Reprise du message précédent :
Fonce

Moi je dirais rien... alors fait toi plaisir  

Non mais c'est vraiment dégueulasse.
Et je suis sûr que vous voyez très bien de quoi je parle.

Non, on retiendra juste que t'es une p'tite bite

Pas aussi grosse que celle d'un noir mais pas si petite que ça.

 
Donc t'avais un truc en tête qui avait particulièrement mauvais goût ?

"Attends chéri, je n'ai pas encore mis la capote à la fraise"

-Papa, papa, je peux jouew avec ta bite ?
-Oui mon gawçon, mais ne t'éloigne pas twop !

Un russe va aux putes et il monte avec une blonde. Quand elle est nue, il se déshabille, lui met un revolver sur la tempe et la sodomise copieusement.
 Son affaire finie, il se reculotte et lui donne 300 €.
  La pute dit :
" Pour ce tarif là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver."
 Le russe répond :
 " Da, mais avec revolver sur tempe trou du cul plus serré."

j'avoue, j'ai aimé celle là

Top !!

Rho putain

 
Ton arrière grand oncle était un crétin  
Y avait un panneau qui annonçait "!!! ACHTUNG !!! Danger chute de gardiens"    

J'ai entendu cette blague à un repas de mariage quand j'avais 9 ans, un oncle l'avait raconté et tout le monde c’était bien marré, moi je ne voyais pas ce qu'il y avait de drôle à gonfler un monsieur...
Je mettais dis :" Punaise les blagues des adultes, elles sont vraiment pas drôle..."    

Alors que ceux qui ont 9 ans aujourd'hui comprennent la blague    
 
 

Et celles de 15 ans l'expliquent à leur gosses

Un petit repost probablement dans le même genre :

C'est l'histoire d'un petit garçon qui se réveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa soeur.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa soeur toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La soeur se caresse partout le corps en murmurant et gémissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gêné, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa soeur au lit avec un grand gaillard, en train de...
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la soeur de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :

haha

 
Un Suisse demande à sa femme :
- "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
- "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."

Caen ?

à Troyes .

C'est un noir qu'en a une énorme comme une bûche de pin et noueuse comme un sarment de vigne qui a un problème : il sent le pauvre, mais il sent ! Même les mots de Chirac dans sa fameuse citation sur le bruit et l'odeur ne suffisent pas à rendre compte de sa puanteur mélaninée.
 
Et puis vous improviserez la suite, j'ai plus d'inspiration

Faudrait déjà qu'on comprenne le début  

 
Le môssieur te dit qu'il connait un noir qui pue des couilles plus que Chirac  

Il me semblait plutôt que coluche a fini en disant "arrrrrrgh!!"

Joseph: fiston, tends les bras sur les côtés
Jésus: ok pk?
Joseph, prenant des mesures: pour rien
Jésus: mai-
Joseph, suant: POUR RIEN.

 
ça a quelle odeur un pauvre ?

le riche ça sent l'oseille, mais le pauvre je sais pas.

Monté dans un bus plein à craqué le soir en rentrant du boulot vous comprendrez.  
 
Chez nous y a un bus qui s'appelle le 100 express. Il était gratuit, du coup les pauvres venaient... on l'a renommé le Sent express

 
Si elles te disent toutes que "t'inquiète la taille ça compte pas", tu peux te poser des questions.
 

Et ?

Et Joseph était charpentier.... et Jésus mort sur une croix les bras ... tendus  
Joseph était le beau père de Jésus (selon la théorie officielle)

Joseph est pas le père de Jésus?
Mais même en tant que beau père, pourquoi prendrait-il les mesures pour tuer son fils?
Je demande des explications.

   
 
Un chantier est un chantier.

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.  
Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.  
Je sais, répond la patiente. Nous allons donc tous les deux faire bien attention à ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

 
Sa mère étant censée être vierge au moment de sa conception ...