Reprise du message précédent :

 
Tu viens de dire "raciste", ce qui le sous-entend fortement, oui
 
Dans le fond on est sur le topic blagues, donc osef un peu de ce genre de polémique. Fin du HS pour moi ;-)

Nan mais pareil
 
Quota : Prout
 

 
Oui le poulet de Bresse par exemple ou la vache Montbéliarde.

Un petit enfant, sans bras est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :  
- Moi monsieur, moi monsieur !  
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.  
- Si si monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il se noie lamentablement.

 
Maintenant on attend les variations de la blague avec le père à toto, le rabin, le perroquet...  

Mais non  
 
Quota sûrement repost + flemme donc c/c :

It's SUPERnova
 

 
Crédit: I fucking love science
 

 
Pour continuer sur les nouvelles bases

 
Je trouve que tu mets un peu la charia avant l’hébreu.

C'est pas finislamentable jeu de mots

Un petit enfant sans bras est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :  
- Moi monsieur, moi monsieur !  
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.  
- Si si monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires, fait dix longueurs ressort comme un charme.
Le maître nageur est estomaqué, et demande:
- mais comment se fait-ce?
- Tous les samedi mon père m'emmène au lac, mais le plus dur c'est de sortir du sac poubelle.

 
 
J'ai grégo ri

 
C'est petit!

c'est ce qu'elles lui disent toutes

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

la chute de la dernière, un peu prévisible, mais

Vachement crédible le patron qui prend son après-midi avec tous ses employés pour fêter l'anniversaire de l'un d'entre eux

 
je la connaissais avec le peti qui tombe sur le cul pile poil sur le trou d'évacuation de l'eau et qui se fait littéralement vider les intérieurs par la force du truc
grosse marrade

 
 
 
Pour rester dans le même thème + combo rabbin perroquet père de toto :
 
 
Le petit benoît va allah piscine avec toto et son père.
 
Toto et son pote s'amuse bien dans la pateaugeoire jusqu'à ce qu'un rabbin vienne faire nager son perroquet dedans.
 
Le perroquet arrête pas de les emmerder ...    "Saaaaalut caaaaaa va, Saaaaalut ca vaaaaaaaaa, Saaaaalut caaaaaa va " puis il se pose sur l'épaule de toto et lui chie dessus.
 
Le rabbin se marre bien  et dit : Désolé les enfants, il a manger toute ma boîte de bonbons aux édulcorants, depuis il a une chiasse d'enfer.
 
Le petit benoît répond : Mais, pourquoi vous nous prévenez sitar ???
 
Sur ce, le père de toto arrive et voyant son fils recouvert de merde, il niqabenoît ...
 

 
Cette page de variations...

D'ailleurs oubliez pas que les rabais ont commencé sur les blagues à l'halal aux chaussures  

je vais essayer de remonter (encore) le niveau
 
C'est 2 couples qui font leur nuit de noces dans le même hotel.
Les nuits semblent très agitées, tout se passe comme prévu.
 
Au petit matin, les 2 maris font fumer une cigarette sur le balcon, et du coup commencent à discuter le bout de gras par balcon interposés :  
 
_Bonjour, ça va, passé une bonne nuit .
_Oui merci, ...  
il voit la cigarette de l'autre et demande :  
_ et votre femme, elle fume ?  
_ Non je pense pas, juste un peu irritée....
 
 
 

c'est une fillette qui rentre à la maison...
-maman, maman, josé il m'a montré son ziguigui à la récré..
la mère affolée
-mais ça a fait quoi?
la gamine tout tranquille
-c'est comme un anchois...
La mère rassurée
-c'est tout petit?
La gamine:
-non, le même goût salé...

BRAVO les deux dernières !!!
 

 
C'est un festivhalal

Merci à Bauer pour m'avoir fait découvrir ce topic.

Allez, une blague.

Une femme accouche, l'opération s'est mal passée, il a fallu anesthésier. A son réveil, cette dame demande à voir son enfant.

L'infirmière tique, appelle la sage-femme et l'obstétricien de garde.

- Alors, où est mon enfant ?
- Ecoutez, il y a un petit problème...
-
- Mais rassurez-vous ! Votre enfant est en parfaite santé ! C'est juste que...
-
- Il n'a pas de bras...

La maman fond en sanglot, les praticiens posent une perfusion de Valium.

A son réveil, elle redemande à voir l'enfant.

- Il n'est pas tout à fait prêt, voyez-vous, il n'a pas de jambes, non plus...

Madame s'évanouit, hop, perfusion de Tranxène. A son réveil :

- Ecoutez docteur, j'ai réalisé que mon enfant n'était qu'un tronc, mais je ne sais même pas si c'est un garçon ou une fille ?
- Le souci pour déterminer le genre de votre bébé est qu'il n'a pas de corps.
-    Mais quoi, ce n'est qu'une tête ?
- Un peu moins... Madame, vous avez accouché d'une grande oreille.
-   Mais je voudrais le voir, c'est quand même la chair de ma chair.

L'infirmière arrive avec une grande oreille emmaillotée. La mère sourit en prenant le paquet, roucoule et dit :

- Tu t'appelleras Dominique, c'est joli et unisexe.

Le médecin indique alors :

- Ce n'est pas la peine de lui parler, Madame, elle est sourde...

Cordialement,

Gil

Et la maman va sur le topik blagues de HFR pour se détendre.

Elle commence à lire la blague de Gilgamesch, puis l'infirmière dit:

- Ce n'est pas la peine, Madame, elle est pourrie...

Et la maman retombe enceinte, puis au moment d'accoucher, l'opération se passe mal, il a fallu anesthésier. A son réveil, la maman demande à voir son enfant.
 
L'infirmière tique, appelle la sage-femme et l'obstétricien de garde, et tous lui répondent que c'est inutile, vu que c'est un repost.
 
 

Quelle est la différence entre un noir et un nain?

Une vieille dame sort de la gare de Montpellier un chaud jour d'été, avec deux lourdes valises.

Comme elles sont très lourdes, elle s'approche d'un groupe de jeunes keupons / babos à chiens.

- Jeune homme, vous voulez bien m'aider à porter mes valises jusqu'à chez moi, c'est à 600 m d'ici.
- Dégage, la vioque  
- Ecoutez, si vous portez mes valises, une fois à la maison, je vous donnerai du shiiiiit !
-   Ah ça change tout ! Je vous suis !

La vieillarde et son portefaix prennent le tram, puis marchent sur un bon kilomètre sous le soleil de plomb.

Les valises ne rentrent pas dans le minuscule ascenseur du vieil immeuble, le jeune homme les hisse sur 3 étages.

Une fois arrivés dans le vestibule :

- Merci jeune homme.
- Et le shit ?  
- Ho j'oubliais ? Je n'ai qu'une parole... J'ai même différentes variétés, je vais les chercher.
-  

La vieille dame revient, portant deux grosses bouteilles en plastique de soda :

- Alors, vous préférez quoi ? Shiiiiit Orange ou Shiiiiiit Citron ?

Cordialement,

Gil

Et la maman décide finalement de l'appeler Toto et ce dernier encule le perroquet en peluche dans son landau en forme de batmobile

Dans l'ascenseur, un type aux yeux cernés s'adresse à son voisin :
- Excusez-moi, ce ne serait pas vous le nouveau locataire du 32 ?
- Euh ouais.
- Ben, voyez-vous, je suis votre voisin du dessous et, toutes les nuits, depuis un mois, je suis réveillé par un coup sourd suivi inévitablement quelques secondes plus tard par un autre. Je crois bien que ça vient de votre appartement.
- Ah, je vois... ce sont mes chaussures : j'ai la fâcheuse habitude de les lancer après les avoir enlevées. A l'avenir, je ferai attention.
- Merci... car ça me réveille en sursaut et après j'ai un mal fou à me rendormir.
Le soir même, le type du dessus se déchausse et balance la première chaussure : BAM !
- Merde ! L'autre con du dessous...
Et il prend bien soin de poser délicatement la seconde chaussure, puis va se coucher.
Une demie heure plus tard, on sonne à sa porte. C'est le voisin du dessous en pyjama. Ce dernier le choppe par le col et se met à brailler :
- Alors, tu attends quoi pour la balancer, la deuxième godasse, connard ?!

Un Cosybat !
 
 

C'est le principe du torture de la goutte  

J'ai voulu la refaire en Beau Mec