Reprise du message précédent :
Ça m' étonne que l'on a pas encore eu droit a "paf le chien " dans cette page  

je préfère flip-flap la girafe...
 
c'est une girafe dans un jardin.
un hélicoptère passe et flip-flap la girafe.

Et celle de Zip le pingouin:
C'est un pingouin qui se balade sur la banquise, et Zip le pingouin.  

Et Plouf le sucre dans le café

Et l'histoire de crrr crrr la molette ?
 

Et l'administrateur système qui modifie une variable d'environnement, et PATH le chemin.

Popo

Blague qui marche mieux quand on la dit à voix haute :
 
C'est 2 crapauds qui traversent la route.
Quand celui de derrière dit :
- Attention au rouleau comp-Proutch !!
- Au quoi ? Proutch !!
 

Dans un frigo, plusieurs œufs sont alignés.
 
Le dernier se retourne vers son voisin et lui dit:
- Putain t'as vu le premier oeuf ! Il est super laid, il a une vraie tête de cul. Comment il fait pour vivre comme ça ?
 
Après avoir entendu ça, l'avant dernier oeuf scrute le tout premier attentivement et se tourne vers l'oeuf à côté de lui pour lui dire:
 
- Hey pss, t'as vu le premier oeuf ? C'est vrai qu'il est moche. Il a un cul à la place de la tête... et poilu le cul. Ca doit être difficile à vivre.
 
Tous les oeufs se passent le message jusqu'au troisième oeuf qui dit au second:
 
- Regarde discrètement le premier oeuf, il est super moche, une bonne tête de cul pas propre. Très laid comme oeuf.
 
Et là le deuxième oeuf se tourne discrètement vers le premier, le regarde et se retourne vers le troisième :
 
- Putain t'es con ou quoi, c'est un Kiwi...

2 oeufs sont dans une poêle, le premier dit "Pfiou, fait chaud ici".
Le second hurle alors "OHHHHHH, un oeuf qui parle!"

Et là, le kiwi dit :  
- Aaah ! Des œufs qui parlent !
 
edit :    

C'est un jeune couple de résistants pendant la guerre en 42, ils se sont connus dans le maquis et les moments de tendresse sont rare,  
ils arrivent néanmoins à s’éclipser pendant la nuit entre deux dunes sur la plage, ils font leur affaire    , dans un sens   dans l'autre  , puis rebelote    jusqu'au moment ou le jeune homme entend un bruit, relève la tête et voit une patrouille allemande arriver :
- " LES SCHLEUS ! LES SCHLEUS ! " s'écrie - t - il !    
- "Mais j'peux pas, il est plein de sable"

d'il y a 3 ou 4 pages...
 
Sinon :
 
C'est 2 étudiants de l'ESEO (au hasard, fonctionne avec n'importe quelle école d'électronique/informatique) qui se raconte leur soirée étudiante de la veille.
 
-Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier soir ? J'ai réussi à parler avec une fille !
-Sérieux !? Et alors et après ?
-Bah je lui ai payé un verre, on a sympathisé et tout...
-HAN ! Et après et après ?
-Bah j'ai réussi à la ramener chez moi...
-WOUHAH§§§ ET APRES Et APRES ???
-Bah je l'ai embrassé et j'ai viré mon clavier pour la prendre sur le bureau
 

C'est nul
La vraie blague c'est :

de toute façon.. l'école la plus côté par les puçal, c'est l'INSA.

Généralement, ce genre de slogan, c'est justement quand il y a beaucoup d'alcool pour oublier qu'il n'y a pas de sexe

au moins beaucoup de panach ouais

  et oui!

(Pourtant j'ai fait l'école du nom du slogan   )

L'histoire se passe a Dobrovnik lors du congrès annuel des blondes.
 
Le présentateur du congrès interroge une blonde.
 
Présentateur - Bonjour Véronique, alors avant de commencer ce magnifique congrés, nous allons prouver à toute l'assemblée ici présente que les blondes ne sont pas comme on le dit. Vous êtes d'accord?
 
Véronique - Oh oui Oh oui  chouette chouette.
 
P - Merci quel enthousiasme, alors je vais vous posé une question toute simple, Véronique écoutez moi bien. Combien font 5 fois 7.
 
V - euh!! euh!! euh!! attendez ne m'aidez pas euh!! 37
 
P - Ah non Véronique je crois que vous avez fait une erreur. Mais je crois que vous avez droit a une autre chance. N'est ce pas le public qu'elle a le droit a une autre chance??
 
Public de blondes - une autre chance!!! une autre chance!!! une autre chance!!!
 
P - Ok Véronique alors une autre question, combien font 4 fois 5? Prenez votre temps Véronique...
 
V - Euh!! Euh !!!      Ça y est je sais : 22
 
P - Non Véronique vous n'étiez pas loin mais ce n'est pas encore la bonne réponse. Une autre chance?  
 
Public de blondes - une autre chance!!! une autre chance!!! une autre chance!!!
 
P - Très bien, très bien, alors Véronique combien font 2 fois 2? Véronique ce n'est pas difficile mais prenez bien le temps de la réflexion.
 
Sans hésiter Véronique s'élance et dit :      4
 
P -  Véronique c'est la bonn...
 
Public de blondes-  une autre chance!!! une autre chance!!! une autre chance!!!
 
 
 
 
 
Désolay.

(Sinon je peste contre la conviction que l'intelligence est déterminée par les mathématiques   )

 
"Paf le chien" est peut-être l'histoire la plus drôle que j'ai jamais entendue  

Avec l'histoire de la chaise

- Toto, il fait quoi ton père ?
- Il est en prison.
- Et ta mère ?
- Elle fait le trottoir.
- Arf ! Et ta petite soeur ?
- Elle est mongolienne.
- Hum... Et ton frère ?
- Il est à l'université.
- Ah ! En voilà au moins un qui a réussi.
- Je sais pas, ils l'ont mis dans un bocal.

c'est bien ça, un qui réussit à pas parasiter la société

Bah y'a sa mère aussi, elle parasite pas ; c'est pas gratuit mais elle rend service.

Peter Pan a divorcé de la Fée Clochette

ouais elle refile des maladies contre du fric

ah ouai bien vu

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
 
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
 
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
 
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
Il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
 
- Oh, papa...  
 
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
 
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...  
 
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
 
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
 

 
 
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.  
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.  
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
 
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
 
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
 
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
 
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outrée, elle appelle le docteur :
 
- Je vous avais demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci, complètement seule.
- La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer et a été touchée comme moi.
- Et la troisième ?
- Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles...

Excellente celle là

Dans le temps on la racontait avec Liz Taylor qui se fait opérer et Nikki Lauda qui remerci pour les nouveles oreilles
 
Mon dieu, je suis vieux

putain  

Vous connaissez la diffèrence entre le whisky à l'apéro et le fist fucking?

 
de l'inédit !
tu veux pas un whisky d'abord ?  

un barbier est avec ses client lorsqu'il aperçoit un enfant à travers la vitrine et s'exclame
"Il est trop con ce gamin vous allez voir"  
" hey gamin vient"
pendant que l'enfant se dirige vers l'entrée
" vous allez voir il trop bête"
il prend de l'argent dans sa caisse et tend les deux mains ouverte
dans une des mains il a un billet de 5 euros dans l'autre trois euros en pièces
le barbier lui dit "choisi la main que tu veux"
l'enfant choisi la main avec les 3 euros les prend et s'en va
"je vous l'avais dit qu'il est trop con a chaque fois ça loupe pas."
 
plus tard un des client du barbier croise le gamin et lui dit
"mais pourquoi tu prend pas le billet"
le gamin lui répond
"parce que le jour ou je choisis le billet le jeu s’arrête."

 

Elle est bonne mais t'aurais pu t'arrêter à ""je vous l'avais dit qu'il est trop con a chaque fois ça loupe pas."

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
- sois sage timothee, ouvre la bouche et fais ''Aaaaaaaah'' pour que le docteur puisse enlever ses doigts !

déjà passé celle là ?

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Soudain, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. L'enfant dit à l'amant:
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai un ballon de foot.
- Content pour toi.
- Tu veux l'acheter?
- Non merci.
- Mon père est là dehors, je te signale.
- Ok, combien?
- 250 euros.
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
- Fait sombre ici.
- Ouais c'est vrai.
- J'ai des super baskets!
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace et dit:
- Bon, combien?
- 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Je peux pas, j'ai tout vendu.
- Pour combien?
- 750 euros!
- Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là! Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils dit au curé:
- Fait sombre ici!
Et le curé répond:
- Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries! ça commence à bien faire !

toutes les 10 pages environs.