[TOPIKUNIK] blagues

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Auteur	Sujet : [TOPIKUNIK] blagues

louyseiz

Reprise du message précédent :
Je suis alle voir un concert pour 45 cents!

Spoiler :

c'etait 50 cents feat. Nickelback

Message cité 2 fois

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Mercius

In Frog we trust.

louyseiz a écrit :

Je suis alle voir un concert pour 45 cents!

Spoiler :

c'etait 50 cents feat. Nickelback

[:roller and scratcher:4]

giHefca

occupé à ne rien faire

MBD44 a écrit :

Quel est le point commun entre une bite et une climatisation ?

Spoiler :

Oh ta gueule et envoie le 8eme pastis...

Dilat Larath

From the rubble to the Ritz

louyseiz a écrit :

Je suis alle voir un concert pour 45 cents!

Spoiler :

c'etait 50 cents feat. Nickelback

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C'est trafiqué, ils rajoutent du crousti

Garfield74

Mahal kita

Breaking news ! Un bébé a été retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge.
Tous les pays : "C'est horrible, pauvre bébé !"
Les Français : "Du vin rouge au frigo ???"

---

J'ai vu un enfant sur un vélo hier, j'ai d'abord cru que c'était le mien.
Alors j'ai vérifié dans le garage, et il était toujours là, enchaîné, à réclamer à boire et à manger.

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J'ai un pseudo à numéro, et alors ? Des gens célèbres ont un pseudo à numéro, regarde Louis14 !

the_warrior

in soviet ...

Un vélo qui réclame à boire et à manger ?

Message cité 1 fois

foupou

Je l'affirme donc tu la fermes

the_warrior a écrit :

Un vélo qui réclame à boire et à manger ?

Allez, un petit effort, t'as presque compris la blague

Message cité 1 fois

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Je n'ai pas vu le temps passer, je regardais ma montre.

TenjO TengE

☆☆

foupou a écrit :

Allez, un petit effort, t'as presque compris la blague

Allez, un petit effort, t'as presque compris l'ironie

Message cité 1 fois

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[ Team CDM 2018 ]

foupou

Je l'affirme donc tu la fermes

TenjO TengE a écrit :

Allez, un petit effort, t'as presque compris l'ironie

Allez, un petit effort, t'as presque compris l'ironie à propos de l'ironie

Message cité 1 fois

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Je n'ai pas vu le temps passer, je regardais ma montre.

Profil supprimé

TheMiz a écrit :

Qu'est que on trouve dans la 1ere page du manuel du propriétaire de la Renault Zoe?

Spoiler :

Les horaires du bus

[:eaglestorm:7]

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TenjO TengE

☆☆

foupou a écrit :

Allez, un petit effort, t'as presque compris l'ironie à propos de l'ironie

[:maurice chevallier:5]

Message cité 1 fois

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[ Team CDM 2018 ]

hellk

\\ (^o^) //

TenjO TengE a écrit :

[:maurice chevallier:5]

vous avez cassé le topoc ...

Message cité 1 fois

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life is like a banana without bicycle

foupou

Je l'affirme donc tu la fermes

hellk a écrit :

vous avez cassé le topoc ...

[:kewyn:2]

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Je n'ai pas vu le temps passer, je regardais ma montre.

FUX_huhu

Trust n° 1

Si tu lis la biographie de Valls, est-ce qu'on peux dire que tu [:stayle_xercor] ?

philibear

Orbital Bacon

lordlambda a écrit :

haha :lol: bien vu
a moi !

C'est jour de marché. Une mère, pas forcément vilaine, avec des restes qui ne laisserait pas indifférent DSK, se ballade tranquillement sur un marché avec ses 2 filles, gaulé comme des déesses de la fesse, a qui n'importe quel prêtre en liberté conditionnelle aurait bien enseigné les bases du catéchisme.

Sur ce, voila que ces dames tombent nez à nez avec un perroquet, pas encore défraichi, mais surtout, aussi peu cher que la "spéciale" de tata ginette, celle sans les dents....

Etonnée, elle demande à la vendeuse ce qui explique ce prix si faible.

La vendeuse lui explique que ce perroquet a vécu dans une maison de joie, et qu'il a vu tellement de pain de fesse et d'écoulement de jus d'homme qu'il ferait surement un bon plâtrier. D'ailleurs, c'est simple, à la vue des 3 femmes, sa verge, noueuse et veineuse est déjà au garde à vous, plus droite qu'un soldat à Trafalgar.

- "Pas de problème, je le prends", dit-elle à la vendeuse en ignorant les regards salace du perroquet.

De retour à la maison, le perroquet reste muet comme une fille de l'est avec un chybre dans la bouche qui lui chatouillerait la glotte.

Pendant tout l'après-midi, le perroquet ne moufte pas..

Arrive le soir.

Le mari rentre alors à la maison après un long après-midi à ramoner de la cheminée de 70 ans d'age, travail à l'EHPAD oblige.

Tout à coup, le perroquet semble reprendre vie et annonce tout de go :

" ah bah putain ! de nouveaux murs aussi moches qu'un bordel à Cracovie, des nouvelles putes à peine sortie d'une école chrétienne évangélique, mais toujours ce bon vieux Robert"

Un plâtrier [:albounet]
(en fait, c'est simplement absurde ou bien y'a une réf' que je n'ai pas vu? (je préfère sans réf' en fait ))

Message cité 1 fois
Message édité par philibear le 04-08-2019 à 10:46:03

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Mon topok ACH/VENTE: http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] ost=572744

louloute_78

Elle est connue, mais j’adore cette blague :

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...

Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...

Message cité 1 fois

giHefca

occupé à ne rien faire

Ça manque de circonvolutions, de références à DSK, aux prêtres...

Message cité 2 fois

louloute_78

giHefca a écrit :

Ça manque de circonvolutions, de références à DSK, aux prêtres...

C’est ma première contribution, je note pour les prochaines

TheMiz

Chatouilleur de smartphone

giHefca a écrit :

Ça manque de circonvolutions, de références à DSK, aux prêtres...

DSK so 2010 ...
...
Comme les soirées karaoke au camping ou ils chantent balavoine (30-40ans déjà)

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Ma clé du bonheur: Si vous souriez a la vie la vie vous sourira

Mercius

In Frog we trust.

Le style beaumec est intemporel.

Brad Pitt

I want to believe

Ça manque surtout de boobs lourds et de bites veineuses...

Message cité 1 fois

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Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. J.-B. Bossuet

lordlambda

lurker pro

philibear a écrit :

Un plâtrier [:albounet]
(en fait, c'est simplement absurde ou bien y'a une réf' que je n'ai pas vu? (je préfère sans réf' en fait ))

je faisais ref à la blague quelques postes avant

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If you got to cheese, just cheese, don't talk !

Altered

Prix public conseillé

Brad Pitt a écrit :

Ça manque surtout de boobs lourds et de bites veineuses...

Normal, la catégorie shemale c'est pas ici

Pavese69

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"Depuis pas mal de temps, je m'étais habitué à ne pas bouger, à laisser le monde devenir fou." Cesare PAVESE

rheo

louloute_78 a écrit :

Elle est connue, mais j’adore cette blague

Je ne connaissais pas [:potoroz] :jap:

Message édité par rheo le 07-08-2019 à 23:11:49

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Topic Quizz Foot, viendez vous amuser !

louyseiz

Vous voulez un bon jeu de mots pour vos amis?

Spoiler :

Le Scrabble

LeGuideDuBledard

schuit001 a écrit :

Bah je voulais juste rendre un hommage à Beau Mec... Tant pis.

N'arrête pas :love: continuez les ref à Beau mec il me manque tant.

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la daronne est à l’abri

lilicite

Quand j'me réveille la nuit et que j'ai du mal à m'ré-endormir,mon cerveau alimente ce topic...

Comment le joueur de tennis Mickael Chang as t-il, malgrés son pietre niveau de jeu,remporté autant de tournoi? :

Chang à l'arbitre :

"Hey regarde M'sieur l'arbitre! Regarde ma peau! T'as vue comment j'ai bronzé?! Nan mais t'as vue ça?! Regarde!Regarde!"

l'arbitre:

-"Je sais,t'es mâte Chang!"

[:iryngael]

Message cité 4 fois
Message édité par lilicite le 02-09-2019 à 16:05:25

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Au diable les religions

Bravado

lilicite a écrit :

Quand j'me réveille la nuit et que j'ai du mal à m'endormir,mon cerveau alimente ce topic...

Comment le joueur de tennis Mickael Chang as t-il, malgrés son pietre niveau de jeu,remporté autant de tournoi? :

Chang à l'arbitre :
Hey regarde l'arbitre!regarde ma peau!t'as vue comment j'ai bronzé?!,nan mais t' vue ça?! Regarde!Regarde!

l'arbitre:

-Je sais,t'es mâte Chang.

[:iryngael]

[:siluro]

Édit : parti trop vite... J'aime bien sinon

Message édité par Bravado le 02-09-2019 à 15:35:18

Profil supprimé

lilicite a écrit :

Quand j'me réveille la nuit et que j'ai du mal à m'ré-endormir,mon cerveau alimente ce topic...

Comment le joueur de tennis Mickael Chang as t-il, malgrés son pietre niveau de jeu,remporté autant de tournoi? :

Chang à l'arbitre :

"Hey regarde M'sieur l'arbitre!regarde ma peau! T'as vue comment j'ai bronzé?!Nan mais t' vue ça?! Regarde!Regarde!"

l'arbitre:

-"Je sais, t'es mâte Chang!"

[:iryngael]

[:implosion du tibia]

lilicite

C'est un mec qui parle avec son pote au café du coin en buvant une biére:

J'la comprends pas Sophie,ça faisait trois semaine qu'on été ensemble,elle me largue par texto du jours au lendemain,je ne la harcèle pas (juste un ou deux texto par jour pour avoir quelques demandes d'explications par rapport au "cadeau" qu'elle m'a mis dans le colis).
Et aujourd'hui donc je reçois une lettre dans un colis de sa part.
La lettre dit :

"Tu vois,je t'aimais bien,t'es adorable,mignon,drôle,gentil,mais tu ne fous rien de ta vie,tu ne sers à rien à la société et tu fais TOUT A L'ENVERS! TU AS TOUJOURS TOUT FAIS A L'ENVERS!!!" T'es autant utile qu'un bouton sur l'anus!!

Son pote:
"Ouais,bah c'est une lettre de rupture gros,faut que tu t'y fasse...Mais sinon à part ce mot y a quoi d’autre dans ce colis?"

-:Un parfum "DIOR HOMME",tu trouves ça logique toi?? qu'elle m'offre un parfum,alors qu'elle me définis comme un homme valant autant qu'un bouton sur l'anus,et qui,selon elle, fait tout à l'envers... ?

-"Bah ,elle dit que tu fais tout à l'envers,te traite de bouton d'anus,et t'offre un parfum DIOR HOMME...réfléchis deux seconde..."

Spoiler :

(HFEriens:Je sais que vous trouverez vite, vous qui êtes l'élite...)

Message édité par lilicite le 02-09-2019 à 16:34:01

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Au diable les religions

vave

Nice to meet me

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Bel ours Vave, je me dois de l’admettre. -Skyl"win"- Mais toi tu es intelligent -Homerde- - Ce génie -SkylWINd- JDD S16M72 10:43:46 GMT-DTC +1

lilicite

[:aulas y rahmo:5]

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Au diable les religions

canard rouge

coin coin

C'est tiré par les poils du ku.

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Fait's comme les petits canards Et pour que tout l'monde se marre Remuez le popotin En f'sant coin-coin

toniocourc

Pasencoredecourge

[:vave:4]

Faut que je la raconte à mon pote Momo le droïde

Message cité 1 fois
Message édité par toniocourc le 03-09-2019 à 16:06:02

---------------
Tonio, ton crédo c'est le poético-absurde-soft rehaussé d'un zeste de paillardise bien sentie et pas vulgaire. -Homerde- / Tonio, tu es notre Lolix5000 -Exhera-

lilicite

toniocourc a écrit :

[:vave:4]

Faut que je la raconte à mon pote Momo de droïde

Une veau rentre de l'ecole,et montre son bulletin scolaire à sa mére.
La vache un peu en colére,dit à son fils :" comme ta prof l'as marquéé, tu peux meuh faire "

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Au diable les religions

schuit001

Salut le topic ! Je vous traduis trois blagues sympa que j'ai trouvées sur Reddit:

Citation :

J’étais en train de faire l’amour à une fille sur la table de sa cuisine, quand la porte d’entrée s’ouvrit.

Elle me dit « c’est mon mari ! Vas par derrière ! »

Avec le recul, j’aurais du me sauver en courant, mais on n’obtient pas des offres pareilles tous les jours…

Citation :

Une femme rentre plus tôt chez elle, et découvre son mari en train de faire l’amour à une très belle jeune fille.

« Espèce de salaud ! Comment oses-tu me faire une chose pareille ? Moi qui t’ai toujours été fidèle ! Je te quitte ! »

Le mari répond « attends une minute mon amour, qu’au moins je t’explique comment c’est arrivé ! »

Bon. Je montais dans la voiture pour rentrer à la maison, quand cette jeune fille est venue me demander de la déposer quelque part. Elle était vraiment mal en point, donc j’ai eu pitié d’elle et je lui ai dit de monter dans la voiture. J’ai remarqué qu’elle était maigre, pas très bien habillée et très sale. Elle m’a dit qu’elle n’avait plus rien mangé depuis trois jours. Donc j’ai décidé de l’amener à la maison et j’ai réchauffé le plat que j’avais préparé hier soir pour toi, que tu n’as pas mangé finalement, par peur de prendre du poids. La pauvre, elle a tout mangé en deux minutes…

Comme elle était très sale, je lui ai dit qu’elle pouvait utiliser la douche. J’ai remarqué que ses vêtements étaient très sales et abîmés, je les ai donc jetés. J’ai donc pris quelques vêtements à toi, notamment le jeans que je t’avais offert il y a quelques années et que tu n’as jamais voulu mettre car il était trop serrant… Je lui ai également donné les sous-vêtements que je t’avais offert à Noël et que tu n’avais jamais voulu mettre car tu ne les aimais pas.

Je lui ai également donné le très joli pull que ma sœur t’avait offert, mais que tu n’as jamais voulu mettre juste pour l’ennuyer. Je lui ai également donné les chaussures de luxe que tu avais acheté, mais que tu ne veux plus mettre depuis que tu as remarqué qu’une de tes collègues avait les mêmes…

Elle était tellement contente que quand je l’ai raccompagnée dehors, elle s’est retournée vers moi et m’a demandé, les larmes aux yeux, s’il y avait quelque chose d’autre que ma femme n’utilisait plus ?

Et c’est ainsi qu’on a fini au lit.

Citation :

Un médecin d’une grande ville va visiter une tribu en Afrique, où il n’y a que des hommes.

Au bout d’une journée de visite, de présentation des us et coutumes, il leur demande : « mais comment faites-vous pour vous soulager heu… Sexuellement ? »

« C’est très simple, viens demain au bord de la rivière et nous te montrerons ».

Le lendemain, le médecin se rend au bord de la rivière, et il voit la tribu accompagnée d’un âne. Le chef s’avance près du docteur et lui dit que puisqu’il est leur invité, il peut passer le premier.

Comme il n’a pas envie de les vexer, il commence à embrasser l’âne, puis enlève son pantalon et commence à le sodomiser.

Après un certain temps, un des hommes de la tribu s’avance vers le médecin et lui demande « dites, docteur, vous avez bientôt fini ? On a besoin de cet âne pour traverser la rivière, pour aller sur l’île des femmes »

:hello:

rheo

Sympas, surtout la dernière

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Topic Quizz Foot, viendez vous amuser !

lordlambda

lurker pro

on est dans le style "Prenez le chameau" #blague1990

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If you got to cheese, just cheese, don't talk !

rheo

Oui je reconnais que ce n'est pas nouveau comme procédé mais je suis toujours client.

Message cité 1 fois

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Topic Quizz Foot, viendez vous amuser !

lordlambda

lurker pro

tu parles au mec qui aime bien la blague du perroquet et de Robert uhm

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If you got to cheese, just cheese, don't talk !

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