Reprise du message précédent :

Ha ha ha ! Très bon !  

oui, merci

lol de louli

Conne ça ?    
 

Le topic sombre, je vais relever le niveau.
 
Comment s'appelle le cousin chinois de viande roger ?
 

Nem Roger

Viande de rat roger

"viand'loger" je capte pas la vanne

Viande de bite de rat roger. Ou Viande Roger rat-bite

prononciation  

C'est parce que t'as pas une bonne antenne  
 
 

putain ce taré  

 
toujours pas  
viande de lapin  

Que veux-tu mon bon quiet now, il faut bien se dévouer

*
 

ouais , je reconnais bien là ton dévouement , en attendant ça m'a bien plié  

Monsieur et Madame Vé ont un fils, comment s’appelle t'il?
 

Monsieur et Madame Hide ont un fils, comment s'appelle t-il ?

Une blague, qui m'a fait pas mal ricaner, trouvée dans un Carambar!!
 
Un geek ne crie pas, il URL!

Roland est au bar avec son ami Mathieu.  
 Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :  
 Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.  
 Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :  
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.  
Roland répond :
 - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle àl'eau froide ?
 
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
 
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
 
Un soufflé aux amandes.
 
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-  
 
Quelle est la différence entre un agent de police et une  
 cocotte-minute?
 Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent,  
c'est cuit !
 
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
 
Un gendarme fait stopper une automobile  
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu
 
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
 
 C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de  s'arrêter et qui lui dit :  
- Bonjour, police nationale.
 Et l'automobiliste lui répond :  
 - T'avais qu'à travailler à l'école
 
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
 
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils
 aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :  
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.  
 Le père :  
 - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?  
 - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
 - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
 - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du
 résultat !
 
-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
 
Un peu de sobriété SVP
Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
 Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
 - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool  tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
 - Je m'en fous, je suis belge

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...  
- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?  
Elle répond :  
- Chez Carrefour.  
- Tu l'as payé combien?  
- 20 euros...  
A son tour l'autre demande:  
- et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?  
- Chez Auchan...  
- Tu l'as payé cher ?  
- 25 euros.  
Et les deux gamines se baladent un peu.  
Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.  
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. L’une dit:  
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?  
Elle répond:  
- euh... à la maternité.  
- Il vous a coûté combien?  
- Eh bien... 1000 euros...  
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre:  
- " Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser ".

bon quelqu’un veut bien m'expliquer pour viand'loger svp

Regarde le sketch des Inconnus sur le restau chinois.
Tu comprendras.
Dans le cas contraire, ben, yaura plus rien à faire..

 
 
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
 
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
 
A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
 
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
 
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
 
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'½il, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
 
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
 
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
 
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
 
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
 
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
 
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
 
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
 
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
 
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
 
 

C'est d'la merde.

pas mieux.

Naze.

On dirait que j'ai bien fait de pas la lire

Non, c'est juste qu'on est jaloux de pas l'avoir posté avant. Tu devrais la lire  

habile

Y'a eu 1000 fois pire ici faut pas exagérer  

2 patates se baladent dans la rue. L'une d'elle se fait écraser. L'autre hurle PUREE!!!

 
Pas en rapport qualité/longueur du post

Ouais j'ai perdu 1'30 de ma vie, là

Tu lis lentement
 
Puis bon elle doit être dans la première page de la version minitel de hfr.

Merci dédé de la compta !
Y'a pas une version PPT ?

Qu'est ce qui est poilu et qui saigne beaucoup ?
 

 
Relativement bien écrit et perso je dirais qu'un peu de finesse dans l'humour ça fait du bien.
Bravo et continue, c'est beaucoup mieux que la plupart des merdes qu'on peut lire sur ce topic.

C'est pas bien de se foutre de lui comme ça

Ah voilà ÇA c'est bien