Reprise du message précédent :
J'la connaissais avec 2 révolutionnaires mexicains évadés d'une geôle gouvernementale.
 
"après des jours de fuites à trvers le dessert, Pancho et Villa arrivent assoiffés et fatigués dans un pueblo.
Arrassés, ils s’écroulent dans la fontaine de la place, face à l'église.
Après s'être abreuvés, ils s'ecroulent et dorment (comme tous les mexicains) contre un mur de la cantina.
 
A la la nuit tombé, reposés. Ils s’aperçoivent que leur premier instinct est de satisfaire un besoin bestial (comme Malko Linge, à chaque fois qu'il échappe à la mort, il faut qu'il baise)
Aussi, ils observent les alentours de leur cachette.
C'est alors qu'ils aperçoivent une silhouette sous une robe.
N'y tenant plus, ils se jettent sur la personne (sans s’apercevoir que c'était un moie qui rentrait de son office)
Pancho, le plus prompt, le prend en levrette.
Villa, passe devant, soulève la robe de bure et dit "Caramba, tou l'as transpercé"
"
 
Et ouais, je sais, c'est pas fin.
 

tant qu'on est sur le moine....
vous savez pourquoi les moines ont une tonsure?

Une devinette débile mais qui m'a fait sourire :
 
Qu'est-ce qui est rouge et a la même odeur que de la peinture bleue ?

Fais nous un Vine

 
Tin  

C’est un papa qui a trois enfants.
La première est une fille de 25 ans.
La deuxième est une fille de 18 ans.
Et le petit dernier, un jeune homme de 15 ans.
Lors d’un diner familial, la deuxième n’en peut plus et s’écrit :
« Papa, je suis homo. J’aime les femmes, et ça ne changera pas… »
Le père, assommer par cette annonce ne dit pas un mot.
Soudain, la première s’écrit :
« Papa, moi aussi. J’ai eu beau essayer, les mecs, c’est pas mon truc. Je n’y arrive pas… »
C’est la goutte qui a fait déborder le vase.
Le père rentre alors dans une colère folle :
« Mais qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?? Y’a donc personne qui aime la bite ici ? »
Et là le troisième se manifeste en disant : « Si, moi papa ! »

A son retour à l’Élysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d’Obama. "Je pense, dit-il, que je devrais peut-être avoir moi aussi un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je trouve ça super !!!"
 
Plus tard, dans la semaine, Julie téléphone avec Michelle Obama. Elle lui raconte comment son mec a été impressionné en découvrant que Barack avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barack : «je sais qui a pissé dans ton saxophone…"

Ca marchait au temps de Clinton ca, pas d'Obama

Vous savez pourquoi Jesus a pas participe au match Bethleem - Jerusalem?
 

Un clodo sonne à la porte d'un prêtre.
- Auriez-vous quelque chose pour me nourrir ? Je n'ai pas mangé depuis hier
- Peut-être. Aimeriez-vous une soupe de la veille ?
- Oui bien sur !  
- Ben repassez demain !

Qui fût le premier homme au monde à expérimenter le piercing ?

je la connaissais avec un rabin ...

Et moi avec un brouteur de gazon.

Et moi avec son cousin le brouteur ivoirien

... Lorsqu'ils sont encore au catéchisme

Bordel... en arrière plan

Arf j'avais pas vu

J'avais pas vu

Et inversement proportionnel.

Si on a le droit aux blagues en BD...
 

 
source : https://www.facebook.com/Marsault-635362616570764/

Père Robert, vous avez grossi de la bite ?
Non, je rentre toujours dans du 12 ans.
 

originale

Pour un peu plus d'originalité.

- Mon fils se radicalise, il s'est fait endoctriner !
- Le mien se ridiculise, il s'est fait endocriner.
- ... endocriner ?
- Il glande.

... de croissance.
 
 
Pourquoi Élisabeth II n'est-elle plus heureuse en couple?
 
Parce qu'après autant d'années de mariage, le duc la bourre avec dédain.

Si je gagnais 1€ après chaque lecture d'une mauvaise blague sur le topic je serais millionaire  

en faux bifton. les mauvaises blagues des uns sont les meilleures des autres.
chacun ses goûts.

 
Dis donc elle a repoussé vite ta barbe