Reprise du message précédent :
De plus, la seconde est totalement inédite  

je sais pas si déjà passée :  
 
 
C'est l'histoire d'une famille, qui part en vacances,  
Sur la route du Sud, le papa se sent bien dans son scénic et alors qu'il chante du maitre Gims avec la maman, il loupe un virage.
la voiture dégringole par la falaise.fais des tonneaux, éjecte la mère.
 
a la suite d'une chute de plusieurs dizaine de mètres, la petite fille se réveille, un peu amochée, les fringues en loques, mais vivante.
Elle enlève le bras du père qu'elle a sur les genoux, regarde à droite, son petit frère a une branche qui traverse son oeil, elle arrive à s'extirper de la voiture,  
Après un bref regard, tout le monde est mort. rien à faire. Elle prend son courage à 2 mains, et remonte la pente.
Elle arrive au bout d'une demi heure sur la route déserte là ou le papa a perdu le contrôle, et se met à pleurer au bord de la route.
 
une voiture arrive et s'arrête, un gars ouvre sa fenêtre la regarde pleurer et lui dis de monter.
Il la réconforte rapidement, et lui demande de lui expliquer l'histoire :  
Mon père a fait un accident, on a dévalé le talus, ma mère est morte, mon père et mon frère aussi, moi j'ai mal à la tête, et j'ai mal à la cheville aussi...
 
Le gars s'arrête dans un petit parking boisé, déboutonne sa braguette, et dis :
"et bin, on peut dire que t'as pas de chance aujourd'hui ! "  
 
 

Dans une version un peu différente mais, oui, elle est déjà passée de nombreuses fois  

 
Je suppose qu'après l'affaire, la petite fille se met à pleurer pour la deuxième fois. Mais sais-tu comment la faire pleurer une troisième fois ?  
 

Johnny: "Les enfants! Ce soir vous ne me verrez pas!"
Kenza et Matthéo: "Ah oui papa, tu nous encules?"
Johnny: "Ben non, je sors!"
 
   
 
Je connais le chemin ----->[]

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".

Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"

Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :

"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."

Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.

Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

 
Celle là m'a fait rire

Mais c'est hercule le gars pas "ton nouvel entraineur particulier"... ca perd tout son charme là

Clair... normalement, c'est 3 séances: "Monique, si tu m'attrappes, tu me niques!", puis "Sabine, si tu m'attrapes, tu me pines", puis vient "Hercule, je te t'attrappe, je t'encule!"...
Tu perds toute la construction qui génère une expectative transgressée par la rupture de la convention établie, ce qui entraine in fine la tétanisation crispée des zygomatiques!

Et Fernand ? "Si j't'attrappes, j'te prend !"

Horrible

- Les enfants, ce soir vous me verrez !
- Ah bon papa, tu n'as pas de beurre ?
- Ben si mais l'aurez avec des épinards.
 
 

Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l'occasion. Il accoste la première fille est lui demande:

- Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien?
- Bah, pour toi chéri, parce que tu t'es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros.
- Ouh là, c'est encore trop cher ma belle! dit le clodo avant de poursuivre son chemin. Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle.
- Parce que t'as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 euros, mais pas plus bas.
- Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables... J'ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi?

La fille prise d'une soudaine compassion lui indique le coin de la rue :
- Va voir là bas et demande la grosse Monique.

Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique.
- Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, j'ai pas tiré mon coup depuis cinq ans... Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak ?

La Monique lui répond:
- Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 euros!
- 15 euros? gémit le gars,
- Aie aie aie, c'est pas ma veine j'ai tout juste 5 euros. Bon, écoute c'est bon, j'ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes vingt francs et je ne te touche même pas.

La fille est d'accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit:
- Tiens, voila tes 5 euros. Tout ce que tu as à faire maintenant, c'est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisse seul cinq minutes!

La grosse Monique s'exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et la elle voit, le clodo tenant son braquemart turgescent d'une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d'urine en disant :
- Alors t'as vu comme moi le prix de la viande... Eh ben comme ça t'auras au moins droit au bouillon!

Vous voulez une blague à deux balles?

5 euros = 20 francs
??  

Oui  
http://www.ebay.fr/itm/20-FRANCS-G [...] 43c4c4de34

lol

Dans une petite commune rurale, y'a la plus vieille femme du département qui fête ses 112 ans. France 3 région envoie une équipe pour pondre un petit marronnier pour le JT du soir.
Les mecs arrivent à la maison de retraite et son accueillis par toute l'équipe médicale, qui les emmènent voir la vieille. Elle est là, dans le salon toute voutée, toute tremblante, assise sur un fauteuil avec devant elle un guéridon où trône le gâteau.
 
Le journaliste se pose en face, sort son bloc-note, le perchiste déploie son bouzin et le caméraman prépare son matos. Quand soudain la mamie se met à pencher lentement mais sûrement vers la droite. Aussitôt les infirmières se précipitent et la remettent d'aplomb. Petit incident prévisible avec des personnes aussi agées.
 
Tous le monde se remet en place, la caméra commence à filmer, mais voilà que la vieille se met cette fois ci à pencher dangereusement sur la gauche. Derechef, toute l'équipe médicale se précipite et la remet en position droite.
 
Le journaliste se dit qu'il faut qu'il se magne à boucler le sujet. Il demande, en articulant et en parlant bien fort :  
 
"Alors Mme Ledoux, vous êtes contente, on vous traite bien ici ?"
 
- Non, ils me laissent même pas péter"

Mignonne

 
A 112 ans ?

c'est une équipe de télé qui se balade dans la ville où il y a les plus vieilles personnes de France, histoire de faire un reportage.
et là...
sur un banc...
une espèce de ptit vieux, tout fripé, tremblant en train de se fumer une sèche...
ils l'abordent, et lui demandent son secret...
'Simple, je fume 3 paquets par jour, plusieurs joints, 4 litre de whisky tous les soirs, je baise à couilles rabattues toutes les filles de la ville, et je me mets 4g de coke dans le nez tous les matins...'
les journalistes sont sciés...
'et ça vous fait quel âge?'
'29 ans'.

Oh putain j'duis défonce  

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?  
 
bon j'arrête et je sors

Du beaumec en pas drôle

Bien la dernière série !
Le niveau remonte !

Excellente celle-là !  

C'est un jeune paysan pas vraiment gâté par la nature et tout droit sorti de sa cambrousse qui vient de se marier via une émission de téléréalité qui le suit en direct.
Il emmène sa femme pour la première fois dans son village et lui fait visiter la maison familiale.
- "Ici c'est le salon, vaindiou j'ai maté mon premier film X sur ce canapé, pendant que je tripotait Sophie"
Sa femme rougit un peu mais n'ose rien dire
- "Ici c'est la salle de bain, vaindiou c'est là que j'ai découvert les choses de la vie avec Sophie"
Encore plus géné, sa femme ne pipe pas un mot.
- "Ici c'est la chambre, vaindiou ma première partouze : j'ai appelé Sophie pendant que j'emmanchais sa soeur jumelle !"
Sa femme est horrifié :
- "Quoi, mais elle n'a rien dit quand elle venue ?"
- "Ben nan,  elle n'a commencé à parler qu'à 2 ans"

Ha non c'est dégueulasse là.

elle aurait pu avoir 1 an

C'était des chèvres, elles étaient matures et surement consentantes  

 
Pourtant il n'y a pas de poils

Mouais

 
Plus drole en sales blagues de l'echo !

Règle #1 : aucune blague n'est plus drôle sur internet que dans les sales blagues de l'écho.    
 
On peut même faire un classement pour une même blague :
 
racontée dans les sales blagues de l'écho    
>> racontée sur un forum    
>> racontée sur un site de blagues où elle apparait déjà 3 fois dans la première page    
>> racontée par le pote qui ne sait pas raconter les blagues  
>> racontée dans un powerpoint avec musique, gifs animés 16 couleurs, bruitages, comic sans MS et à la fin un rire forcé et cette image :

Et en tout dernier avec le mec qui dit qu'il "sort" à la fin de la blague.

Et racontée par Beaumec  

Beau mec ?   on parle de moi ?

Qu est ce que deux trous dans un trou ?