Reprise du message précédent :

 
Beau Mec

Une dame et un médecin  
 

Personne n'a une blague digne d'être forwardée à mes collègues de la compta?

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Quand est-ce qu'une personne décide de devenir un comptable?
- Quand elle réalise quelle n'a pas le charisme pour réussir comme croque-mort  
 

Oh my Gad  

Désolé

A un recrutement pour un poste, se présentent successivement un mathématicien, un physicien, et un comptable.
 
Le premier, le mathématicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :  
"combien font un plus un ?"  
Le mathématicien répond :
- "deux exactement ! pile ! ".
- "Merci, on vous rappellera."
 
Le deuxième, le physicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :  
"combien font un plus un ?"  
Le physicien réfléchit, puis dit :  
- "deux, avec une marge de plus ou moins 2%, en conditions normale de températures et de pression"
- "Merci, on vous rappellera."
 
 
Le troisième, le comptable, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question :  
"combien font un plus un ?"  
Le comptable regarde le recruteur d'un air un peu surpris, ferme les volets et les rideaux, va à la porte, écoute à la porte, l'ouvre d'un grand coup rapide pour voir si personne n'écoute derrière, la referme, et va dire à l'oreille du recruteur :  
 

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu. C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant. Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

super !
   

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Un juif, un noir et un arabe rentrent dans un bar.
 
Et le barman leur dit :
 

Comment comptent les poules ?
 
Elles regardent leurs enfants et disent un poussin égale deux, deux poussins égalent trois, ...

visiblement elles sont pas toutes inventées...
 
Moi je vais déposer celle là a la Sacem:
 
Une femme est assise devant les chiottes de la gare, un rouleau de PQ sous le bras. Un homme arrive et s'apprête à ouvrir la porte...
- vous n'auriez pas 20 centimes, je suis dame pipi
- ouais ben t'as pas 100 balles parce que moi je suis Monsieur Caca
 
mais on me dit dans l'oreillette qu'ils prennent pas les blagues.
alors voilà une p'tite chanson:
 
J'entends Péter Le Chien:
 
(refrain)
Et j´entends péter le chien, {2x}
Que ça pue un chien qui pète dans le soir couloir
 
 

Toi, tu écoute les Grosses têtes
La chanson, c'est sur l'air de 'j'entends siffler le train'

vous connaissez sans doute tous la blague ou Hitler demande à Anne Franck si elle arrive à terminer ses devoirs, qu'il lui répond qu'elle a besoin de plus de concentration et où tout le monde rigole à la fin ?
 
mais, pour la petite histoire, savez-vous qu' elle a finalement réussi à résoudre son problème de math, la petite Anne Franck  
elle a trouvé la solution finale  
 
 
 

même pas riz que j'ai drôle lauwl fais péter la scie

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
 Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
 - Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
 Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.
 - "Dieu tout-puissant !" s’écria Suzie.
 La soeur lui dit:
 - Très bien !
 Et continue son enseignement...
 Un peu plus tard, La soeur demanda à Suzie:
 - Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
 Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
 - "Jésus Christ !" cria Suzie en sursautant.
 Et la soeur encore une fois, lui dit:
 - Très bien !
 Suzie retombe endormie...
 La soeur lui posa une troisième question:
 - Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
 Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
 Cette fois, Suzie a bondi et crie:
 - Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

Qu'est-ce qui est vert et qui a 4 roues?
 

Un mendiant fait la manche à un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur "j'ai faim"!  
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi, moi aussi.

Comment dit-on "j'ai été amputé des deux mains" en langue des signes ?

C'est pour les aveugles qui ne peuvent pas le voir ?    

Avec les pieds

Ils te donnent pas la réponse bashfr

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi ? J'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !!!  

 
Aaaah ça venait de là C'est un collègue qui me l'a sortie... effectivement c'est sur DTC, désolé

mouais.... j'sais pas trop...