Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !

Gérard la poule ...
 
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "  
Gérard complètement abasourdi lui répond :  
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "  
St-Pierre dit:  
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "  
Gérard répond :  
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :  
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "  
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.  
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.  
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :  
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Jean-Poule

Bon, tout le monde comprendra pas, mais au moins c'est pas un repost :  

Bon, tout le monde comprendra pas, mais au moins c'est pas un repost :  

Quel est l’Hôtel juif le plus étoilé ?

 
Je connaissais une autre version mieux je trouve    
 
- Quel est l'hotel le plus luxueux du monde ?
- Auschwitz, 2 millions d'etoiles.
 
Bref, j'ai voulu faire le malin et j'ai balance la blague dans une fete en Pologne (Krakow) et j'ai comme qui dirait senti le temps s'arreter.

Oui, malheureusement
 

Bon, parce que y'a rien à se mettre sous la dent :
 
Un couple de province, fille banale, mec nommé David. Il lui lèche de temps à autre la moule et, lassé des sueurs salées, s'aventure parfois jusqu'à l'autre accès, défendu par une vague odeur de merde. Un soir, bourrée, elle se laisse faire. David l'encule et y prend plaisir. Il la questionne, pressant et amoureux :
"T'as aimé ?
" Oui"
 
David, sourire de satyre, sait qu'elle ment. En effet, elle ment. Mais à moitié. Elle n'a ressenti ni douleur, ni plaisir. De fait, lorsque David, une semaine plus tard lui demande l'accès du guichet à hémorroïdes, sa copine pour lui faire plaisir, accepte. Même topo, David qui gémit et sa copine qui simule.  
 
Le temps passe. Six mois après la copine fait ce constat douloureux : David ne passe même plus par sa moule pour essayer de se satisfaire mais lui déglingue le petit dès qu'il peut, accroc à la crachée dans la trachée antérieure. Sa copine ne pipe mot à David mais, interrogatrice, se retourne vers sa mère lors d'une visite dominicale après la messe :
"Maman, j'ai un problème.
"Oui, ma fille ?
"David ne veut plus me faire l'amour.
"Pardon ?
"C'est avec David, il ne veut plus me faire l'amour, il veut... il veut juste me sodomiser.
"C'est pas vrai ?
"Oui, je te jure. Avant mon anus ressemblait à une pièce de dix cents et maintenant on dirait une pièce de deux euros !
"Et alors ?
"Quoi et alors?
"Bah tu vas pas nous faire chier pour un euro quatre-vingt dix ?"

C'est François Hollande en deplacement en afghanistan (il s'y est évidement rendu en train,jeep,puis à dos de chameau)  
Il est dans une grande salle,sur un camp millitaire ou il y a des francais,americains,et anglais.
Il fait un beau discour sur l'amitiée franco-americaine et avant de quitter la salle il termine en français par : Bon allez,c'est pas tout mais faut qu'j'y aille!
Il s’apprête à remonter sur son chameau quand il est pris à partit par plusieurs américain "why did you say "fuck G.I" son of bitch!!!!"   -"moi?mais non,euh pas du tout mais...euuuuhhééééééé"

C'est François Hollande en deplacement en afghanistan (il s'y est évidement rendu en train,jeep,puis à dos de chameau)  
Il est dans une grande salle,sur un camp millitaire ou il y a des francais,americains,et anglais.
Il fait un beau discour sur l'amitiée franco-americaine et avant de quitter la salle il termine en français par : Bon allez,c'est pas tout mais faut qu'j'y aille!
Il s’apprête à remonter sur son chameau quand il est pris à partit par plusieurs américain "why did you say "fuck G.I" son of bitch!!!!"   -"moi?mais non,euh pas du tout mais...euuuuhhééééééé"

C'est François Hollande en deplacement en afghanistan (il s'y est évidement rendu en train,jeep,puis à dos de chameau)
Il est dans une grande salle,sur un camp millitaire ou il y a des francais,americains,et anglais.
Il fait un beau discour sur l'amitiée franco-americaine et avant de quitter la salle il termine en français par : Bon allez,c'est pas tout mais faut qu'j'y aille!
Il s’apprête à remonter sur son chameau quand il est pris à partit par plusieurs américain "why did you say "fuck G.I" son of bitch!!!!"   -"moi?mais non,euh pas du tout mais...euuuuhhééééééé"

y'a de l'idée, mais c'est mal raconté

C'est François Hollande en deplacement en afghanistan (il s'y est évidement rendu en train,jeep,puis à dos de chameau)  
Il est dans une grande salle,sur un camp millitaire ou il y a des francais,americains,et anglais.
Il fait un beau discour sur l'amitiée franco-americaine et avant de quitter la salle il termine en français par : Bon allez,c'est pas tout mais faut qu'j'y aille!
Il s’apprête à remonter sur son chameau quand il est pris à partit par plusieurs américain "why did you say "fuck G.I" son of bitch!!!!"   -"moi?mais non,euh pas du tout mais...euuuuhhééééééé"

C'est moi qui l'ai inventé (en même temps que je l’écrivais) en plus  

edit: c'est vrai qu'en la relisant, c'est nul à chier

au cas ou hein : faut qu'j'y aille, fuck G.I