Reprise du message précédent :
Allez cela fait longtemps que j'ai pas poster une p'tite blagounette:
 
Une naine va consulter un gynécologue.  
> > > >  
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> > -Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !  
> > > >  
> >
> > -Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.  
> > > >  
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> > 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.  
> > > >  
> >
> > -Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !  
> > > >  
> >
> > -Allongez-vous, dit le médecin.  
> > > >  
> >
> > Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !  
> > > >  
> >
> > Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : -C’est terminé. Levez-vous et marchez.  
> > > >  
> >
> > La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie : -Je n’ai plus mal du tout !   Docteur, vous êtes extraordinaire !  
> > > >  
> >
> > -N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !  
 

 
Lapus révélateur s'il en est ...
L'intervenant doit développer , à son cul défendant , quelque penchant sodomite contre nature que ça ne m'étonnerait pas

 
       
Et inédite en plus

Drap

 
Ca fait 15 ans que je la connais !    
 
Mais elle est bonne  

 
Les naines c'est pas trop mon fantasme

 
Les naines c'est pas trop mon fantasme

   
 
 
 
 
 
 
tu begueilles !?

ke ke ke ke qu'est tu dis ?

T'as déjà fait le coup sur le topic BDPaint, t'as pensé à consulter un orthophoniste ?

 
Contexte : un compartiment de train, trois personnes. Le train ralentit. Une des personnes s'adresse à son voisin d'en face :
_ "E-e-excusez-m-m-moi, c'est q-q-q-quelle gare, ic-c-ci ?"
(pas de réponse)
_ "M-m-m-monsieur, c'est q-q-q-quelle g-g-gare ic-ci ?"
(toujours pas de réponse)
 
La voix du contrôleur résonne : "gare de Poitiers, gare de Poitiers, 2 minutes d'arrêt !"
 
Le bègue rassemble alors ses affaires en catastrophe et se précipite hors du compartiment, non sans avoir décoché un regard noir à son voisin d'en face.
 
Le troisième passager qui avait assisté à la scène se tourne alors vers lui et dit :
_ "Tout de même, vous auriez pu lui répondre. En plus le pauvre avait déjà du mal à s'exprimer ! Pourquoi vous ne l'avez pas renseigné ?"
 

 
 
Je connaissais avec une variante :
 

Pas mal

François Hollande se rend en Israël pour une visite officielle.
A Jérusalem une attaque cardiaque le tue sur le coup.
Les diplomates israéliens proposent alors au diplomates français : ‘’On peut vous le rapatrier en France, cela coûtera environ 250 000 € ou nous l’enterrons ici, dans la terre sacrée. Ca ne coûtera que 2 500 €’’
Les diplomates réfléchirent et prennent la décision de rapatrier.
Les israéliens sont un peu étonnés et demandent pourquoi dépenser autant s’il y a une solution beaucoup moins onéreuse.
Les français répondent : ‘’Il y a environ 2000 ans un homme décéda ici et était enterré mais trois jours après il ressuscita. On ne veut pas prendre le risque que cela se reproduise’’

 
Cardiale : Relatif au cardia.
Cardia : Zone frontière entre l'œsophage et l'estomac.
 
Il a eu un reflux violent ?

ouais bon, m'excuse

Accepté

j'espère au moins que la blague en soi a su provoquer un léger sourire

Bah j'attendais plutôt un truc genre "ouais l'enterrement est moins cher parce que l'âme est livré plus rapidement" toussa, un peu comme la blague du coup de téléphone à Dieu

Forcément ça change tout.    
 

L'autre soir une amie un peu enrobée me demanda de lui acheter une Ferrari pour noël. Ce a quoi je répondit désolé bébé mais j'ai pas le budget pour mais par contre je veux bien t'offrir une balance comme ca tu pourras faire du 0 à 100 en moins de 3 secondes

Une prof d'SVT demande a Mohammed:
 -Mohammed y'a quoi dans une cellule ?
-Mon frere, mon zink et tout mes shab dla cité !"

C'est pas des blagues mais voici juste des petites phrases qui, j’espère vous feront sourire

2 proverbes qui trainaient au fond de ma mémoire :

Proverbe Windowsien : Si t'as un doute, reboot, si ça rate formate

Proverbe canin : Si ça se bouffe pas, si ça se baise pas : Pisse dessus !

Et une phrase que j'ai dite une fois en faisant un jeu de rôle en Chaotic Evil :

Ce n'est pas très galant de dire ça.    
 
Je connais une autre amie un peu enrobée qui m'a demandé de lui faire un cadeau :
 
- Ok, que veux-tu ?
- Soit, on va à la place Vendôme, et là on rentre dans toutes les bijouteries et tu me paies le bijou de mon choix dans chaque bijouterie visitée, ....
- Glourps. Ou alors quoi ?
- Soit, on se fait un dîné en amoureux au self-service de la cafétéria, et tu paies l'addition.
- Ok, je vois. Le choix est facile.
- On va à la cafèt', alors ?
- Ah non, désolé chérie. Je choisis la visite des bijouteries, ça me reviendra moins cher.

c'est un couple de mexicains qui cherche à avoir un enfant, mais étant novices en la matière, ils ne savent vraiment pas comment faire.
Ils vont alors voir un médecin, qui leur explique avec des mots simples (car ils sont pas bien fut' fut') qu'il faut que madame se mette à 4 pattes et "Mettre ce qui dépasse là ou ça peut rentrer"

Les voila au lit le soir, madame nue à 4 pattes. Pedro se met donc à la tache et met donc son nez "qui dépasse" dans le trou de balle de la demoiselle... celle ci surprise lâche un vent bruyant.
Pedro se relève et dis :
"Aye Caramba, lé petit, il arrive en moto ! "

Cette page  

 
 
C'te niveau

Et là le mexicain il lui dit "Tu manques pas de toupet"  

Vu une pub dans le métro :
SOS Parkinson : 0800 451 236
Si vous arrivez à taper le numéro, vous n'avez pas besoin de nous !

Cette page surréaliste

vite qqun pour nous racontez que la sodomie c'est comme les epinards ^^

l' autre soir, une amie pas très aisée voulait que je lui offre une balance pour noël vu qu' elle veut perdre du poids, comme je suis riche je lui ai acheté une Ferrari pour lui faire plaisir.

 
Elle passe de 0 à 130 en 2 secondes comme sa balance?

Ça m' étonne que l'on a pas encore eu droit a "paf le chien " dans cette page