Reprise du message précédent :
Il achetait peut être des bonbons avec les 20 francs ...

 
c'est comme ça que je l'ai compris aussi

Ce qu'il faut comprendre, c'est qu'avec 20 francs, avant, on pouvait acheter un paquet de truc (du beurre, du lait du pains des patates etc) (évidemment c'est faux) mais que maintenant c'est plus possible ... parce que y a des caméras ...
Le problème est que comme le mec s'appelle Rachid et que la blague est trop prévisible, ça nique tout

/

Sinon, pourquoi un Marseillais va chez le coiffeur ?

                    "Bonjour, je suis marseillais"
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                     /

-Pourquoi James Bond ?
 
-Parce que Jeanne Mas

 
Mickey Mousse pendant que Mario Brosse !

Kate Moss ...

Je comprends mieux la blague avec Jeanne Mas

Meuh non c'était "pourquoi les boys band" ?

Parce que les girls mouillent ?

 
 
 
et Bob l'éponge

Et les trente-six-quinze buckent.
 
Ah bein non ça veut rien dire.

 
Et aprés ça, ne vous étonnez plus  
 
si les téléphones sans fil
et les pulls sans manches!

et des ponts sans culées !    

Et les Laura se mettent ? (inventée à l'instant )

combo breaker
 
 
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

combien de HFRiens auront comptés si il y avait bien 10X bernard ?

J'ai compté les 'r' et j'ai divisé par 2.

 
+1

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
 
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

Deux informaticiens se croisent le soir du 1 janvier :
- Bonne année ! Alors c'est quoi ta résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?
 

 
Dans un magasin d'informatique :
- Bonjour, j'ai un ordinateur avec Windows Vista.
Le Technicien:
- Oui... d'accord.
- Je viens vous voir car mon PC ne fonctionne plus.
Le Technicien:
- Oui, vous me l'avez déjà dit !  

 
encore un HFRien en vacance et qui ne s'habille plus tellement il est demandé

 
Fake, ce ne sont pas de trace de porsche décapotable

Moi pas compris  

arachide
rambo
love me tender, love me true

EDIT : burned by niju

C'est de moi ça ?    
Trop con !  

Celle la c'est mon capitaine qui nous la contée.
 
Il y a un lapin qui rentre dans une boulangerie et qui demande en tappant avec ses 2 pattes sur le comptoire : vous avez du sucre ?
Le boulanger lui donne du sucre et le lapin le prend et sors sans demander son reste.
Le lendemain le lapin reviens à la boulangerie tout en tappant à nouveau sur le comptoir e: vous avez du sucre ?
Le boulanger un peu aggacé lui donne du sucre et le lapin repart avec.
3ème jour, le lapin reviens à la boulangerie tout en tappant à nouveau sur le comptoir : vous avez du sucre ?
Le boulanger énervé lui donne du sucre et rajoute : si tu reviens encore une fois demander du sucre je te cloue au mur !
et le lapin part avec le sucre.
4ème jour, le lapin rentre tout timide dans la boulangerie et demande : vous avez des clous ?
Le boulanger répond : euh non ?!?
Alors le lapin rajoute tout en tappant sur le comptoire : ah alors vous avez du sucre ?

j'ai la même avec un canard qui demande de la bière dans un bar mais je ne la ferais pas, le repost serait trop rapproché.  

aie    

et moi un singe qui demande des bananes

Un boucher ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers le paradis serait long... Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer...
Mais voilà que St-Pierre lui dit :
- Attend un peu. Qu'est-ce que tu as là ?
Le boucher lui dit que c'est une collation.
St-Pierre répond :  
- Je ne connais pas ça.
Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :  
- Y'a quelqu'un qui connaît ça ?"
Au loin, on entend la petite voix de Marie :  
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le Saint Esprit..."  
 
 
 
 
 
 

J'aime beaucoup avec le loup

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec le pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"

Gérard la poule ...
 
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "  
Gérard complètement abasourdi lui répond :  
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "  
St-Pierre dit:  
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "  
Gérard répond :  
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :  
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "  
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.  
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.  
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :  
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "