Reprise du message précédent :

 
 
Merci d'avoir expliquer ta vanne.  

 
 
 
Il parait qu'on a le chibre noueux et veineux bien raide quand on se pend , même que David Carabine il en est mort

Une cliente se présente dans un magasin.
 
- Je viens changer le tablier que je vous ai acheté hier.
- Il semblait bien vous aller.
- Pour moi oui, mais il est un peu juste pour mon mari.
 

LE FUSIL DE GASTON …
 
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.
" Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !"
" Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
" Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
" Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
" Ouf !" : dit Nelly, "C'est un miracle !"
" En effet ! " : dit Gaston, " Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…

Quel est le comble pour un chinois?

désolé si passé:
 
 
Un chauffeur de camion voit un petit bonhomme vert en train de pleurer sur le bord de le route. Il s'arrête, ouvre la portière et demande ce qui ne va pas:
"Je suis vert, je viens du Vénus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond le bonhomme.
"Bon" dit le chauffeur, "Je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider". Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un  peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge en train de pleurer? Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas:
"Je suis rouge, je viens du Mars, je suis pédé et j'ai soif".
"Je peux te donner un coca, mais pour le reste je ne peux pas t'aider". Il donne un coca et poursuit son chemin.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire et commence à en avoir marre. Il ouvre sa fenètre et crie:
"Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :

moui, je la connaissais, mais à la manière de Bigard, et c'est une des blagues où j'arrive à tenir 30minutes en la racontant, avec des détails salaces, et des petites situations cocasses...
 
 

Sympa. Mais on voit venir la chute à 100kms...  

Ban non, je pensais que la chute serait :

Ça se passe dans la campagne russe, à l'époque du communisme stalinien.  
 
Un commissaire politique, accompagné de soldats, fait le tour des installations agricoles.  
Il arrive chez le premier paysan, et lui demande : "Kamarad paysan, que fais-tu de l'argent que te donne le parti pour acheter du grain pour tes poules ?   "
Le paysan, sûr de lui : "Kamarad commissaire, je le dépense intégralement en grain, que j'utilise intégralement pour nourrir les poules "
Le commissaire entre dans une fureur noire : "Quoi ? tu gaspille l'argent du parti ? l'argent du peuple ! traitre ! " "pan", le paysan est abattu d'une balle dans la nuque.
 
Comme ça discute pas mal dans les campagnes, le paysan visité le lendemain est déjà au courant de que qui s'est passé chez feu son voisin la veille quand le commissaire arrive dans son exploitation :  
 
"Kamarad paysan, que fais-tu de l'argent que te donne le parti pour acheter du grain pour tes poules ?   "
Le paysan, un peu tremblant: "Kamarad commissaire, je le dépense au 3/4 pour acheter du grain pour les poules, et le reste je le garde pour le parti au cas ou il en aurait besoin    "
Le commissaire entre alors dans une colère noire : "Quoi ? tu affame les poules du parti ? les poules du peuple ! traitre ! " "pan", le paysan est abattu d'une balle dans la nuque.
 
Ça commence à bien flipper dans la région, et le troisième paysan, qui est visité le lendemain est bien sûr au courant de que qui s'est passé chez feu ses voisin les jours précédents.  
Le commissaire politique arrive chez le 3e paysan et pose la question fatidique :  
"Kamarad paysan, que fais-tu de l'argent que te donne le parti pour acheter du grain pour tes poules ?   "
 
Et le paysan lui répond :  
 

Ban non, je pensais que la chute serait :

Ah bah ça faisait longtemps  

non , moi je voyais plutôt le rabbin avec son gros chibre veineux et noueux se lever et enculer le père à toto

'tain et batman dans sa voiture, il s'est même pas arrêté trop pressé

 
+1000

j'ai malheureusement pas de femme ... actuellement .... !
 
mais de toute façon, j'arrive pas à tenir autant (essuyage au rideaux compris)

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :  
 "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
 - "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
 - "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché pendant la guerre eu Irak. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
 - "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?
 - "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

elle est bien je garde  
 
 
 
 
 
 
une débile
 
c'est qui, le gars qui donne le top départ des course?
 

 
pour les lapin vous allez faire un sacré facepalm quand on va vous l'expliquer.

 
Le but d'une blague, c'est de ne pas donner la chute au départ...

Excellent

Tu me déçois pour un amateur de SFBA, ça fait parti du top ten five one des SFBA à posséder

J'en avais une mais toujours dans le  tiroir ... j'ai préféré m'en séparer...
Mais en bon consumériste j'en recherche une autre qui est mieux, qui consomme plus , et dont je me servirai plus d'une semaine.

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!
 
Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.

C'est avec des posts comme le tien que la guerre sino-européenne avance.    

 
Ça ressemble plus à du Swahili qu'a du Chinois.

 
Google traduction avec "détecter la langue" ?  

Je parie sur du jap' saucé