Ce pauvre garçon a le nez de travers, un bec de lièvre, un oeil qui dit merde à l'autre et des boutons plein la gueule.
Il se vante partout de ses succès féminins, n'arrête pas de raconter toutes ses aventures :
Moi, dit-il, les femmes elles m'ont toujours réussi !
Alors un de ses copains lui répond :
Sauf ta mère.

Ce pauvre garçon a le nez de travers, un bec de lièvre, un oeil qui dit merde à l'autre et des boutons plein la gueule.
Il se vante partout de ses succès féminins, n'arrête pas de raconter toutes ses aventures :
Moi, dit-il, les femmes elles m'ont toujours réussi !
Alors un de ses copains lui répond :
Sauf ta mère.

Moi ça me fait totalement pas rire

Et bien nous sommes ravis de le savoir.

Allez, un ch'ti repost, mais j'aime bien l'histoire:
c'est un couple de Belges qui arrivent aux sports d'hiver, à l'école de ski française:
-"bonjour, nous voudrions reprendre le même moniteur de ski que l'an dernier"
-pas de problème, c'était qui?
-bah, on se souvient pas, mais il skiait tès bien...
-tous nos moniteurs skient très bien...
-ah, il était bronzé, avec des lunettes de soleil...
-tous nos moniteurs sont bronzés avec des lunettes de soleil!
les belges cherchent:
-ah, il avait un pull rouge et un pantalon bleu...
-ils sont tous comme ça, vous n'avez pas un détail personnel sur ce moniteur?
le belge répond, embarassé:  
- bein, il venait de subir une grave intervention, même que ses collègues prenaient tout le temps de ses nouvelles, il avait deux anus !!!!
l'employée de l'ESF s'étonne:
-deux anus, vous êtes sûrs?????
-oh oui, tous ses collègues lui demandaient: "alors, t'arrives à les supporter tes deux trous du cul?

voggle et postez des boobs

Ce pauvre garçon a le nez de travers, un bec de lièvre, un oeil qui dit merde à l'autre et des boutons plein la gueule.
Il se vante partout de ses succès féminins, n'arrête pas de raconter toutes ses aventures :
Moi, dit-il, les femmes elles m'ont toujours réussi !
Alors un de ses copains lui répond :
Sauf ta mère.

Je crois que t'as pas tout suivi...
mais je suis enchanté que tu sois ravi

Il était une  fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui,
au cours d'une  soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.
 
Par respect  pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
mit en place une  procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
chacune d'entre elles,  une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
à loisir durant tout un  mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il
choisirait celle, qui à son  avis, avait le mieux utilisé cet argent.
 
Un mois plus  tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses  (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
corrigés).
 
La première  (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des  séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de  gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme  d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
aimait.
 
Notre jeune  homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite  à...
 
La deuxième  qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
un abonnement à  canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle
estimait pour sa part  qu'une femme devait tout faire pour contribuer au
repos et à la détente de  l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
vraiment charmant parce qu'il faut pas  déconner quant même!).
 
Il la quitta  touché et perplexe...
 
La troisième,  quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent. (Est-il  utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme
est vraiment très charmant ?)  Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les
2000 euros étaient devenus 3000. Elle  lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était  préférable qu'ils aient de
l'argent de coté.
 
Bien  évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très  embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une
corde  sensible.
 
Pour  conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle
qui avait les  plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez
au boulot! Un homme  reste toujours un homme.

Désolé mon p'tit, mais dans la phrase, on peut considérer que c'est un couple qui arrive, ou des Belges qui arrivent...
T'étaleras ta culture plus judicieusement !
 

 
Écoute mon p'tit, un couple, c'est au singulier. Donc, il n'y aucune raison d'accorder au pluriel.
Que ça te plaise ou non.

 
Ah je vois qu'il te faut des explications avec des mots simples:
 
1)
un couple de belges arrive....ok c'est le couple, donc singulier
un couple de belges qui arrive(nt)...et oui, il y a "qui", et le sujet de qui, c'est comme on veut, le couple ou les belges
tu liras avec utilité:http://www.logilangue.com/public/Site/clicGrammaire/CollectifAccord.php
cherche bien colonne de droite, tu verras deux exemples où ils écrivent les deux accords....
 
 2)
comme on est sur le topic " blagues ", et non sur le topic "je m'la pète en orthographe et en grammaire alors que j'ai tort", si tu veux m'impressionner:
raconte des blagues inédites et marrantes
ou des blagues connues mais avec un style original, comme Beau Mec
 

 
Ah je vois qu'il te faut des explications avec des mots simples:
 
1)
un couple de belges arrive....ok c'est le couple, donc singulier
un couple de belges qui arrive(nt)...et oui, il y a "qui", et le sujet de qui, c'est comme on veut, le couple ou les belges
tu liras avec utilité:http://www.logilangue.com/public/Site/clicGrammaire/CollectifAccord.php
cherche bien colonne de droite, tu verras deux exemples où ils écrivent les deux accords....
 
 2)
comme on est sur le topic " blagues ", et non sur le topic "je m'la pète en orthographe et en grammaire alors que j'ai tort", si tu veux m'impressionner:
raconte des blagues inédites et marrantes
ou des blagues connues mais avec un style original, comme Beau Mec
 

"Comment accorder le verbe avec un sujet collectif
 
 
 
 
 
 
 
• Quand LA MAJORITÉ, LA TOTALITÉ, LA MOITIÉ sont suivis d'un nom au pluriel qui précise de qui il s'agit, ces sujets sont considérés comme étant au singulier ou au pluriel.  
Cela dépend de la personne qui écrit: si elle veut insister sur le groupe, le sujet reste singulier; si elle veut insister sur les éléments du collectif, le sujet devient pluriel.
 
 
- La majorité des joueurs veut participer
- La majorité des joueurs veulent participer.
 
- La totalité des planches est à repeindre.
- La totalité des planches sont à repeindre.
 
- La moitié des légumes est vendue.
- La moitié des légumes sont vendus."
 
Salut les filles,
vous pomperiez une balle de golf à travers un tuyau d'arrosage, non? ( Full Métal Jacket )  
Parce qu'au lieu de lécher les bottes de Micmax, vous auriez pu prendre la peine de regarder le lien que j'avais mis....
Je crois que dans un film dialogué par Audiard, il est dit:
"j'parle pas aux cons, ça les instruit"
je suis pas d'accord:
"j'parle pas aux cons, ils sont impossibles à instruire"

Voggle

C’est l’histoire d’un schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.

C'est un Russe, un Américain, et un schtroumpf qui sont dans un bar et qui discutent de leur technique de drague :
 
Le Russe dit : "Moi, pour impressioner les filles, je creuse un trou dans la glace, et je plonge dans l'eau glaciale."
L'Américain dit : "Moi, pour impressioner les filles, je leur montre une liasse de dollars."
Le schtroumpf dit : "Moi, pour impressioner les filles, je leur dis que j'ai grand schtroumpf."

si tu n'as pas de doute, pourquoi poster ?  

Parce que je pense qu'un blagounette, même déjà passée, est toujours plus intéressante qu'un commentaire à la con!
Y'a pas de quoi

ce que tu seras bien avisé de faire rapport aux bombardements intensifs de merde promis sur ta maison