Reprise du message précédent :
Pour la double pénétration, il est con lui

Ou pour les transporter comme un pack de bière

Sérieux?    
 
J'ai essayé d'inventer une blague bien pourrie comme il faut pourtant

Ouais mais bon  la il parle en tant que désigner etc quoi  

Dis pas de mal de Valérie stp. C'est p'tet hormonal, on ne sait pas.
Ou alors, elle a eu une jeunesse malheureuse.
P'tet qu'elle s'emmerde aussi qui sait.
Non, vraiment, faut pas juger comme ça.
Même si effectivement, on ne peut qu'admettre ce constat quand même hein...

- Dis t'as pas le sida
- Bein non, toute manière après le pied qu'on vient de prendre ensemble c'est un peu tard
- Allez, t'es sûr t'as pas le sida
- Mais non merde à la fin, tu veux voir le test ! Tu veux que je refasse un test
- Non mais quoi, j'aimerais vraiment être sûr certaine
- Je te jure sur ma tête, celle de ma mère,
- Oufff, ça m'aurait fait chier de l'attraper une deuxième fois

 
 
Sans déconner  
 
 
C'est une femme qui fait tomber sa glace par terre et tâche sa robe par la même occasion.
 
Un homme passe par là et se précipite pour lui essuyer la robe.
 
Elle, surprise : "Mais que faites-vous?"  
 
Lui : "Ben je vous essuie la glace"
 
Et là, elle l’encule.  
 

On dit quoi d'un mec qui a 5 bites ?
 
 

Et Maurice Herzog, son gant lui allait comme un slip.

Un mec va dans un bar et commande un café.  
 
Le patron lave une tasse, puis sort son mouchoir de sa poche pour l'essuyer.
 
- "Mais c'est dégueulasse ce que vous faites, c'est votre mouchoir!!!
 
- 'vous inquietez pas je ne me mouche plus dedans, ca fait longtemps qu'il n'y a plus de place..."

Un africain passe devant une Pharmacie homéopathie.  
 
Il s'arrête l'air perplexe et dit :  
 
- "Homéopathie ? Oh, pov' Juyette..."

    mais qu'est ce qui dit, c'est qui valérie

Vous avez bu ?

D&CO

Alors fatah93 toujours en galère de meuf depuis la dernière soirée  

Il rentre ensuite dans la pharmacie.
- bonjou', je viens pou' mon frewe qui se gwatte de pawtout et a des plaques wouges sur le ventwe.
 
Le pharmacien :
- Hum, je vois, impétigo.
 
- ah non non, c'est un gwand maigwe.

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, il lui demande comment il a pu se la payer avec sa paye de modeste serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 20 milliards et cinq millions et m'a versé la différence.  
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...  
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

très bonne  

très années 80
 
quota:
 
Savez-vous comment faire jouir une vieille?  

Quelques jours plus tard, son frère meurt à la maison, et le docteur arrive pour constater le décès :
Doc : C'est une mort subite ?
Lui : Non, c'est une mo't su' le dos !

DSK et le pape meurent le même jour et montent au ciel où ils rencontrent Saint Pierre qui va décider de leur sort.  
 
St-Pierre : "Monsieur Strauss-Kahn, vous allez au paradis, quant à vous le pape, vous allez en enfer."
 
Le soir-même, St-Pierre réfléchit : "Mince, qu'est ce que j'ai fais ?! Je me suis trompé entre ces 2 là !"
 
Le lendemain, St-Pierre rattrape DSK et le pape et leur dit :  
 
St-Pierre : "Vous Monsieur Strauss-Kahn, vous allez en enfer, et vous le pape, vous allez au paradis !"
 
Le pape : "Ah ! Depuis le temps que je rêve de rencontrer la sainte vierge !"  
 
DSK :  
 

 
 
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Qu'est ce qui pue à la fois les pieds, le cul et la moule ?  
 

 
fixed  

les fautes te font marrer?

Et bah wallah !  

Un mari très jaloux se rend chez Voltan, le mage qui connait toutes les réponses.  
- C'est 1000 euros les trois questions, fait Voltan.
- C'est cher.
- Oui mais je suis Voltan, le mage qui connait toutes les réponses.  
- Bon, tant pis, je veux savoir ! Ma femme me trompe-t-elle ?
- Oui.
- Merde ! Avec qui ?
- Votre meilleur ami, Michel.
- Nom d'un chien !
- A choisir, je dirai Médor.

 
je l'ai lu avec la voix d'Olivier de Benoist

La dame pipi de L'Elysée...

 
Tu peut pas comprendre, c'est les truands de la grammaire !