Reprise du message précédent :
 

Ce topic est un éternel recommencement

C'est deux saucisses dans une poele..  
"- Oscouuuuuuuuuuur !  
- Aaaaaaaah une saucisse qui parle !"

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
 
Maman chérie,
 
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
 
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
 
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
 
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
 
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
 
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
 
Ta fille qui t’aime.
 
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
 
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
 
 
 
J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
 
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
 
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
 
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
 
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
 
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
 
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.
 
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
 
L’homme que tu appelais Papa.
 
PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
 
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague…

hello les rigolos
 
Je cherche une devinette, enigme dont la réponse est: cristal
 
vous connaissez, une idée   !

 
Trop gros passera pas  

Comment appelle-t-on un minéral dur à formes géométriques ?  

Mon premier est une marque d'opticien.
Mon second est une "chanteuse" R'nB française
Mon tout est un  solide polyédrique, plus ou moins brillant, à structure régulière et périodique, formée d'un empilement ordonné d'un grand nombre d'atomes, de molécules ou d'ions
 
 
De rien

 
Tu parles de la mÿthe d'Abdoul ?

hum pas mal  thx  

 
 
En plus elle est super drôle
 

«Quel légume va très vite et rigole dans les virages ?»  
 
 «Le chou marreur (Schumacher)»
 
Cette blague va disparaitre des carambars... http://www.leparisien.fr/insolite/ [...] 599285.php

Le choux, ma chère !

Un coiffeur a installé devant son salon un perroquet sur son perchoir.
Chaque fois que Magalie passe devant le salon, le perroquet lâche un : "Ooooooooh, la pute!"
Excédée, la femme se plaint au coiffeur qui décide alors de peindre le perroquet en noir pour le punir.
 
Quelques jours plus tard, Magalie repasse devant le salon et là, le perroquet ne dit rien. Elle lui demande alors pourquoi il reste de marbre. Ce à quoi il lui répond : "Quand je suis en smoooooking, j'parle pas aux putes!"
 
 
 

Ca me rappelle celle de la mère de famille qui achète un perroquet :
 
Une dame se rend dans une animalerie car elle souhaite acheter un perroquet pour ses filles. Le vendeur lui en propose plusieurs hors de prix, qu'elle refuse à chaque fois. Le dernier de la rangée est vraiment moins cher que les autre.  
"- Pourquoi celui-ci est-il moins cher, demande-t-elle au vendeur ?
- Parce, madame, il vivait avant dans un bordel et du coup son langage est parfois un peu cru.
- Qu'à cela ne tienne, je lui apprendrai à parler correctement !
 
Elle achète donc le perroquet et le ramène chez elle. Aussitôt installé, celui-ci commence à s'exprimer :  
"Nouvelle maison, nouveau bordel !"
 
Lorsqu'elle passe à côté de lui :
"Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelle tenancière !"
 
Ses filles finissent par rentrer de l'école :
"Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes !"
 
Et quand enfin, son mari rentre du travail :
"Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !"
 
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C'est l'histoire d'une fille super mignonne mais qui a le vagin qui sent l'oignon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :  
dès qu'il " descend à la cave ", le mec est dégoûté et se barre en courant.  
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.  
Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat "  
La fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...  
Arrive au lit... Le gars " va faire un tour à la cave "...  
 
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: " c'est dingue, t'as le minou qui sent l'oignon !!! "  
 
La jeune fille étonnée lui dit : " Mais c'est pas possible : tu as perdu  
l'odorat !!! "  
Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!   "

 
Mais quand tu mets ta mÿthe dedans, ça doit piquer sur le gland non ?

Bah non, tu vois bien que les protagonistes de cette histoire pratiquent exclusivement le cunni.

Sinon pour pas que ça pique faut passer son gland sous l'eau froide.  
Ou alors mâcher un chewing-gum mais c'est plus dur

Ou alors, mettre la fille au congélateur pendant 10 minutes avant de s'y attaquer.

 
 
Et non, erreur classique : l'odeur risque d'imprégner le compartiment du congélateur...
 
Ou alors tu places une coupelle de vinaigre blanc à côté et le tour et joué.

Deux explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle.
Le chef de la tribu au premier d'entre eux :
"Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"
L'explorateur choisit Tchi-Tchi.
On l'attache entre deux arbres, toute la tribu passe derrière lui et il se prend 100 des plus gros membres d'Afrique, 15 minutes chacun. Son fion ne ressemble plus à rien, ses hurlements sont inhumains mais après ce calvaire, on le laisse partir.
 
Le chef de la tribu au deuxième explorateur :
"Tu choisis : soit c'est Tchi-Tchi, soit c'est la mort !"
Le choix est évident : "je préfère la mort !"
Le chef : "D'accord... Mais d'abord : TCHI-TCHI !"

 
Quelle idée, faire un cunni à un oignon
 

 
Où mettre un préservatif  
 

 
Bonne idée ça  
 

Ca me fait penser à celle-ci :
C'est un gamin qui demande à sa mère :
- Maman, les enfants, ça pousse dans les oignons ?
- Ah non, dans les choux ou dans les fleurs, mais pas dans les oignons.
Il repart dans sa chambre où l'attend sa cousine.
- Alors ? fait celle-ci une fois qu'il a refermé la porte.
- Tu peux baisser ta culotte et te mettre à quatre pattes : dans l'oignon, ça risque rien.

c'est un couple après l'amour, monsieur a l'impression que quelque chose a changé:
chérie, je t'avas demandé de me dire quand tu jouis!
mais je veux bien, seulement à c't'heure là, t'es au boulot!

Super bien racontée celle-là

ce topic est génial

J'ai rien compris

Fais un filtre du topic avec "tchitchi" ou "tchounga" ou "chounga", tu devrais arriver à comprendre avec la trentaine de versions dispo.

Sans oublier le snu snu  

c'est un groupe d'amis partis en trekking en Amazonie...
et comme de bien entendu, ils se font capturer par les sauvages amazones...
 
attachés à des piquets pendant des heures, ils attendent leur sort...
 
une amazone vient vers eux et dit: "vous aurez le membre détruits de la façon dont vous gagnez votre vie..."
le premier fut questionné, et il raconta sa vie de forestier...
son membre fut sectionné à la hache...
le second regarda le dernier... "Punaise je suis chaudronnier.... elles vont me le brûler... mais... pourquoi tu souris?"
"je suis fabricant de sucette..."

je la connaissais autrement

en drôle?

 
C'est mieux comme ca    http://www.youtube.com/watch?v=WzJgHr1uxTQ

Epic page, donc :  

Pas mal mais il faudrait une version beau mec.