Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.  
- Ahhhaaah!!  
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !  
- Ahhhaaah!!  
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.  
- Ahhhaaah !  
- Ça va aller !  
- Ahhhaaah Ahhhaaah, mais pour l'amour de Dieu, arrêtez le compteur!!!!!!  

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.  
- Ahhhaaah!!  
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !  
- Ahhhaaah!!  
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.  
- Ahhhaaah !  
- Ça va aller !  
- Ahhhaaah Ahhhaaah, mais pour l'amour de Dieu, arrêtez le compteur!!!!!!  

Maxdelavega est antisémite

Maxdelavega est antisémite

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.  
- Ahhhaaah!!  
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !  
- Ahhhaaah!!  
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.  
- Ahhhaaah !  
- Ça va aller !  
- Ahhhaaah Ahhhaaah, mais pour l'amour de Dieu, arrêtez le compteur!!!!!!  

 
   
 
Mais c'est quoi cette merde ?

Un homme entre dans un bar avec un fusil.
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Rentre chez toi, tu vas manquer de balles !

Les fusils tirent des cartouches, c'est les carabines qui tirent des balles.
Et c'est la femme qui se prend des cartouches.
 
Un sanglier devrait savoir ça quand même

Les fusils tirent des cartouches, c'est les carabines qui tirent des balles.
Et c'est la femme qui se prend des cartouches.
 
Un sanglier devrait savoir ça quand même

Un petit garçon surprend son père en train de se branler.  
 
"tu fais quoi?"
 
"je me branle, mais ne t'inquiète pas, tu le feras bientôt "
 
"pourquoi?"  
 
"pcq j'ai une crampe. .... "  
 

 
Ca m'étonnerait qu'un fusil tire une cartouche. Il la percute et tire son contenu, chevrotine, grenaille, brenneke...  

C'est tout à fait exact

Mon premier est une boisson
Mon second est une boisson
Mon troisième est une boisson
Mon tout est la boisson préférée de Pythagore
 

Ce serait plus court avec une seule boisson

 
C'était pour chipoter hein, en fait osef ;-)
 
Pour ne pas poster à vide :  
 
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
 
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
 
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
 
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
 
- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
 
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
 
- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus

- Si l'enfant de William et de Katherine s'appelle Michael,
et si des journaux publient des photos de la mère et de l'enfant,
alors je porte plainte.
- Pourquoi ?
- Parce je ne veux pas qu'ils montrent Mike et Kate dans les journaux.

 
 
Si David Bowie et Lady Di avaient eux 2 fils ?
 
Ken et Allan
 
Bowie Ken et Allan Di
 
Blague a dire le vendredi vers 16H30 pour passer pour un gros beauf

Qui est Mike ?

Comment appelle t-on un Portugais qui se masturbe ?
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