Reprise du message précédent :
Vu sur twitter :
https://reho.st/self/00a5f1e318a117 [...] 87012f.png

 
Daddy has failed

On devait pas attendre que quelqu'un rigole ici avant de reporter le truc sur bashHfr ?

 
Non, faut battre le fer tant qu'il est chaud ! et en plus ça permet de débusquer les simplets

La France a un président égyptien    

 
Je sais c'est top null  

Sur le topic blague, TheMiz erre

Pas de moi, auteur inconnu mais bien tournée :  
 
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
 
Le Juge :
« C'est très grave ; toutefois, si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
 
L'homme :
« Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
 
le Juge :
« Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».
 
Sur quoi l'homme déclare :
« On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans ne mesurait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme :
« C'est quand même triste les enfants de ces gens ».
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
 
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
 
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
 
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. "  
 
 
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
 
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
 
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV – de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
 
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
 
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est un hectare. »
 
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
 
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
 
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».
« En duo, je présume. »
 
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
 
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »
 
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »
 
Ils se taisent…
Puis le Juge dit : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector… ».

Une autre, idem, auteur inconnu :  
 
Un mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
" Chérie, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois : toi, moi, et le chien."
La femme fait la grimace :
"Ah non ! Je n'aime pas la pêche, moi !"
"Voyons, chérie, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !"
"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"
"D'accord, je vais te donner le choix :
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le clebs, ou bien deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien troisièmement, je te prends par derrière."
La femme fait de nouveau la tronche :
"Mais ces trois choses sont dégoutantes, je ne veux rien faire !"
Le mari ricane et insiste :
"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage trier mon matériel de pêche et préparer des lignes. Quand je reviens, je veux avoir ta décision, sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"
La jeune femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard, l'homme revient et dit :
"Alors ?"
L'épouse râle pour la forme, puis :
"Allez, j'ai réfléchi, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle s'arrête, le nez pincé :
"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que ça sent la m**de !"
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la pêche..."

Heureusement que c'est bien tourné.
 
Tu mériterais le même traitement que sa femme

Mais c'est dégoutant §§

C'est un couple de jeunes mariés qui commencent à vivre ensembles.
 
Et au bout d'une semaine, le mari se rend compte que sa femme lui fait des carottes à manger tout les jours midi et soir...  
 
Alors, il va la voir, et lui dit : bon que tu soit végétarienne ok..., mais tout le temps des carottes, ça commence à faire beaucoup !    
 
Et la femme :  
 

Test d'amour :
Mettez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant 30 minutes et fermez le coffre à clé.
30 minutes plus tard, rouvrez le coffre. Qui est le plus heureux de vous voir ?

C'est un couple de jeunes mariés qui commence à vivre ensemble.

Le problème, c'est que la mariée dort les jambes écartées ne laissant ainsi que peu de place au mari.
Une nuit, deux nuits, trois nuits, l'époux au bord du lit en parle à sa femme qui lui rétorque que c'est comme ça, qu'il faudra qu'il s'y fasse.
Il lui demande alors :
- Mais tu n'as pas peur des descentes d'organes ?
- T'es sérieux ? A mon age, je ne risque rien !! Rétorque-t-elle.

Au retour du travail, le mari passe chez le charcutier pour acheter des abats. Durant la nuit, la belle a une nouvelle fois les jambes écartées, il profite alors du sommeil lourd pour placer entre les jambes de son épouse les abats, puis, part travailler.

A son retour, la femme interpelle son mari d'un air gêné :
- Tu sais chéri ... en fait tu avais raison pour la descente d'organe ...
- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait ? Tu as appelé le médecin ? Jubile le mari se disant qu'il va enfin garder son coté du lit enfin libre.
- Non, non ... mais j'ai eu un mal fou à tout remettre !

Comment appelle t on une vendéenne qui court plus vite que ses freres?

 
 
Une superchouanne ?

Non

une vierge ?

Oui

T es vendeen ?

Bordel les mecs, je suis en voyage aux USA et je viens enfin de résoudre un mystère vieux d'au moins 40 ans :
 

 
On peut fermer le topic

tu l'as enculé ?

Mieux, je lui ai chié dans la bouche

rajoute un Z !!!!!

Rien compris

TOTOZ ?  
ZTOTO ?  
 

Punaise ...  
C'est comme la blague a deux balles ... Pan Pan
Edit    

??

http://pointerpointer.com/

2012.    
 
Désolé j'ai eu internet récemment.

Blague maison d'il y a 15 ans :  
Pourquoi Amel Bent quand elle joue à GTA Vice City s'amuse à changer la taille de la lune avec le fusil de sniper ?

Comment sait on qu'une vendéenne aime la sodomie?

Celle-là est bien.

Comment sait-on qu'Amel Bent aime la sodomie ?
 

Il faut que ce soit elle qui soit active pour que ça marche.
Il faut inclure un gode ceinture dans l'histoire et la blague est au point  

Du coup *, variante.
 
 
Comment on sait qu'une mexicaine aime la sodomie ?

 
 
* appeau à pisse-froid

je sais, c'est pas le bon topic.
Mais ça a un lien avec la discussion précédente:
https://www.youtube.com/watch?v=WqsuCuNF-xE

Le LOLmetre a pris un coup  

Blague maison :    
Pourquoi Gal Gadot ne mange-t-elle pas de porc ?

T'as un mec qui rentre plus tot de travail, et dit a ça femme:  
-Va vite dans la chambre et ferme les volets et la porte  
La femme s’exécute (sa faisait long temps)  
Il monte dans la chambre, se mets dans le lit et dit
- Viens sous la couette  
Tout excité la femme va sous la couette  
Alors le mari dit: