Reprise du message précédent :

 
 
Heu...
 
Comment dire... enfin... sans vouloir complétement détruire la blague... C'est pas méchant, hein, mais...
 
...
 
...
 
...
 
Il n'y a pas d'eau dans les toilettes d'avion
 
https://fr.express.live/2012/11/04/ [...] xp-180307/
 

 
http://si.rosselcdn.net/sites/defa [...] Z3CP_0.JPG  
 
 
Bref, faudrait peut-être revoir cette blague Et penser à y intégrer un rabbin et un perroquet, pour que ça soit drôle

Pas mal. Mais faut choisir son public

 
 
https://www.youtube.com/watch?v=Ir35f_DrhZQ

Quelle est la différence entre un noir et un pneu ?
 

C'est ça, la vraie blague.

Perso j'aime bien avec cette réponse :
 

Un indien entre dans une banque :  
 
- Bonjour, je voudrais des sioux.
- Désolé, y'en apache  

J'ai soufflé du nez...

J'ai mange des chips

 
 
J'avais raté la précision "dans un avion".
Du coup j'imaginais un Indien entrain de chier dans le puits du village.

Déjà qu'elle n'est pas drôle mais si tu zappes ça, il ne reste plus rien !

Oulala, heureusement que tu as pris toutes ces pincettes, je suis au 36e dessous suite à cette révélation Le pire c'est que tu documentes le truc, il suffisait de dire "y a pas d'eau dans les gogues des avions".
 
Sérieusement, j'y ai pensé, puis faut de trouver un moyen de transport satisfaisant, j'ai tapé quand même.
 

"Je suis assez raciste pour dire que les noirs puent, par contre pas assez pour ne pas euphémiser en les appelant les Blacks"

On va pas se mentir, j'ai pas beaucoup rigolé.  

En plus, la blague n'est pas crédible, les multiples allers et venues de Squaw aux toilettes auraient du éveiller les soupçons de l'équipage qui aurait procédé à un atterrissage d'urgence et l'arrestation des individus.

C'est l'histoire d'une tribu d'indiens qui voyagent via une compagnie aérienne spéciale, qui utilise des toilettes alimentées en eau et qui se revendique 100% Charlie et qui donc s'efforce de ne soupçonner que les passagers de type caucasien.

 
Les Rogue Squawdron ?

C'est la compagnie low cost apache air ?

- Zut alors, comanche'vais faire, moi?

 
Faut pas rigoler avec ces choses, mon arrière grand oncle est mort à Dachau    
 

C'est un petit garçon qui n'arrive pas à s'endormir car il est inquiet à cause des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents
Il décide d'aller voir ce qui se passe
Tout doucement, il entrouve la porte de la chambre parentale et il voit son papa allongé sur le lit, tout nu, et sa maman, toute nue elle aussi, en train de le chevaucher  
Rassuré, il retourne se coucher  
 
Le lendemain, lors du petit déjeuner :
- maman, hier soir, il y avait du bruit dans votre chambre alors je suis allé voir... pourquoi tu sautais sur papa ?...  
- ... ah... oui... en fait... tu vois, ton papa a un gros ventre, alors je lui rebondissais dessus pour qu'il dégonfle
- mais ça ne marchera pas maman, la femme de ménage le regonfle tous les matins

De la bonne blague bien fraiche ça.

Qu'est ce qui est jaune, et qui attends ?
 

Merci bien, c'est le nom de mon arrière grand oncle mort à Dachau lors d'une ronde écrasé par un con tombé d'un mirador.  

Faut interdire les miradors... bien trop dangereux  

Tu pourras pas au qatar déjà, l'émir adore

Des zolés à la place des miradors ?

C'est un petit Allemand qui monte chercher son père au mirador.
"Papa, papa, je peux brûler un juif ?"
Le père répond, avec une lippe de plaisir : "Bien sûr mon enfant, mais tu connais le tarif : il faut me sucer le currywurst !"
L'enfant s'exécute, et après quelques va-et-vient s'arrête et dit, un peu interloqué :
"Papa, ta bite a un goût de caca aujourd'hui !"
Et le père de répondre : "Hé oui mon p'tit ! Ta soeur m'a demandé si elle pouvait gazer quelqu'un il y a dix minutes !"
 
 

C'est l'histoire d'un gardien de camp de concentration qui est malade. Il descend donc de son mirador pour aller voir le médecin. Le médecin l'ausculte et lui prescrit des suppos.
 
Le gardien retourne en haut de son mirador avec sa boîte de suppos. Il n'en a jamais utilisé, il ne sait pas quoi en faire. Alors il en dissout un dans un verre d'eau et l'avale.
 
Quelques jours plus tard, il est très malade, on l'emmène en civière devant le médecin. Celui-ci reconnait le garde et lui dit : "Mes suppos ne fous ont donc pas fait effet ?"
 
Et le garde de répondre : "Ach ! Du barles ! Che me les serais foutu tans le cul que ça aurait été bareil !"

Ce serait plus drôle si tu n'expliquais pas comment il les avaient utilisés. #ServiceAprèsVanne
 
Ps: ma grand mère disait que c'était une cliente de la pharmacie qui avait dit ca, je continuerai a croire que c'est vrai

Vraiment bonne    
 

Coluche  

 
Non, Coluche a fini en disant "ça fait des années que je m'essuie le cul avec ça, il me manque pas un poil !".

C'est une dame avec un gros cul et des petits seins qui passe près d'un camp de concentration. Un garde lui crie, du haut de son mirador : "Gros cul, petits seins !"
 
La dame éclate en larmes, et répond : "Oh, comme vous êtes méchant !"
 
Le gardien prend un air désolé et dit : "Allons, n'vous en faites pas ma bonne dame, d'ailleurs, j'ai un truc infaillible pour les faire grossir, vos seins !"
 
"Ah oui ?"
 
"Oui ! Vous les frottez tous les jours avec du PQ, et vous allez voir, il enfler comme des pastèques !"
 
"Du PQ vous dites ?"
 
Et le garde de lui répondre, hilare : "Bah en tout cas, ça a marché pour votre cul !"
 
 

J'ai une variante en tête avec un noir mais c'est d'assez mauvais goût

Fonce