Reprise du message précédent :
beau mec ? matoo matoo ? hoho ? mes lectures du matin ?
 
bon c'est pas terrible, mais ce fera de la lecture.
 
 

hfr power
 

 
désolé , mais ca permettra de up le topic

Je confirme : ça fait de la lecture, et c'est laaaargement moins pourri que les 40 pages d'avant  

Ta Be is to ptit (siffredi)

 
 
http://www.youtube.com/watch?v=ISHT6CUSWUw
 
 
 
 

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Qu'est ce qu'une blonde avec des couettes ?

 
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Toto à sa maitresse :
- Hein que les boules de Noël elles sont des poils ?
- Mais non Toto, y a pas de poils sur les boules de Noël !
- Vas-y Noël, montre tes boules à la maitresse.
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C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses 2 garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.  
 
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Un homme est fou de sexe, il ne peut pas s'en passer, sa femme en fait les frais, et donc il passe ses nuits a la baiser.
Un soir, avec l'aide de ses enfants, la femme enferme son mari dans un placard.
 
3 jours plus tard, il n'est toujours pas sorti. La femme demande à ses enfants de lui faire un plateau-repas et de lui amener.
Les enfants s'exécutent, et quand ils ouvrent la porte ils voient leur père en train de se tailler la bite avec un couteau.
Les enfants le questionnent:"Pourquoi tu fais ça papa?"
et le père leur répond : "Vous voyez l'araignée là, elle a un p'tit cul,mais j'y arriverai"
 
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C'est 2 gars qui parlent, un blanc et un noir. Le blanc dit au noir :
- "Tu sais pourquoi tes paumes de mains et de pieds sont blanches?"
Le noir répond alors:
-"Non je sais pas. Pourquoi?"
Le blanc dit alors:
-"C'est parce que quand Dieu t'as balancé la peinture noire, t'étais a 4 pattes."
Le noir lui demande alors:
-"Tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?"
Le blanc:
-"Non pourquoi?"
Le noir:
-"Parce que quand je t'ai enculé la peinture était pas sèche."
 
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Quel est le mot de 9 lettres qui termine par un G ?

 
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Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?

 
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C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.  
Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté.  
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
 
Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit qu'elle connaît son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
 
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue.
 
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connaît son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène répond :
- Oui.  
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la trentième fois, elle est morte.
 
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Un homme se présente au guichet des allocations familiales :  
- Je viens d'arriver dans cette ville, et je voudrais m'inscrire. Je suis père de 19 enfants.
- Avec la même ? demande l'employée stupéfaite !
- Bien sûr, avec la même ! Mais naturellement, j'ai eu plusieurs femmes...
 
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Ce sont trois souris qui fanfaronnent dans leur terrier.
-Moi, dit la première, je suis capable de choper le morceau de fromage dans une tapette sans me faire choper!
-Ben moi, dit la seconde, je suis capable de manger un morceau de fromage imbibé de mort au rats sans mourir ni avoir mal au ventre!
La troisième les regarde et s'approche de la sortie.
-Ben ou tu vas? demande les deux autres.
-J'y vais, c'est l'heure d'enculer le chat.
 
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Pourquoi les nains rigolent-ils toujours quand ils jouent au foot?

 
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Quelle est la différence entre une femme de ménage et une blonde ?

 
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Pourquoi les hommes portent des cravates?

 
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Un homosexuel s'adresse à un gars:
-"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: "ça te dirait d'aller camper?"

Quelle est la différence entre une belle mère et un suppositoire à la glycérine?

3 mecs discutent:
 
Le 1er: Ma femme, avec la voiture que je lui ai achetée, elle monte à 140 en 10s !
 
Le 2ème: Moi, la mienne, elle monte à 150 en 8s avec la voiture que je lui ai achetée !
 
Le 3ème: La mienne, elle monte à 160 en 1s !    
 
Les 2 autres: Hein ! Tu lui a acheté quoi comme voiture ???    
 
Je ne lui ai pas acheté de voiture, je lui ai acheté une balance !

 
 
Ce topic recommence à me plaire  

chouette page  

Variation :
quelle différence entre un plat de riz et ta belle mère?

(Blague du patron hier)
 
Vous savez quelle est la meilleur des Fées ?
 

Noooon ça va recommencer  

 
 
Féé pas ièche!

 
Féé po l'con!

Hier soir j'suis rentré en taxi et j'ai eu le malheur de tomber sur un chauffeur Marocain.
 
Ayant moi même des origines de cette contrée, j'ai eu le malheur de lui dire que ma mère était une Schleuh (une tribu Berbères ayant la réputation, fondée ou non, d'être une tribu de radins).
 
J'ai eu le droit à un foutage de gueule en règle, durant tout le trajet et même à une petite blague de chauffeur de taxis:
 
C'est un schleuh qui interpelle un taxi passant devant lui.
Ce dernier fait marche arrière pour le prendre et le schleuh demande: "La marche arrière elle est payante?"  
Le taxi lui répond "non, bien évidemment"
"D'accord, dans ce cas ramène moi chez moi, en marche arrière"
 
 
Re-post certainement, mais je devais partager ce moment de solitude  

 
je serais toi, je ferais gaffe, ton patron doit connaitre HFR et par la même occasion le topic blagues

Je pensais qu'un Schleu c'était un allemand

En 40, des gens ont été fusillés pour avoir sorti des blagues pareilles.

Qu'est ce qui se met entres les seins et s'enfonce dans un trou ?

 
Même pas peur, il ne saura pas qui je suis ! Je pourrais continuer à poster ses blagues douteuses (et repost) ici

Combien pour mon silence?  

on peut payer a prix d'or ?
 
parce que le silence est or.
 
a moins que ce ne soit "silence et dors!!!"

 
Un étalon anglais qui vient d'avoir un enfant c'est :
 

  Elle ne vaut pas celle de Mr 57

 
Je ne trouve rien en filtrant ce pseudo.
C'est le pseudo exact ?

nightbringer57

nightbrinder57 je crois

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t30941707

 
En effet c'était joli  
 

Blague inventé hier soir en allant me coucher :
 
Comment appelle-t-on un petit facteur qui se fait passer pour plusieurs personnes ?
 

 
et je suis sur que t'as rigolé bêtement en te couchant dans le lit  

Non
 

et le lendemain matin il s'est levé avec le doigt qui pue

C'est toi qui insisté pour le touché rectal

Justement. Ca vient de cette tribu marocaine. Les soldats français au maroc se battaient contre les chleus. En revenant au pays, ils ont appelé les allemand comme ça, puisque c'était les ennemies

Nos soldats n'avaient pas fait beaucoup d'études, on peut leur pardonner

 
On négociera en bière
 

 
Cela ne nous regarde pas...