Reprise du message précédent :
quelle est le point commun entre un fenwick et une femme ??
 

Pourquoi décharger sa femme à la main?

Elles ne font pas toutes plus de 100 kilos  

Vous connaissez une autre différence entre un 69 et un chalet en montagne ?
 

 
pendant un 69 ça peut arriver aussi, mais je sais pas si on peut dire frais.

fraichement produit  

Façon andouillette fraiche.

Mais qu'est-ce que c'est que ce merdier sur ce topic..., vous vous entrainez à faire des blagues moisis ?!  

Hier j'étais de bonne humeur alors je me suis décidé à raconter une blague à un pote sur les magasins mais elle n'a pas supermarché

C'est bien de s'en rendre compte au bout de 2037 pages  

Moi j'en avais une super avec un champignon qui rentre dans un bar, mais en fait elle est moisie.

c'est l'histoire d'un couple de clodo, vieux moisis qui dorment sur un banc sous un pont (ou l'inverse je sais plus)
 
La vieille regarde une pancarte ou il est inscrit la date du jour, et elle se rappelle soudain que c'est la date de leur rencontre, 30 ans plus tôt.
"Bon diou Gégé, tu te rappelles y'a 30 ans, on s'est embrassés pour la première fois, et on faisait nos première cochonneries..."
"Mais ouais, mais ouais..."
"Bon diou, me rappeler ces souvenirs me fait tout chose, tu me ferais pas minette en souvenir du bon vieux temps, pour fêter ça...?"
 
Le vieux manque d'avaler de travers la gorgée de Villageoise, puis se dis que finalement... si y'a que ça pour lui faire plaisir à sa vieille rombière, elle le ferait plus chier pendant un moment...
 
Après s'être mis sous la jupe cramoisie de sa souillon, il manque de gerber tellement l'odeur est infecte... un mélange de décharge et d'égouts, tout en tirant sur la poissonnerie un soir d'été. Il commence son affaire, enlève la faune qui ne devrait normalement pas être là . L'odeur est insoutenable..
La femme apprécie visiblement la gâterie et au détour d'un coup de langue, elle ponctue son semblant d'orgasme par une flatulence.  
L'homme toujours à son affaire:  
"Ah, enfin un peu d'air!"
 
 
 
 
c'est tout pour moi merci ..

Mon dieu  

Mais !!    

Et bon appétit bien sûr

pour rester dans les clodos :  

Tu lui as raconté que le communisme avait réduit, il était passé du supermarchais au superhue?

"-Cool, ça en fait plus !"

leclerc de vous 2 cessera le premier?

Non, il n'aurait guère compris

Et donc vous fîtes un four? La blague ne marcha point Carrefour il y eut?

 
Mais si je trouve une nouille je ne paye pas  

C'est une classe d'école qui procède à la traditionnelle photo de classe en septembre. Un fois les tirages développés, l'institutrice essaie de "vendre" la photo à ses élèves :  
 
- Pensez un peu à l'avenir ! Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- "Tiens, là c'est Vincent, il est médecin maintenant" ou encore :
- "Là, c'est Paul, il est ingénieur" , et :
- "Là, c'est Aurélie elle est secrétaire" ...
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Chombier, elle est morte...

Ah non c'est pas Zemmour mais coluche

 
Et là c'est Toto, on a du lui mettre un anus artificiel parce que son père l'a trop enculé

 
 
Je la connaissais avec une rabbine

 
FYP

 
Je préfère son humour il est plus fin.  

C'est un mec dans un restaurant qui mange des nouilles et il trouve un poil de cul dans son plat.  
Il dit au garçon :  
"Moi je m'en fous, je paye pas !".  
Alors il part sans payer et le chef engueule le garçon :  
"Celui là tu vas me le retrouver parce que c'était pas un poil de cul, il nous emmerde !".  
Alors le garçon suis le mauvais payeur jusqu'à chez une pute, il attend un peu, regarde par une fenêtre et vois le mec est en train de lécher le cul de la pute.
Le garçon ouvre la porte et dit :  
"Bah dis donc, pour quelqu'un qui aime pas les poils de cul..."  
 
 
"Oui, mais si je trouve une nouille, je paye pas !".  
 
 

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.  
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :  
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.  
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.  
Soulagé il dit :  
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !  
- Oui ils te surveillent en ce moment même !  
- Et toi comment t'appelles-tu ?  
- Nazareth répond le volatile.  
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !  
- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Un type rencontre une blonde dans une boite de nuit. Il la drague, la ramène chez lui, commence à la culbuter, puis elle l'arrête au bout d'un moment :
- T'as pas le sida au moins ?
- Ben non ...
- OK continue
Puis ça recommence au bout de 2 minutes :
- Mais, t'es sur que t'as pas le sida
- MAIS NON !
- Bon...
La troisième fois le mec s'énerve :
- Pourquoi tu me demande ça sans cesse ?
- Ben je l'ai déjà eu, je voudrais pas le rechopper !

 
Du coup il est allé faire un test et heureusement tout était positif.
 

Ca vous arrive de vous rappeler d'une blague que vous avez fait il y a longtemps, qui a fait un bide monumental, avec rires forcés, et qui fait toujours mal quand on y repense?
 
J'en ai sortie une y a 22 ans comme ça, ça me fait toujours aussi mal d'y repenser.  

C'est arrivé à tes parents quand t'es né

putain moi qui fait gaffe à éviter de tendre les perches pour les bashs, celle là je l'ai vraiment pas vu venir

Et d'ailleurs on va applaudir la répartie de tombig    

 
  wrong topic