Reprise du message précédent :

Y a rien à pacifier dans le cosmos.
Non, mieux vaut le garder ici sur terre, pour l'envoyer dans les zones de conflit où on a VRAIMENT besoin de lui.

Qui ça ?

Jeanne D'arc faisait partie de quelle association ?

Elle a free, elle tout compris  

Le principe de la friture c'est de faire cuire un aliment dans un corps liquide visqueux à très haute température (la plupart du temps c'est à l'huile).
En l'occurrence ça ne peut s'appliquer à Mme D'arc. Elle a cuit, elle a  braisé, elle a grillé, mais elle n'a pas frit.

 
Je crois bien pourtant qu'ils l'avaient emmailloté dans une tunique enrobée d'huile pour que la supplice ne soit pas trop long non plus.

 
Elle leur envoyait des sioux.
 

Ses derniers mots furent "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite !"

Mais non...
Elle a dit : "je veux descendre"
 

"Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 Mai 1431, environ deux heures après sa mort."

et là le père à Toto se lève et l'encule

alors ça passe  

Je la connaissais avec un rabin.

Et les Khmers rouges ?

En revanche, elle s'est éteinte 2 heures après sa mort .

Après 3 jours et seulement 5 postes, peut on parler de repost ?

C'est du réchauffé

du mega burn

Ça va arrêtez de jouer vos pucelles.

c'est du comique de répétition

Ou un retour de flamme.

Une femme de colonel sur le lit de mort. Son mari lui demande:
--Est que tu m'a trompé?
Et la femme lui reponds:
- oui, mais seulement 2 fois.
- avec qui?
- une fois avec ton general, une fois avec ton régiment
(Je sais elle est médiocre... )

Oh il y a eu pire.

Comment s's'appelle  le frère de Albert einstein ?

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
– Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
– C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
– Chaque fois que je t'ai trompé, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait pas énormément d’adultères tout ça ! Très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
– Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
– Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Un couple est dans la déch, plus une thune pour vivre.  
La femme décide d'aller se prostituer avec l'accord de son mari comme dernier recours.
Elle revient le lendemain matin avec 402€.
Le mari étonné lui demande :
-Quel est l'enculé qui t'a donné 2€ ?  
Et elle de répondre :
-Tous, chéri.

Alors qu'elle aurait pu avoir 6 clients à 67€
Les femmes et l'argent

(entendue ce matin ... blague a 2 balles)  
 
Un groupe de randonneurs se promenait dans une foret. A un moment donné ils voient un sanglier en train d'enkhuler un chasseur.  
Ils vont voir de plus prés ils demandent au sanglier:  
-C'est quoi ces habitudes  
Le sanglier énervé réponds  
-Il a tué ma femme, la il faut qu'il la remplace

J'aime bien ça  

Une femme dit à son homme:
- Tu manges quoi ?
L'homme répond:
- Des frites.
Sa femme lui demande donc:
- Tu peux m'en filer s'il te plaît ?
Et l'homme répond:
- Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?  

Je la connaissais avec des M&M's

Moi un rabin

- Tu vas à la soirée, samedi ?
- Ouais.
- Tu pourras passer me prendre ?
- Pourquoi pas. Et si tu veux, après, je t'emmènerai à la soirée.

Vu sur twitter :