Reprise du message précédent :
viande_roger c'est un peu comme les épices dans un plat, sans lui ce forum n'aura pas de goût

 
 
 
Meilleures blagues du topic

Une autre que j’ai inventé:
 
Pourquoi les Hippies tombent malades quand ils regardent Die Hard?
 
Parce qu'ils ont froid!  
 

autosuçage ON/ franchement je suis fier, c'est assez bien trouvé je trouve /autosuçage OFF

C'est comme le sucre: il donne un mauvais goût au café quand t'oublies d'en mettre

 
Et puis comme les épices, à trop haute dose, ça fait mal au cul

C'est un accra de morue qui se fait enculer par le père à toto, il arrête pas de crier de jouissance, et là le père à toto, il lui dit : tu simules accra.
 

Allo pital ? ici catrice.
 
Allo rangeade ? ici tronade.
 
Allo xymore ? Ici nonyme.

Allo Mercius? Ici Le teupléfermetaggle      

Vu le niveau des blagues ces jours-ci, je me suis permis  

 
tu as bien fait  

C'est un mec qui est chez son docteur, et il lui dit "Je ne suis pas malade".
Le toubib répond "Ca tombe bien, je suis pas médecin"
 
C'est deux mecs totalement bourrés qui discutent dans un bar, le premier demande au second combien pèse un pet. Le second lui répond que ca doit quasiment rien peser vu que c'est un gaz.
Le premier s'exclame alors merde, j'ai du chier dans mon pantalon.

Allo ouine, ici trouille  

2 mecs sont au accoudé au bar, ils commencent à discuter, le premier se présente "Je m'appelle Merlin", le second répond "enchanté".

Pour faciliter la compréhension de ce post, je sépare les 2 blagues.
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Vous connaissez la chanson du pompier qui peint un pont?

- Tu sais pourquoi la carotte est orange ?
- Non.
- Parce que Jeannot l'a peint.

Pourquoi Merlin il demande au second s'il connaît la chanson du pompier?????? Elle est où la chute?

Vous connaissez la différence entre un vendeur de voiture d'occasion et un vendeur informatique chez carrouf?

C'est 2 blagues différentes

Allo to, ici troën

les séparateurs physique ça existe pas chez certains  

 
T'as pas fini la blague  
 
2 mecs sont au accoudé au bar, ils commencent à discuter, le premier se présente  
-Je m'appelle Merlin
le second répond :
-enchanté
-Non, enchanteur  

Cette page
 
C'est un mec en manque de baise, alors il se rend dans un endroit spécialisé. Il demande "Bonjour je voudrais me faire baiser". On lui répond de prendre la porte du fond. Il y va, il voit alors une fente avec le message "insérer 100€". Alors il le fait, il ouvre la porte, et se retrouve dans la rue, la porte se referme à clef derrière lui et il y a un message : "Voilà, vous vous êtes fait baisé, merci aurevoir".
 
(Vous remarquerez l'effort de non rédaction).

 
T'as baisé la page  

Un petit vieux va dans une maison close.
Il demande a la patronne une petite jeune pour une nuit de folie.
Elle l’emmène au troisième et demande Cindy de s'occuper du Mr qui a commandé une nuit de folie.
Cindy dit au petit vieux de se déshabiller. Il s’exécute.  A ce moment la Cindy ouvre la fenetre et jette les habits du petit vieux. Il demande :  
- Me vous faites quoi ????
- Je fait te faire suer toute la nuit, tu va perdre 20 kilos, tes habits ne seront plus a ta taille !
Ensuite la madame se déshabille et le petit vieux fou les fringues part la fenêtre aussi !
Cindy :  
- Mais tu fais quoi ??
- Le temps que je bande cela sera passé de mode !
 

c'est un gars qui va voir le docteur,  
 
- Docteur c'est pas possible, mon sexe est trop long, avec ma femme, à chaque fois qu'on sexe, je lui fait mal, c'est plus possible.
- Je peux vous faire une petite opération, et vous en enlever, mais vous êtes sûr ? car ce que j'enlève je ne peux le remettre !?
- oui, pas de soucis, enlevez moi ça.
 
L'opération se passe, le doc enlève un bon 10cm;
le patient revient 2 semaines plus tard,  
_ Doc, c'est pas mal, mais encore un peu long, ma femme a toujours mal ...  
_on peut réopérer, mais ce que j'enlève, je ne peux remettre ...
_oui oui, pas de soucis, enlevez...
 
La 2eme opération se passe, le chirurgien enlève encore 7-8cm,  
Le gars revient 2 semaines plus tard;
 
_arffff doc... c'est pas mal, mais encore un tout petit peu long...  
_on peut réopérer, mais vous savez, ce que j'enlève.....
_allons y.
 
une énième opération se passe , le doc enlève 3cm
Le gars revient pour une consultation :  
 
_Ahhhh j'suis embêté docteur, on a rééssayé avec ma femme... pour bien faire, il faudrait 1.5cm en plus, pour une baise optimale tout ça...
_je vous l'avais dis que je pouvais enlever, mais pas remettre !!!  
_oui je sais bien... mais que peux t'on faire ?
_ A la limite, je peux vous refaire une petite opération qui consiste à vous reculer un peu les couilles, du coup votre sexe en ressortira "grandi" et je pense que vous gagnerez ces 1.5cm.
_vendu !
 
Le chirurgien opère, et lui recule un peu les couilles,  
 
Le patient essaie, parfait, la baise est optimale, les points G et F sont stimulés. la femme est aux anges.
Il revient voir le doc :  
_ Parfait, c'est parfait ! la baise est excellente comme ça, pour moi et ma femme, par contre ...  
avec les couilles reculées comme ça, à chaque fois que je vais couler un bronze, je me chie sur les couilles, c'est pas super super...
_hum, je vois, ... ce que vous pouvez faire, en sortant du cabinet, vous traversez la rue, et vous allez voir mon beau frère en face, il vous règlera tout ça...
_ Ah bon, il est docteur ?
_ Non, il est mécano, il vous mettra un garde boue !
 
 
 

Très bonne !

j'essaie de remonter le niveau !

Excellente  

Bravo

C'est l'histoire de deux jeunes ados qui trouvent un petit chat abandonné.

Comme ils sont un peu cons, l'un dit à l'autre "vas y on lui met le feu !".

L'autre se précipite chez lui pour prendre un peu d'essence et des allumettes. Il revient et asperge le chat d'essence. "T'es prêt ?"

Et ils jettent une allumette sur le chat. Qui s'enflamme.

Ni une, ni deux, le chat se met à courir dans tous les sens et finalement, taille tout droit dans la rue.

Au bout de 100 mètres, le chat tombe raide, sur le sol.

Haha pas vu venir la chute

Spô drôle!!  

Mac Donald, vient d'annoncer un nouveau burger, avec merguez et pois chiches
 

  Et le rabbin bordel ?

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Combo Rabbin-Israel-Steve Jobs :
 
l' iMac Rabbin
 
et

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