Reprise du message précédent :

Vieille comme mes robes mais toujours immonde.

C’est un SDF qui va aux putes. Il demande pour se faire sucer. « ok, va pour 30 balles !»  
La pute suce, mais la bite est molle. Elle suce, elle suce, elle suce mais rien à faire. « Je peux rien faire, elle est molle ! » dit-elle au SDF ! « Oui, mais maintenant, elle est propre »  

Voilà un vendredi qui démarre sur les chapeaux de roue.

putain c'est bon ça  

Puisqu'on est dans le dégueulasse

Deux marins perdus sur une île, où il n'y a rien à manger, voient arriver, flottant, le corps d'un autre marin.
Arrivé sur le rivage, le cadavre de ce dernier se déchire, dévoilant le contenu de l'estomac, des restes de spaghettis aux boulettes, ainsi que ses viscères.
L'hésitation n'est pas longue : c'est horrible, mais la survie prime avant tout ; les deux marins se jettent sur cet ignoble festin pour le dévorer.
Alors que le premier, blanc de dégoût, s'empiffre de l'odieuse pitance, il constate que son camarade hésite à se joindre au repas.
- Qu'est-ce qu'il se passe ? C'est trop dégueulasse pour toi ?!
- C'est pas ça, répond l'autre. Mais je me demande si je commence maintenant ou si j'attends que tu dégueules pour manger chaud.

ça me fait penser à Jackass où Steve-O avait avait une omelette avec son vomi

Deux mecs sur une terrasse. Un dit a l'autre  
- Tu peux me sortir le doit du cul pour que je puisse péter ?

Il manque un bout de la blague.

 
A priori non, je vais demander

 
J'ai retrouvé la vidéo  
https://youtu.be/fOWx82rVkOo

Parait il que c'est Bigard dans je ne sais pas quel spestacle

Un légionnaire se retrouve seul, perdu dans le désert, abandonné par son unité.  
Il marche pendant des jours et des jours quand au bord de perdre connaissance, il aperçoit une oasis bien réelle. Il s'approche et aperçoit une splendide femme quasi nue et qui semble inconsciente à côté d'une chèvre broutant tranquillement... Il court vers la femme et parvient à la réanimer.
 
"Oh vous m'avez sauvé la vie, je ferai n'importe quoi pour vous remercier et cela doit faire longtemps que vous n'avez pas fait l'amour...", lui dit-elle
 
Le légionnaire lui demande alors : "Ok vous pourriez me tenir la chèvre ?"
 

Il fallait commencer par ça.

Qu'est un dolphin avec des boules ?  

 
Faut arrêter là je pense.  
 
Sinon la vrai blague c'est :  
 
Qu'est ce qu'on fait avec des couilles de dauphins ?  
 

Je viens de l'inventer:
 
c'est l'histoire d'un syrien en mer en train de se noyer mais il sourit quand même car il a papier.

Deux hommes et une jeune et très belle femme sont les seuls rescapés du naufrage de leur bateau. Ils arrivent sur une petite ile déserte et se construisent chacun une petite cabane.
Au bout de 2 semaines, un des gars dit à l'autre :
- Ecoute, on est ici avec une superbe femme depuis 2 semaines et on n'a toujours rien fait. je ne sais pas pour toi mais moi ça commence à me manquer ...
- Moi aussi, on devrait lui en parler ...
Et, d'un commun accord, ils décident de pouvoir profiter de la jeune fille un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Au bout de 3 mois, épuisée, la femme meurt. Les hommes essayent de tenir le coup, mais après une semaine ils sont trop en manque.
Le plus jeune dit à l'autre :
- Ecoute, je n'en peux plus, j'en ai trop besoin. Ca te dérange si on fait un jour toi, un jour moi ? Ce sera moins gai, mais bon ...
Et donc ils font comme convenu, mais 1 mois plus tard, le plus vieux dit à son cadet :
- Moi, ça me dégoute. Je propose qu'on arrête là....
Après un temps de réflexion, l'autre dit :
- T'as raison... Maintenant, on l'enterre !

Cette blague me faisait rire ya 10 ans, et la le fait de la relire je la trouve immonde et loin d'être drôle ...
 
On a vraiment changé d'époque

A l'ecole l'heure d’éducation civique et citoyenne. La prof:  
- Les enfants, suite aux enseignements precedents, vous devez raconter les bonnes actions que vous avez accompli cette semaine
Nolan:  
- Moi j'ai aidé un vieux avec l'informatique  
- C'est bien Nolan, a toi Jessica  
- Moi j'ai aidé une personne handicapé a faire ses courses  
- Très bien Jessica ... Mais Toto, t'as rien fait toi ?  
Toto:  
- Moi j'ai sauvé une fille de viol    
- Ah bon ? Dis nous comment as tu réussi d'accomplir ça  

Deux femmes et un très jeune et très bel homme sont les seuls rescapés du naufrage de leur bateau. Ils arrivent sur une petite ile déserte et se construisent chacun une petite cabane.
 Au bout de 2 semaines, une des filles dit à l'autre :
- Ecoute, on est ici avec un superbe homme depuis 2 semaines et on n'a toujours rien fait. je ne sais pas pour toi mais moi ça commence à me manquer ...
 - Moi aussi, on devrait lui en parler ...
Et, d'un commun accord, elles décident de pouvoir profiter du jeune garçon une les jours pairs, l'autre les jours impairs.
 Au bout de 3 mois, épuisé, l'homme meurt. Les femmes essayent de tenir le coup, mais après une semaine elles sont trop en manque.
 La plus jeune dit à l'autre :
- Ecoute, je n'en peux plus, j'en ai trop besoin. Ca te dérange si on fait un jour toi, un jour moi ? Ce sera moins gai, mais bon ...
 Et donc elles font comme convenu, mais 1 mois plus tard, la plus vieille dit à sa cadette :
 - Moi, ça me dégoute. Je propose qu'on arrête là....
Après un temps de réflexion, l'autre dit :
- T'as raison... Maintenant, on l'enterre !

C'est pas vraiment mieux

 
Mais un mois plus tard, ils sont dégoûtés de ce qu'ils se font entre eux...
- "T'as raison, on la déterre !"

Toto et ses deux papas sont les seuls rescapés du naufrage de leur bateau. Ils ...
Non rien

Un juif, un arabe, et une chrétienne sont les seuls rescapés du naufrage de leur bateau.  Ils ...
 
Non plus

Vu le niveau des interventions je déflague.
 
Et puis non.

Arrêtez ou Uisto va venir vous signaler

Quelle est la diference entre une chrétienne et une juive ?
Une a des faux bijoux et des vrais orgasmes  
 

J'ai pas compris  

Dites OUI au don d'orgasme !  

 
Les juifs sont réputés pour avoir une petite mythes et leurs femmes de vrais bijoux

Les juifs ont de gros bijoux de famille

et là, Toto a envi de péter.
...
hihi c'est pas mon doigt.

Quelques jours après, le plus jeune, l'air inquiet, dit à l'autre:
- Dis, tu veux bien jeter un œil à ma bite ? Je crois que j'ai un furoncle...
Son compagnon d'infortune, qui était justement médecin dans son village, examine le membre en question. Longuement. Après quoi il se redresse et annonce avec un sourire crispé :
- Ce n'est pas un furoncle.  
Son comparse, interloqué :
- Ah bon, c'est quoi alors ?  
Le docteur, froidement :