Reprise du message précédent :
Ptain  

Bon, c'est tellement mauvais que je contre.

Qu'est ce qui fait 999 fois tic et une fois toc ?

Quelle est la différence entre un millionnaire et un clochard ?
 

J'aime bien

Dans la meme veine que Paf le chien, voici Malin le chien:
 
Alors c'est l'histoire d'un chien qui veut traverser la rue. Il regarde de chaque côté, voit qu'il n'y a pas de voiture et traverse. Malin le chien !

Et Maligne la tumeur

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

On vient de me la raconter:
 
Un fermier parle avec un autre homme et lui affirme que son cochon sait compter.
 
L'autre homme: impossible !
 
Le fermier: Si si, je t'assure, regarde.
Cochon, 8+1
 
Le cochon: neuf neuf neuf neuf
 
L'autre homme: ah oui, mais retente pour voir
 
Le fermier: cochon, 4+5
 
Le cochon: neuf neuf neuf neuf
 
L'autre homme: hum
 
Le fermier: bon allé, pour te le prouver encore une fois, regarde.
Cochon, 6+3
 
Le cochon: neuf neuf neuf
 
L'autre homme: oui mais c'est toujours pareil, c'est bidon.
 
Le fermier: non non je t'assure regarde. Cochon, 4+4
 
Le cochon: neuf neuf neuf neuf
 
Le fermier: ah non cochon fais un peu attention.  
 
Vlan un coup pied dans le cochon et le cochon: gr-huit gr-huit gr-huit.
 
 

Un homme arrive a hôpital affolé avec son amie pleine de bleus et de sang. Il entre et crie dans l?hôpital qu'il a besoin d'aide. Un chirurgien arrive alors et lui demande :
- Qu'est-ce qui lui est arrivé ?
- Elle a mangé une pizza
Le chirurgien étonné demande alors :
Ça doit être un allergie ou un truc de ce genre !
L'homme lui répond alors :
- Non, c'était MA PIZZA !!!

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

Excellent la blague avec le cochon

Un journaliste de TF1 se rend dans un village reculé de Savoie afin de réaliser un reportage sur les derniers bergers d'une vallée reculée.
 
Il rencontre Auguste, 91 ans, dont 85 ans passé en tant que berger   . Le journaliste se présente et lui demande : "Quel est votre meilleur souvenir de votre vie de berger ?"
Le berger répond "Oh, ben un jour, la femme du Célestin s'est perdue dans la montagne, et lorsqu'on l'a retrouvée, on lui est tous passés dessus pour fêter ça !!!"
 
Le journaliste, stupéfait, lui dit qu'il ne peut pas dire ça dans son reportage, que le public serait scandalisé. Il demande donc à Auguste "Quel est votre second meilleur souvenir ?"
Le vieux berger répond : "Oh, ben un jour, on a perdu une brebis dans la montagne, et lorsqu'on l'a retrouvée, on lui est tous passés dessus pour fêter ça !!!"
 
Le journaliste commence à en avoir marre, il sait que ce genre de propos ne peuvent pas passer dans le journal de Jean-Pierre Pernault. Il dit donc à Auguste : "je ne peux pas mettre vos meilleurs souvenirs dans le reportage. Racontez-moi donc votre pire souvenir ?"  
Et Auguste répond : "Ben un jour, je me suis perdu ... "

C'est 2 collègues qui se retrouvent à la machine à café le lundi matin.
 
- Alors ce week end, ça c'est bien passé?
- M'en parles pas, je suis tout crevé
- ça ce voit tu as de sacrés cernes autour de yeux, t'a fais quoi?
- Vendredi soir en sortant du boulot, j'ai était trainer vers la vielle gare désaffectée
- Et alors?
- Là un coup de bol monstrueux, je suis tombé sur une nana super canon
- Ah racontes!
- Un corps de rêve, des jambes fabuleuses, des seins comme des obus, et un cul!
- La vache, le bol, et t'as fait quoi après?
- Ben ni une, ni deux, je l'ai ramené chez moi
- Et après?
- Ben après je l'ai baisé!
- Wow! tu as du bien t'amuser?
- Ah ça oui, j'ai pas arrêté depuis vendredi soir
- Quelle santé, et tu lui as tout fait
- Oh que oui, devant, derrière, entre les seins, j'ai pas arrêté, j'ai pas compté le nombre de fois où je me suis vidé!
- Et les pipes, elle faisait ça bien?
 

Pas extrêmement drôle car la narration est peut-être un peu trop simpliste mais bel effort vers le macabre  

Pourquoi appel -t- on sa femme "Ma poule?"
 

 
Les sujets du bac 2013 sont déjà connus :
 
MATHS :
 
Vu que Dominique Strauss-Kahn doit six millions de dollars pour avoir fait une tentative de viol.
Combien va devoir François Hollande lorsqu'il aura enculé 65 millions de Français ???
Vous avez 4 h !
 
PHILO :
 
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !
 
HISTOIRE :
 
Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
C'est en effet le seul pays arabe à ne pas être en guerre !
Argumentez.
Vous avez 20 minutes !

Certifiés  

Que fait une salade à la montagne?

Une salade créole alors

 
batavia ferrata  
 
pas trouvé mieux  

 
C'est pas jeuxvideo.com ici  

C'est un lapin et un ours qui font la course dans une foret.
Ils courent comme des malades, détruisant tout ou presque sur leur passage.
 
Tout d'un coup apparaît une grenouille qui leur crie STOOOOOOOP  
 
Les deux animaux s'arrêtent tant bien que mal devant la grenouille.
 
Celle-ci leur dit: Ecoutez, vous foutez un bordel monstre dans la foret, ça ne peut plus durer. Je suis une grenouille magique et je peux réaliser à chacun 3 vœux. Mais faut vraiment que vous arrêtiez votre bordel.
 
L'ours répond: hum oui intéressant mais je veux être le premier à annoncer mon vœu.
 
Le lapin: Ok ! Aucun problème.
 
L'ours: pour mon premier vœu, je souhaite que tous les ours de la foret, SAUF MOI, deviennent des femelles. Comme ça je vais pouvoir m'éclater !
 
La grenouille: OK, pas de problème c'est fait ! Et toi Lapin, que souhaites-tu ?
 
Le lapin: bah moi, je veux un beau casque de moto.
 
La grenouille un peu surprise: Heu ok tiens, voilà un magnifique casque de moto tout neuf.
Et toi ours, pour ton 2eme voeu ?
 
L'ours: Hum... j'ai bien réflechi, et finalement je souhaite que tous les ours du PAYS, SAUF MOI, deviennent des femelles, du coup ça va être génial. Je vais pouvoir en tirer un max, je vais être un Boss.
 
La grenouille: OK, voilà c'est fait.
Lapin, ton 2eme voeu ?
 
Le Lapin: Je veux une superbe moto très puissante.
 
La grenouille, toujours surprise: OK pas de problème, voici une magnifique R6.
Ours, que veux-tu pour ton dernier voeu ?
 
L'ours: Humm, je crois que je me suis encore trompé. Finalement je veux que TOUS les ours du MONDE, SAUF MOI, soient des femelles, comme ça je vais pouvoir baiser un max, je serai un dieu sur Terre !
 
La grenouille: Ok voilà !
 Et toi lapin ?
 
Le Lapin, en mettant son casque, monte sur sa moto, la démarre et dit: pour mon dernier voeu, je veux que cet ours içi soit GAY !
Et le lapin part en bombe...

C'est presque du beaumec mais en beaucoup plus nul

Une vierge et une pas vierge sont sur une barque, elle coule.
 
Laquelle des deux s'est noyé ?
 

ptain  

C'est plus original que celle de l'ours et du lapin

 
 
C'est pas de moa

Bon je viens d'en inventer une, golden médiocritude:
 
Pourquoi un serial killer aime s'enfermer dans une pièce avec 11 de ses victimes et mettre de la musique?
 
Parce que la musique adoucit les moeurs
 

On a été méchant avec toi? Qu'a t'on fait pour mériter pareil traitement

rendez moi mon compas

viande_roger c'est un peu comme les épices dans un plat, sans lui ce forum n'aura pas de goût