Reprise du message précédent :
Je parie sur du jap' saucé  

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.  
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.  
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir  
Une semaine plus tard elle revient.  
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?  
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...  
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?  
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.  
Et cela a eu un effet quasi instantané.  
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !  
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !  
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !  
- Ben alors ? C'est formidable non ?  
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

Un type qui s'est fait violé par un éléphant se rend chez le médecin :
-:"regardez mon anus Dr svp,j'ai vraiment mal"  
-"bah je n'comprend pas monsieur,vous avez un trou comme ça : (        ) alors qu'une bite d’éléphant c'est comme ça : (  )
-"Je sais mais avant de m'enc**** ,pour m’exciter,il m'a mis un doigt."

Simple et efficace

Terrible les deux dernières
 

 
1+  

J'aii un doute,je sais plus si je l'ai déjà postée celle là (dans le doute...) :  
 
Qu'a fait un black qui sort des chiotte en homme blanc ?
 
 

Tu insinues qu'il y a des races différentes ce qui fait un noir est bon pour aller au chiotte ?

C'est chaud d'être aussi raciste

Quand je pense qu'ils y en a qui se sont fait TT pour moins que ça
Justice à deux vitesse

je fais partie du mrax alors attention.

 
Clair ! traiter quelqu'un de raciste est quand même une insulte
 

quelle sale race ces racistes...

 
Ça dépend, le racisme anti-blanc est considéré comme une qualité aujourd'hui en France

Il est où mon pain au chocolat  

Pourquoi les policiers se déplacent ils toujours par trois en Chine?
 

Ne pas oublier le jugement rendu le 23 Juin 2005    
http://lci.tf1.fr/france/2005-06/r [...] 60439.html
 

 
Certes, mais s'il fallait rejuger "Enculé de ta race" aujourd'hui, ce serait ni grossier ni raciste mais homophobe.  

   Faut réfléchir un peu pour celle là

Je vous demande de vous arréter!

La blague Anti-Sémite la plus longue du monde!

En RDA, il y avait souvent des pénuries de papier peint.
Un jour, en prévision d'un arrivage, une queue d'une centaine de personne s’était formée devant une boutique, une heure avant son ouverture.

A l'ouverture, le gérant se présente face à la queue et annonce qu'il n'y a pas assez de papier peint pour tout le monde et demande à ceux qui ne sont pas de la ville, de partir.

Ainsi, la moitié de la queue est repartie bredouille.

2h plus tard, aucune avancée et le gérant revient devant la queue:
"Mesdames, Messieurs, vous êtes encore trop nombreux malheureusement et je dois demander à ceux qui ne font pas parti du Parti de quitter la queue"

30 personnes de plus quittent la file.

Une demi heure plus tard, le gérant se présente devant les vingt dernières personnes:

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En URSS, il y avait souvent des pénuries de viande.
Un jour, en prévision d'un arrivage, une queue d'une centaine de personne s’était formée devant une boutique, une heure avant son ouverture.

A l'ouverture, le gérant se présente face à la queue et annonce "Il n'y a pas assez de viande pour tout le monde, que tout les juifs partent".

Ainsi, la moitié de la queue est repartie bredouille.

2h plus tard, aucune avancée et le gérant revient devant la queue:
"Mesdames, Messieurs, vous êtes encore trop nombreux malheureusement et je dois demander à ceux qui ne sont pas Russes de rentrer chez eux"

30 personnes de plus quittent la file.

Une heure plus tard, le gérant se présente devant les vingt dernières personnes:

"Camarades, j'ai le regret de vous annoncer qu'il n'y a pas de viande et vous avez donc fait la queue pour rien".

Très bon

j'ai pas ris...

Ceci étant, elle est pas antisémite, elle tape plutôt sur l'antisémitisme légendaire des russes.

 
J'aime beaucoup    

URSS, années 60, un homme entre dans un magasin :
- Bonjour, toujours pas de fromage aujourd'hui ?
- Ah non camarade, ici nous n'avons pas de viande ; le magasin où il n'y a pas de fromage est en face.

Un propriétaire décide de changer le papier peint de son salon. Il s'apprête à prendre les mesures pour évaluer le nombre de rouleaux nécessaires. C'est alors qu'il se rappelle que son voisin du dessus qui a le même appartement, l'a retapissé récemment. Il monte donc le voir et lui demande combien de rouleaux il a acheté :
- Vingt-huit, répond le voisin sans hésiter.
- Vingt-huit ? Vous êtes sûr ?
- Oui, vingt-huit rouleaux.
Le gars achète donc ses vingt-huit rouleaux et pose son papier. Mais quand le salon est terminé, il lui reste six rouleaux. Perplexe, il remonte chez son voisin.
- Dites-moi, je ne comprends pas. Je viens de tapisser le salon et il me reste six rouleaux.
- Moi aussi, c'était pareil !

 
C'est Jesus!!! Il multiplie les rouleaux!!!! ^^

Edité  

 
C'est pas assez racoleur

Tu insinue que le juif se vend mieux que le russe ? Raciste !

La jeune institutrice en jupe courte donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
Benjamin répond:
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
Kévin répond:
- Heu... Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
Toto répond:
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

 
Je peux pas être raciste, je suis juif-camerouno-communiste-séropo-gay!

As tu un IPhone ?

 
Faut pas déconner non plus!