Reprise du message précédent :
en grec on dit qu'un théophile est quelqu’un qui est aimé des dieux  
 
Vive la théophilie !!

C'est devenu surréaliste, ce topic

Vous avez du mal avec le passé, le présent et le futur. Ne pas être derrière ne veut pas dire ne pas avoir été derrière. Nuance !  
 
Mais bon j'image que si on vous dit "Toto a rattrapé le ballon." Vous allez tous répondre en coeur : "Alors Toto il a touché le ballon ou il s'est fait tiré dessus ?"    
 
Je me disais bien qu'il y avait un air de famille  

C'est sans alcool ce rassemblement ou quoi?    
Faut arreter la  

C'est un francais, un anglais et un mexicain qui sont dans un lit, obligés de dormir ensemble (me demandez pas pourquoi, je n'en sais foutre rien )
 
vers minuit, le mexicain s'agite un peu dans son sommeil et dit :
"Attentioné, yé craché"
 
Et paf, l'anglais se réveille avec un bon mollard sur l'oeil droit
 
Il réveille le francais, lui demande ce qu'il se passe, ils se rendorment.
 
Un peu plus tard, le mexicain s'agite encore :  
"Attentioné, yé craché"
 
Et paf, le francais se reveille avec un mollard qui lui coule sur le lèvre basse
 
Le francais et l'anglais se consultent, et ils se disent que la prochaine fois que le mexicain se manifeste, ils se foutent sous les draps, malin !
 
Un peu plus tard, le mexicain gueule :
"Attentioné, yé pété"

Il a bien grandi :  

ce sont 2 steaks qui se baladent en forêt. le plus jeune prend un peu d'avance sur le chemin et tout d'un coup il disparait après un virage. le steak restant se demande où il est passé son ami. les minutes se prolongent, l'angoisse monte, il commence à paniquer.
 
Puis il réapparait.
 

Il me semble que c'est la première blague jamais créée.

non, c'est celle du gars qui rentre dans un café

C'est pas celle du coq qui rattrape l'autre mais sans le dépasser

Attention au révisionnisme.

C'est un mec qui est dans un supermarché, avec son caddie.
Au détour d'un rayon, il se prend un autre gars.
"Mince" fait le premier "je suis désolé, je cherche ma femme".
"ah, moi aussi, je cherche la mienne" Répond l'autre
"Oh, eh bien je vous propose de les chercher ensemble. Elle est comment la vôtre ?"
"Eh bien... 1m75, 60 kilos, 95C, blonde..."
"Laissez tomber la mienne, on va chercher la vôtre."

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!
- Comment cela?, interroge son notaire de voisin, interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre : moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer...
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin,le Pape croise DSK qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...    
 
 
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  « Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:  
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.  
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.  
- C 'est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre:  
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever. St Pierre :  
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:  
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! »

Elles sont terribles !
J'ai ri !

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Ouais ok, le mec tue un autre gars (un des dix commandements) sous l'effet de la colère causée par la jalousie (bam, deux péchés capitaux), et il se retrouve au Paradis. Le troisième gars commet l'adultère (péché de la luxure) et il va au Paradis ?  
Nan mais franchement fake quoi    

https://www.youtube.com/watch?v=8FMFxaT-n7U
 
     

Putain et dire que j'ai rigolé  

 
Je veux bien essayer de te soutenir, mais faut pas que tu penses avoir raison quand même !
 
La blague dit "rattrape", et tu dissertes sur le sens de "a rattrapé".

Ni l'un ni l'autre  
Il s'est juste fait enculer par son père

Un soir, René Descartes vint se détendre dans une taverne. Le patron lui demanda :
"Bonsoir, Monsieur Descartes, la même chose que d'habitude ?". Descartes répondit  
"Hum ... Je ne pense pas"  
et il se désintégra.  

Je ne te suis pas

et angellus2 se désintégra.

Devant une vieille bâtisse, un ouvrier lit un bouquin.
Le chef de chantier arrive et lui demande :
- Qu'est ce que tu fous là à bouquiner, Paulo ? Je t'avais pas demandé de détruire la baraque ?
- Ben, le bulldozer est tombé en rade, du coup j'essaye avec un peu de Jacques Derrida.

 - Ferme la fenêtre, il fait froid dehors.  
- Et si je la ferme, il fera plus chaud dehors ?  

Avec un connard à la fin ça ressemblerait presque à du Bigard