Reprise du message précédent :

 
On négociera en bière
 

 
Cela ne nous regarde pas...

 
Rajoutes la charcut Corse et je signe.

  Attention à ce que tu dis.

 
Et ma soeur, tu l'aimes, ma soeur ?

et ma mere ? tu l'aime ma mere ?
 

Seulement le 25 décembre  

3 gars se retrouvent avec une mémé dans un compartiment de train.
 
Au bout d'un moment, la mémé s'écrie "J'ai perdu ma boulette, j'ai perdu ma boulette !!!"
 
Les 3 gars se regardent puis retournent à leurs pensées.
 
5 minutes plus tard, rebelote. "J'ai perdu ma boulette, j'ai perdu ma boulette !!!"
 
Encore 5 minutes et "J'ai perdu ma boulette, j'ai perdu ma boulette !!!"  
 
Là, les mecs se regardent en se disant qu'elle commence à les gonfler la vieille et ils se mettent à 4 pattes à chercher cette foutue boulette.
 
Ils se relèvent et disent qu'ils n'ont pas trouvé sa boulette.
 
Alors la mémé fout ses doigts dans son nez et dit "bon, bah, tant pis. Je vais en faire une autre".  
 
                                                                                                                             

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
 
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
 
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
 
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
 
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge
 
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Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
 
- "Je vous offre 500 000 dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
 
Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"
 
Le PDG insiste et lui propose 1 Millions de $. Le Pape : "Voyons mon enfant, impossible !"
 
Le PDG lui propose alors 5 Millions de $. Le Pape : "Vous n'y pensez pas !"
 
Le PDG insiste encore et lui propose 10 Millions de $. Le Pape : "Non et non voyons !"
 
Alors le PDG cette fois propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
 
- "Euh...le contrat avec les boulangers il se termine quand ?"

 
Du saucisson d'âne p'têtre ?

Qu'obtient-on en tirant sur la queue d'une vache ?

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Pourquoi les hommes restent-t-il devant la TV à regarder le foot pendant que les femmes font le ménage ?

 
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Quelle est la période préférée des chats ?

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Nul a chier !

c'est frais, ça fait pas de mal

C'est tellement nul que ça en devient épique

C'est tellement nul que ça se trompe dans le sens ...
 
blabla quand on tire une vache : un melon (un meuh long)
 
et pas l'inverse

Épique, épique et collegramme

Ça c'est drôle.  
 
 
Encore plus drôle si l'on parle de l'épique de france de football !

 
non ça c'est ce que t'as dit ta femme lors de la nuit de noce  

Non mais voila quoi ! J'suis jamais invité aux nuits de noce @HFR !!!!

Pas étonnant, la dernière fois t'étais bourré et tu dansais en chantant: "la mariée va s'faire percer-cer-cer-cer l'hymen"  
 

 

Moi qui me voyait au plus bas de l'échelle

Je te rassure, t'es tellement bas sur l'échelle que même Darwin ne peut plus rien pour toi

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
 

 
pas compris  

 
moi non plus
pourtant je suis pas la motié d'un con

Ho purée  

Après réflexion j'en ai conclu qu'il s'agit d'une non blague ou de la traduction d'une blague comme celle du couvreur qui m'a parlé de toi qui est beaucoup moins drôle en Tchetchene qu'en français..
Cela n'engage que moi.  

pour moi ça veut dire qu'en fait la nana a appris à faire des trucs crades avec sa langue pour les faire au patron ensuite. Mais bon je dois me planter.

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
      - J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
      - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
      - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

Je sais ce que polyglotte veut dire, mais je pige toujours pas la blague.
EDIT: ca y est j'ai pigé!!!!! Tain c'est vraiment trop nul

Ce n'est pas un problème de vocabulaire, la blague n'est tout simplement pas drôle.

Oui, mais elle marche dans toutes les langues, c'est une blague polyglotte

Comment appelle t'on quelqu'un qui n'est pas polyglotte ?
 

C'est le même genre que celle-ci :
 
Deux pieds-noirs discutent.
- Demain, je marie ma fille.
- Lààààààààààh putainnnnn !
- Non, celle qui fait de la couture.

ils sont pédiglottes les pieds noirs?