Reprise du message précédent :

 
raaaaaaaaaaaaaah je suis foutu avec ce bash de meyrde!

Micmax m'a tuer

C'est un bègue qui a vraiment de grosses difficultés d'élocution, surtout avec les B. C'est bien simple, ils n'arrivent pas à sortir.
Mais il aime la bière et ses amis, alors il s'entraîne, et s'entraine des jours durant à tenter de prononcer "Bonjour, servez-moi une bonne bière, s'il vous plaît".
Trois B qui semblent autant de montagnes infranchissables.
Mais un jour après d'énormes efforts et beaucoup de sueur et de larmes, il se sent prêt et invite ses amis, un soir, au bar.
Quand la serveuse arrive, il se lance crânement :
- B... Bonjour, servez-moi une bo... bonne b... bière, s'il vous plaît".
Regards admiratifs de ses amis.
- Blonde ou brune ? demande la serveuse.
- B... B... BBBB... B... BB... B... B... SALOPE !!!!!

C'est moins drôle, mais c'est bien d'avoir essayé ...

C'est l'histoire d'un mec qui est feignant, le roi des feignants, tellement feignant qu'il s'est marié avec une femme déjà enceinte

 
non mais là non quoi  

Fainéant  
 
Feignant = il feint

 
AH AH
 
merci , du coup elle est nettement plus poilante

Que dit un rasta qui arrête de fumer ?

Deux momies se disputent. L'une dit à l'autre :
- Arrête, sinon j'appelle ma bande !  
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Comment appelle-t-on un porc fou ?

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Contrepèterie: Il court il court le furé

J'ai pas compris

Momie - bande(lette)

 
J'avais lu "moine", c'était beaucoup moins drôle

ca l'est plus avec momie ?    
 
 
 

 
bah carrément, je me suis pissé dessus de rire

Tu confonds incontinence et humour

j'ai rêvé d'un perroquet, personne pour une blague avec un rabbin et du jambon ?

 
Pourquoi tout le monde rêve en ce moment...

Par ce que le rêves est un échappatoire à la crise.

C'est un rabbin qui mange en TO-TA-LI-TE un jambon, et là le perroquet, il appelle sa bande de feignants.

J'ai blague juive si vous le voulez :
 
 
C'est une grand mère juive qui surveille son petit fils à la plage.
 
D'un coup une vague énorme emporte son petit fils.
La grand mère se met a genou dit : Dieu, je suis la tora à la lettre, j'ai fait toute les fêtes juive et tu me fais ca a moi !
 
Une autre grosse vague arrive et renvoie le petit fils sur la plage.
 
Là la grand mère tombe a genou, les mains priant, la petite larme à l'oeil : Hey dit, il avait une casquette neuve le petit !

Je crois qu'il n'y manque rien

 
Ça me rappelle la blague juive :
 
"Au secours ! Aidez-moi ! Y'a mon fils avocat qui est en train de se noyer !"

 
J'ai pas perdu ma journée  

C'est trois mexicains qui entrent dans un bar, et il n'y a que deux chaises.
 
Qui reste debout ?
 

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui dit : "coucou c'est moi", tout le monde se retourne et en faite c'etait pas lui...

C'est un kangourou qui rentre dans un bar, il demande au barman un ricard.
Ca fait dix euros lui dit le barman qui se permet d'ajouter : 'c est la première fois que je vois un kangourou qui parle dans mon bar !
Le kangourou répond : A 10 euros le ricard c'est normal

Elle est plus drôle avec un Coca.

 
C'est la french touch

 
 
Tu avais intérêt à rire  

que dit un vers de terre qui sort d'une partouze?