Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
  Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

Deux potes discutent
- Moi les partouzes, c'est toujours masqué
- Pourquoi ?
- Peur de rencontrer quelqu'un que je connais... La dernière fois, j'ai croisé ma mère... Elle était étonnée et m'a dit "je ne pensais pas que tu repasserais par là un jour"

L'humour noir, c'est comme les enfants cancéreux, ça ne vieillira jamais

Attention elle va se chier dessus
 
(topic honte, ouvrez en navigation privée si nécessaire pour pas péter le drapal)

Une femme qui pratique la fellation est une princesse, pourquoi ?

Une femme, c'est comme un ascenseur

Lilicite please bro, 2-3 blagues avec des jeux de mots  

 
Sinon, MP ?

Je n'ai pas reçu non plus    

Si j'avale mon yahourt de travers, tu crois que j'aurais la voix lactée?