Reprise du message précédent :

 
²

 
quand tu postes des gribouillis ressemblant plus a de l'irlandais ecrit en vieux futhark qu'a du francais, oui, on a du mal a comprendre

eh bah! toi on doi jamé (oups jamais!!) tenvoyer de sms!!! sinon tu comprendrais tout! mais bon c'est vrai que j'ai l'habitude de bcp abréger sur le net, mais bon c'est plus rapide!

Do NOT feed the troll !  

10/10 accordé à shanaa, pour l'ensemble de son oeuvre

 
non j'ai jamais eu de portable

tu connais la du bonheur ?
c'est la fee la çion
 
voila, arrete de réinventer une blague

 
ouaiiiiiiiiiiiiii
c'est super comme blague
et en plus tu es musulmane et le pape te demande comment vont les cochons alors que tu es dans une sinagogue

 
popopop  
 
on utilise pas le smiley de chapi comme ça

pkoi?

Citations de Churchill et de quelques hommes politiques célèbres...
 
Comité : Un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! (Churchill)
 
Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien. (Churchill)
 
Si deux hommes ont toujours la même opinion, l'un d'eux est de trop. (Churchill)
 
Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous. (Churchill)
 
Le golf consiste à mettre une balle de 4 cm de diamètre sur une boule de 40.000 km de tour et à frapper la petite, non la grande. (Churchill)
 
Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons. (Churchill)
 
Un conciliateur c'est quelqu'un qui nourrit un crocodile en espérant qu'il sera le dernier à être mangé. (Churchill)
 
Il n'y a pas de meilleur placement pour un pays que de mettre du lait dans des enfants. (Churchill)
 
En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac. (Churchill)
 
Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet. (Churchill)
 
Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux. (Churchill)
 
Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. (Churchill)
 
Plus vous saurez regarder loin dans le passé, plus vous verrez loin dans le futur. (Churchill)
 
Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs... (Churchill)
 
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable. (Churchill)
 
Je me satisfais aisément du meilleur. (Churchill)
 
La grande leçon de la vie, c'est que parfois, ce sont les fous qui ont raison. (Churchill)
 
De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger. (Georges W. Bush)
 
Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière (Chirac)
 
Le tournevis n'est pas le seul outil de politique économique. (Jospin)
 
Les sondages ne votent pas, ce sont les gens qui votent. (Clinton)
 
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Que dit-on à un mec qui a 5 sexes ?
Que son caleçon lui va comme un gant !  
 
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C'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement au bar. Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain :
- Putain, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sexy dans sa robe de soirée, l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande :
- Alors Claudia on a bien fait caca ?
 
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One cold, but sunny winter morning, Bill Clinton is out jogging in the park. He is running past a big pile of snow, when he notices something strange. In the snow, "BILL CLINTON IS AN IDIOT" is written in urine. Furious, he hurries back to the oval room, and contacts his chief of Secret Police, asking him to solve the mystery.
 
A few days later Bill's chief of Secret Police returns, and says to the President, that their scientists have concluded their testing on the matter, and that there is good and bad news.
 
- Well, give me the good news first, Bill says.
- The good news is, that it was Al Gore's urine.
- That's the GOOD news ! The President shouts. What's the bad news then ?
- It was Hillary's handwriting...

"Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet"
 
 
j'aime bien celle la

J'ai rit    
 
 

http://lyonteam.free.fr/lol/

belle collection

"Forum qui dérive"
C'est là : http://www.emu-france.com/?page=co [...] es&id=1898  
Ca parle au début d'un émulateur Playstation 2, mais ça part en vrille au bout d'un moment et c'est bien marrant  . En tout cas moi je me suis bien plié... Bon, c'est vrai que les commentaires sont pour la plupart plutôt stupides mais faut prendre ça au second degré...  
Au fait, pour les malades de l'orthographe, celle-ci est au moins aussi gratinée que le vocabulaire. Z'êtes prévenus!

 
Très belle mine de boulets

 
" Faudrait construire des asiles de cons, mais vous imaginez un peu la taille des bâtiments "

Comment appelle t'on le bout de gras autour du vagin ?
 

lol

 
exquis

Pas besoin de sortir de HFR pour trouver un topic qui dérive hein

Oui mais là les modérateurs s'en fichent pas mal!

Quelle est la différence entre Bill Clinton et le champagne ?
 
Le champagne est une fine appellation.
Bill Clinton est une pine à fellation !
 
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Quelle est la différence entre un clitoris et une date anniversaire ?
 
Aucune, les hommes passent toujours à coté.
 
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C'est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit.
 
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C'est deux clochards qui errent le long d'une voie ferrée. Tout à coup, ils tombent sur un cadavre avec le ventre ouvert.
- Eh mate un peu ! Dit le premier, il a des raviolis qui lui sortent de l'estomac. Oh, tant pis, j'ai trop la dalle !
Et le mec se précipite sur le macchabée et gniake tous les raviolis. A ce moment, son compagnon lui fait remarquer :
- T'es naze ou quoi ? Avec toutes les maladies qu'il y a en ce moment !
- T'as raison, dit l'autre, et il se met le doigt dans la gorge pour se faire vomir.
Au même moment, son copain tend son chapeau, recueille tout dedans et s'enfuit en chantant :
- Moi, je mangerai chaud, na na nére...

 
Assurément de bon goût  

Amis de la poésie bonsoir

bon apetit bien sur

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Nous n'avons pas les mêmes valeurs

maman, maman, tu m'achètes une robe?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
non georges.

J'ai ri

Heu... pas comprite

non raoul / non françois / non julien, ça serait plus explicite que Georges qui est valable pour les hommes et pour les femmes

georgette tu connais pas ?