Reprise du message précédent :

 
+1
 
J'ai testé hier les deux versions c'est aussi celle là qui recueille les suffrages. Celle du chien la réaction c'est "Mais pourquoi électricien, ah d'accord ! Le chien est électricien en fait ?". du coup tu n'as plus l'effet de surprise, et personne ne rit.

Ton échantillon était-il représentatif ? Je pense que le sujet mérite un sondage.

je suis également pour. seul le sondage HFR est représentatif !

 
Tout à fait, il s'agissait de mon épouse et de la mère de celle-ci, qui généralement rient à mes conneries. Et la ça a été le bide.
 
Pour dire, j'ai raconté une blague de Bigard et elles ont ri, donc on part d'un niveau assez basique.

 
l'échantillonnage semble en effet adapté, mais le sondage reste une valeur sure  

 
Le sondage, le sondage, le sondage

+1
 
Et si le sondage n'est pas d'accord avec moi, je relis toutes les blagues de Brischri depuis le début du topic.
 
 
 
 

#TeamVave

Hmm, peut-être qu'elle sont juste plus sensibles à la vulgarité. Or dans cette blague-ci il n'y en a pas. Essaye d'autres gens.

#TeamVave

#TeamIndécis

Team vave, si le Barman est au courant que l'animal a un métier pourquoi il veut lui en trouver un au cirque ?
 
Edith : Mais avec un métier moins classique.

Je me demande si ce débat épineux ne mériterait pas un topic unique.

#TeamVave également

 
Tu sais que l'Almanach Vermot, c'est lui ?

ou

Araduku Takamaté

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.  
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,  
"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ..
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."  
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières fraiches et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!", dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier,
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

 
Comment désigne t'on une qui ne démarre pas en japonais ?
 
Takacétamoto

surtout qu'un électricien pourrait très bien être embauché dans un cirque, alors qu'un plâtrier...

 
Lors d'une première représentation, faut bien essuyer les plâtres  

Je l'ai vu venir, dommage

Tu es un chevreuil ?

alors que si l'histoire commençais comme ça :

on aurait eu le ressort comique du canard  

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Pourquoi tous les fleuristes sont homosexuels ?

Que fait un animal qui a une patte brisée?
 

Raccord avec l'avatar en +

Elle est bonne. Par contre on dit une ouiche.

Tu es sûr ? Ça fait bizarre, "ouiche lorraine".

Un européen est en voyage en Chine. Alors qu'il se balade dans la forêt, il s'aperçoit qu'il est perdu. Le problème est que la nuit tombe, et son téléphone n'a plus de batterie...
 
En marchant le long d'une falaise, il finit par trouver une petite maison. Il toque à la porte, et un vieux chinois lui ouvre.
 
"Je suis perdu dans les bois, et j'ai besoin d'un endroit où passer la nuit, puis-je rester ici ?"
 
"Bien sûr" lui répond le vieil homme. "A une condition : ne pas toucher à ma fille. Si tu la touches, je t'infligerai les trois pires tortures chinoises que tu puisses imaginer". L'européen accepte ses conditions.  
 
Lorsque le diner est servi, la fille du vieil homme descend. Le voyageur comprend instantanément que sa promesse au vieux va être impossible à tenir : la fille est roulée comme une Gitane sans filtre.  
 
Habillée d'un vêtement traditionnel qui laisse pas mal de place à l'imagination, il devine malgré tout que par dessous se cache très certainement un trésor caché de l'empire du milieu.
 
En parlant de milieu, notre voyageur s'aperçoit que son bâton de sourcier s'est vite mis au garde à vous, façon "je ramène un cintre Ikea". Il s'empresse de se coincer le casque allemand au niveau de la ceinture, afin que cela soit moins visible et surtout pour préserver l'intégrité de sa braguette qui menaçait d'exploser à tout moment.
 
Ils mangent en silence. Notre voyageur essaye de se concentrer de toutes ses forces pour oublier la fille, mais n'y arrive pas. Il se fait défiler dans la tête des images d'enfants morts de faim, de sa mère, de Trump en train de serrer la main d'Angela Merkel, mais rien n'y fait. Toutes ses pensées le ramènent à comment il va lui réorganiser les organes internes façon Bento Box: un peu de tout dans chaque trou.
 
Le repas étant terminé, l'invité prend congé de ses hôtes, en se pliant légèrement en avant pour essayer de cacher le dos d'âne formé par son dard, qui pointe toujours vers midi pétantes.
 
Impossible de dormir évidemment. Il se masturbe plusieurs fois pour essayer de ne plus penser à tout ça, mais rien n'y fait. Il s'imagine déjà comment ses yeux bridés vont s'écarquiller lorsque qu'il va lui défoncer la boîte à Benco.
 
Au milieu de sa douzième branlette, on toque légèrement à la porte. Il va ouvrir, c'est la fille ! Elle le repousse avec un doigt sur la bouche, et le fait coucher sur le lit. Elle enlève son costume traditionnel, et malgré ce qu'il avait imaginé, il était encore loin de la réalité. Elle est tellement bonne qu'il en a les larmes aux yeux (et à la mÿthe).  
 
D'emblée, elle lui attrape le chibre, lui fout un doigt dans le trou de balle, et lui taille la pipe de sa vie. Sitôt fini, il attrape le baume du tigre sur l'armoire, et lui enduit le double canal. Des deux côtés, il sent bien qu'il y a un peu de résistance, mais comme Sun Tzu, il a bien préparé le terrain. Elle finit par lui engloutir tout son bâton de plaisir, et il la lime aussi bien au nord qu'au sud, pour finir par lui arroser ses terres rares au shampooing Schwarzkopf (peu importe comment ça s'écrit).
 
Repus, il s’endort avec un grand sourire en pensant que le vieux ne saura jamais ce qui est arrivé.
 
Il se réveille le lendemain avec une énorme pierre sur la poitrine. Dessus, un papier est scotché avec la mention « torture chinoise n°1 : rocher sur la poitrine ».  
 
Hilare, il se dit « attends, c’est vraiment ça la pire torture chinoise ? », il soulève la pierre et la jette par la fenêtre. Il voit soudain une très longue corde se dérouler très vite. Au-dessus, un papier « torture chinoise n°2, rocher attaché au testicule gauche ».  
 
Il commence à paniquer et décide de sauter par la fenêtre. Quelques os cassés valent mieux qu’une couille en moins.  
 
Dans sa chute, il voit en grand écrit sur le sol « TORTURE CHINOISE N°3 : TESTICULE DROITE ATTACHEE AU PIED DU LIT ».

La chute ne vaut malheureusement pas la qualité de la naration, bel effort  

ça me rappelle beaumec