Reprise du message précédent :
 
 
Dis donc elle a repoussé vite ta barbe

Il a dû se faire endocriner.

Et le sexe qu'on bourre goutta !
OK je (Wind)sor.

Pauvre bambi

c'est la faute au rabin

Vous connaissez le médoc préféré des modos ?  
 

Pourquoi Yoshitabe a-t-il l'air triste ?
 
Parce qu'il a des sushis

 
 
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.  
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
 - «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.  
 Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,mais l'étudiant répond  parfaitement à toutes les questions.
 
Alors le prof lui pose un petit problème :
 "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "  
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond  l'étudiant !  
 
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".  
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !  
 
 

Et comme le prof était énervé, il a dit à l'étudiant de prendre la porte. Et l'étudiant a sortit la porte de ses gongs et est partit avec. Je le sais, c'est arrivé à un ami.

Pas mal

cay nul.

C'est de l'audace. Et 20/20 en contrôle de philo "qu'est ce que l'audace ?" juste en rendant une feuille avec cette seule phrase "c'est ça".  

 
Enfin une blague drôle !

LA seconde, c'est repompé de Surcouf, la troisième de Chirac

Un gars se rend chez le médecin pour un petit contrôle de routine.
 
Le médecin: Bon, on va faire une petite analyse d'urine et des selles et puis tant qu'on y est, on va faire aussi un spermogramme.
 
Le gars: Docteur, on va tout de suite gagner du temps, je vous donne mon slip !

Le gars c'est VR?

Fonctionne aussi avec un rabbin et une kippa kipsta

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
Alors, je pense que l'on se connait suffisamment
 
 
Première expérience sexuelle
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir
 
 
 
 
 
A l’école
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:  
"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire. Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !  
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.  
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.  
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!
 
 
 
Courte lettre d’excuses
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"
 

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Le Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…….

Hoolydays

 
Des LED à diodes carrément

Et moi avec son chien guide.

Le presque 100 m en 3 secondes environ  

 
Merci d'avoir expliqué la blague, elle était pas évidente

Ah c'était ça la blague  

Non : lapin

J'ai comprit ça aussi, mais c'est une blague ?

une blague pas drôle n'est pas une blague

moi j'ai compris la blague et j'ai ri

 
Jusqu'ici ton post était crédible
 

Mais là, c'est foutu, tu as perdu toute crédibilité.

pourtant chacun son humour
et ce qui te fait  rire toi, ne me fais pas forcément rire.

T'es le multi de BrisChri en fait ?

Quand on a un ou des Multi, peut on dire que l'on est numériquement schizophrène ?  

C’est un gars qui crève le pneu de sa bagnole devant un hôpital psychiatrique. Un schizophrène le regarde derrière les grilles du jardin.
Le type démonte sa roue noueuse et veineuse, troublé par le regard fixe du fou qui s'attarde sur lui.  
 
Toujours troublé, au moment de poser sa roue de secours, il fait tomber les écrous dans une bouche d’égout toute proche. Bien emmerdé parce qu’il ne peut plus remonter sa roue, il se demande comment il va sortir de ce merdier.
 
C'est alors que le fou lui dit :
- T'as qu’à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, tu peux au moins aller jusqu'à un garage.
 
Le type est interloqué lui répond :
- Ben merde alors ! C’est vraiment intelligent, ce que vous me dites là. Mais ... qu’est-ce que vous foutez dans cet asile ?
- Ben je suis fou, pas con.

Mais c'est pas lui qui a crevé le pneu.