Reprise du message précédent :
 

HFR où l'art de sublimer les blagues encore à l'état brut

2 curés se retrouvent sous la douche (contexte quelconque, vestiaires tout ça), l'un s'adresse à l'autre : "dis donc, tu as grossi de la bite!"  
- "ah bon tu trouves?! Bizarre, pourtant je rentre encore dans du 12 ans."  

Je demande la fermeture de ce topic

 
 
Ouais, mais en même temps, Toto, il taille large...

Tu veux faire cuire 10 carottes, tu fais comment ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Non c'est le père spicace

Prions pour qu'il ne soit pas écolo...

D'ailleurs à propos de curé :  
Comment stopper un curé qui dévale une pente à vélo, dont les freins sont cassés?
 

Arrêt curé ?

La raie du curé ?

a l'origine, je la connaissais comme ca :

2 version déjà postées.
La deuxième étant beaucoup plus fine et drôle à placer en société.
 
Il y a même eu une bayday y faisant référence.
 
http://nsa31.casimages.com/img/201 [...] 240018.png

.... Je préfère la version "OSS117". Le gratin cairote.  

Tin sérieux même quand j'avais 4 ans je trouvais ça débile, on prend une syllabe qui est aussi un mot, comme énormément de syllabes en fait, et on regarde s'il y a des termes qui commencent par. Et si dans ceux qui correspondent les décompositions trouvées ne respectent pas la langue française, c'est pas grave, on poste quand même. Arrêtez les cas fées ça fatigue à force  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Mais ouais, +1000  
 
Sinon tant qu'à faire, on peut aussi faire des monsieur/madame avec des prénoms qui n'existent pas

 
Monsieur et Madame Pervite-Monslip on un fils ? Comment s'appelle-t'il ?
 

Essaye avec Hervite-Monslip...

 
Mr et Mme Lamoiseau ont un fils, comment s'appelle-t-il?
 

aussi, mais par contre, elle est sacrément difficile à raconter

 
demande à ton chauffeur de la raconter alors  

En voilà une qu'on vient de me raconter:
 
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.  
 
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
 
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
 
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
 
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
 
L’époux se met alors à pleurer.
 
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
 
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
 
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
 
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
 
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :

 
Mais vraiment terrible !!!

 
Enorme!!!!  

Petit Paul joue au train.
 Sa mère passe et entend:
 - »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
 Elle repasse devant et elle entend:
 - »Gare d’Angers, Gare des Pd! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
 2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
 Alors Petit Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Petit Paul dit:
 - »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »

Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme…
Il était très content de lui.
 Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »

------------------------

Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
 Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
 Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
 Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
 La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
 La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

--------------------------------

Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
 Le chef de chantier :
- Tu as qu'à t’appuyer sur le camion !!!

-----------------------------

Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
 Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
 Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
 Et toi, l’ours ?
 Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
 Et toi, le croco ?
 Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…

-------------------------------

Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
 - je voudrais un verre de vin, vite !!!
- rouge ou blanc ? Répondit le barman.
- je m’en fiche je suis aveugle !

Dans le 93 aussi ils ont une grande gueule ??

Elle existe dans la guerre Biarritz/Bayonne cette blague.
 

Le point commun entre Marc Dutroux et Julie et Melissa dans leur cave ?  
 

Une jeune femme va consulter le médecin pour des maux de ventre.
Après l’auscultation elle demande :
 
- Alors docteur, qu'est-ce qu'il m'arrive.
 
 
- Tout ce que je peux vous dire c'est que vous allez devoir aller acheter des couches.
 
 
- Oh mon dieu, je suis enceinte  
 
 
- Non, cancer du colon  
 
23€, merci