Reprise du message précédent :
"Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait ?
 
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame."

Tiens ça me rappelle celle-ci : quelle est la différence entre un Américain et un yaourt  ?

Combien mesure la moitié de tout ?
 

Un jour D.ieu dit à Clinton de rire, et depuis Clinton rit.

 
Et le couvreur m'a parlé vous  

 
Hilary

Bah ouais, il a rit Clinton.

Je crois que l'association des joueurs anonymes aurait plus d'appelles si tu gagnerais un prix s'il y a plus que 5 sonneries avant que quelqu'un décroche

Pas mieux

Ça c'est de la contrepèterie

 
Valide je

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.  
 
Quand il  réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa  fortune.  
 
A une  soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait  jamais vu.  
Sa beauté  naturelle lui coupait le souffle.  
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
- "J'ai peut-être l'air  d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va  mourir  et j'hériterai de 200 millions".  
 
Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite
 
et, trois jours plus tard...  
 

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
 
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je  m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
 
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
 
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui  dit en riant :
j’’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE ........!
 
 
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
 
 
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
j’étudie le droit ... !

Quel con !

 
 
 

 
Originale en plus

oui mais pas drole

et pas originale

Et surtout pas drole

Elle est pas oridronale quoi

 
C'est toujours mieux que les merdes que vous postez.

Allez, pour me rattraper
 
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :  
 
- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?  
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...  
 
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?  
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.  
- Ça n'a pas l'air si grave que ça...  
- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...  
 
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?  
Le paysan continue :  
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.  
- Et puis ?  
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.  
- Encore ?  
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...  
 
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?  
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.  
- Et ça a marché ?  
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.  
- Ouai, ça n'allait pas bien !  
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...  
 
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?  
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.  
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.  
- Et alors... ? ! ? !  
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

Je la connaissais avec Obama ...

Obamari  

 
Avant, Obama skiait.
 

Précision. Michelle Obama danse, et Barack ski.
Elle danse, Obama ski.

 
 
Le mari demande a sa femme:
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
 
La femme répond toute orgueilleuse :
>  Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
 
 

Ma blague qui entre dans la légende  

Techniquement ça fait deux...

C'est bien ce qu'elle a dit.

Quelle est la chanson préférée des zoophiles ?
 

Donc la blague n'existe pas.