Reprise du message précédent :

Quelques jours après, le plus jeune, l'air inquiet, dit à l'autre:
- Dis, tu veux bien jeter un œil à ma bite ? Je crois que j'ai un furoncle...
Son compagnon d'infortune, qui était justement médecin dans son village, examine le membre en question. Longuement. Après quoi il se redresse et annonce avec un sourire crispé :
- Ce n'est pas un furoncle.  
Son comparse, interloqué :
- Ah bon, c'est quoi alors ?  
Le docteur, froidement :

Ça aurait été très drôle avec une dent de lait non ?  

non, celle là, c'est avec un rabbin curé ...

Putain  , c'est fin    
tu places toujours la barre haute Fatah , c'est ce que j'aime chez toi
 
 
 
 
 
 
 
 

Le curé, le médecin et une petite fille du village sont les seuls rescapés du naufrage de leur bateau. [...]
 
 
Sans transition:
 
C'est Monsieur et Madame Macron qui visitent un centre d'accueil pour réfugiés. Ils parcourent les différentes sections en serrant des mains, en papotant avec le personnel et les résidents, etc. Arrive le moment de faire le tour des cuisines. Madame Macron s'approche d'un réfugié sri lankais qui mitonne un plat de son pays. Deux secondes après, Monsieur Macron voit son épouse gifler l'homme et quitter la pièce en trombe ! Il va alors vers l'individu et lui dit d'un ton sévère:
- Ici, on respecte les femmes, il va falloir vous adapter à notre culture si vous voulez rester ! Qu'est-ce que vous lui avez fait, d'abord ?
Et le pauvre bougre de répondre:
- J'ai rien fait m'sieur, je jure ! La madame elle a fait "Mmm, quelle bonne odeur !" et moi j'ai juste dit "C'est tamoul !"

Deux copains dans un bar:
le premier: Eh, ton pote, le comptable, il a toujours cette superbe villa avec vu sur La Beaumette?
l'autre: Non, il est maintenant aux Baumettes avec vu sur des superbes villas

Deux potes discutent au lendemain d'une soirée :
 
" - Bien dormi ?
  - Comme Dieu durant l'holocauste."

 
Quel est le rapport avec l'oxyde de dihydrogène vendu chez les hard discounter

Aucun c'est histoire de mettre une courte mise en situation

 
Si tu es fier d'être communiste, Cristalline.

 
ok  
 

 
Excellent

Pour moi ce sera Vichy.  

Je ne l'ai jamais comprise. Il dormait comment Dieu, pendant l'holocauste ?

Au gaz.  

Je trouve ça plus drôle que l'autre

C'est un couple qui souhaite passer la frontière avec un putois, interdit dans le pays de destination.
 
Ils sont embêtés, réfléchissent un peu et l'homme finit par trouver une solution :
- Bon, t'as qu'à le mettre sous ta jupe, ça passera incognito.
- Ha oui, bonne idée ! Mais comment on va faire pour l'odeur !?
- Ben, s'il meurt, tant pis.
 
 

Attention je viens de l’inventer  
 
Quelle est la ville préférée des youtubeurs ?
 

Profondément.

Dieu n'a pas de besoin de sommeil, alors il passe son temps sur des sites internet ou à jouer à World of Warcraft en mode autiste.  

les Africains, il parait qu'ils fuient les Balkans par contre

Allez une autre, je viens de l'inventer aussi
 
Savez-vous comment s'appelle la fille d'Yves Renier ?
 

 
Je viens de la voir entre 2 collègues:  
- Qu'est que ça veut dire "I don't know ?"
Et l'autre :
- Je ne sais pas  
 
 
Une vieille dans un chaisse-longue  sur une terrasse avec son chat sur les genoux.  
Il y a une fée qui vienne, et qui lui propose de lui exaucer 3 veux. La vieille dit:  
- Je veux être de nouveau jeune et bonne belle.  
Elle deviens jeune et belle. Deuxième veux:  
- Je veux être riche. Et pis la elle deviens riche  
Suit le 3eme veux, elle reflaichit longuement et elle dit:  
- je veux que le matou devienne un prince charmant.  
Et le chat devienne un beau-gosse, super classe.  
C'est le coup de foudre, ils se font des calins, et quand il faut passer a l'acte.... Le matou dit:  
- Dommage que tu m'a fait castrer

   Léa Renier Léa Rénier

C'est recopié direct du site à la mode entre collégiens ?  

C'est Frank qui regardait un truc à la télé. C'était nul, alors soudain Frank zappa.

Y'a pas que ce qu'il regardait à la TV qui est nul  

 
Capillo tractée, mais j'ai ri.

Ya une vraie blague, M. et Mme Enfant, 2 filles, Irène et Ludivine. Pas besoin d'inventer des trucs qui veulent rien dire.  

Dérespecte pas le commissaire Moulin tu veux ?!  

Je viens d'entendre une sacrée blague belge :
 
C'est un belge qui fait un trou dans la glace pour pêcher quand il entend une voix grave venue du ciel lui dire tout haut : "Il n'y a pas de poissons ici !".
Le Belge se relève et dit "Oh merci Seigneur" avant d'aller creuser un autre trou plus loin.
 
Il entend à nouveau la voix grave "Il n"y a pas de poissons ici !". Il remercie le Seigneur et repart plus loin.
 
Alors qu'il commence son 3ème trou, il entend encore la voix "Il n'y a pas de poissons ici". Il se lève et dit "Merci Seigneur mais alors où trouverai je du poisson ?"
 
La voix répond alors "Ca j'en sais rien mais en tant que Directeur de la patinoire, je peux vous dire que ce ne sera pas ici"

Une autre :
 
Quel est le comble pour un pédophile ?
 

Que dira Bertrand Cantat ce soir à sa femme ?

Et comme dirait Marie Trintignant, mieux vaut un long discours qu'une faute de frappe.

Mon cerveau est en ébullition, pas de le bon sens je vous rassure  
J'en ai encore inventé une
 
Quel est le comble pour un lama homosexuel ?

Blague maison :
Quel est le dictateur sanguinaire préféré des supporters de foot ?

euhhh rassure moi, tu mise pas tout sur ton humour ?
tu a d'autre tallents je suppose, table plutot sur eux ?