Reprise du message précédent :
 
tu allies le comique ultime avec une orthographe.......innovante
 
édit: est-ce que, tel Fraggito, tu racontes ces (désopilantes) blagues à tes collègues de travail, qui sont donc (conséquemment) pliés de rire?

moi j'aime bien la blague de la poule
je ne peux que plussoyer donc  
poussin  (+1)

Ah ouai, elle est pas mal celle la ! Essayer de mettre du sérieux sur un topic blague !

Mais ouais, +9

L'esprit du topic se perd, que veux-tu  

 
Arrêtez il va être fier comme un coq après

Arrivée dans ma messagerie pro, ce matin :
 
Quelle est le point commun entre un steak haché et une femme ?
Huuummmm ? Charal !

Que font deux habitants de Tokyo lorsqu'ils se croisent dans la rue ?

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Où le Père Noël commence t-il sa tournée ?

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Quelle est le fruit qui dit toujours "oui".

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Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?

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Vous savez quel voiture a le dirigeant de Lactel ?

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Quel est le comble pour un astronome chasseur ?

Je vous demande de vous arrêter !

Quel animal à le plus de dent ?
 

Quel est l'animal qui change de sexe le plus rapidement ?

qu'elle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?  

 
qu'est ce qui est petit, plein de boutons, attendrissant et qui crie beaucoup ?  

J'ai une bonne blague à vous raconter, mais je n'ose pas, de peur de choquer !!!  

Pas mal les dernieres!

 
 
La seule chose qui nous choque ici, c'est quand c'est pas drôle

Pas de teaser!!!    
On est toujours déçu après.

 
Moi non plus  

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
 
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Un cowboy, la mine patibulaire, avec deux énormes révolvers et une carabine dans le dos, entre dans un saloon.
Il s'adresse au barman :
- De la bière, sinon...
Le serveur s'empresse de le servir.
Le lendemain il revient et redemande :
- De la bière, sinon...
Le serveur s'exécute à nouveau.
Ca dure comme ça tous les jours pendant une semaine, puis, le barman a un sursaut d'amour-propre, et quand le cowboy revient pour demander :
- De la bière, sinon...
Le barman ose un petit :
- Si... sinon quoi ?
- Ben mettez-moi un Ricard, lui fait l'autre en haussant les épaules.

Quelle est la différence entre un voleur et un con ?

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Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?

... Et le meilleur coup féminin ?

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Deux traders sont à la plage. Joseph assis sur le sable dit à David qui est lui allongé.
" David, la mer monte ! "
Celui ci répond " j'achète ! "
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Qu est ce qui est jaune et Transparent ?

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Pourquoi les mecs appellent ils leur copine "ma poule" ?

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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, c'est pas de sa faute!
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Un homme se réveille sur son lit d'hopital après un long coma. Le médecin arrive et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise c'est que vous avez eu un grave accident de moto et qu'on a dû vous amputer vos deux jambes. La bonne, c'est que votre voisin de chambre veut bien vous racheter vos chaussures.
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Au revoir c'était super

La meilleure seule blague de ces 50 dernières pages  

J'ai bien aimé celle du ricard

Je la connaissait avec un Coca.

C'est la version américaine.

Je connais une version:
le cowboy demande une bière, et au moment de payer, dit:
"j'paye pas, j'crains personne"
et sur plusieurs jours, ne paye jamais
le barman finit par repérer un client costaud, et l'engage pour faire payer le cowboy...
celui-ci dit, comme d'hab:
"j'paye pas, j'crains personne"
A ce moment, le costaud se lève et dit:
"moi non plus, j'crains personne"
Alors le premier cowboy dit au barman:
"allez, 1 bière pour moi, et une pour mon pote!"

Comment reconnaitre une vache d'un taureau ?
Il faut les traire tous les deux.
Celui qui sourit, c'est le mâle...
 
 
Deux mouches sont sur une grosse merde bien grasse.
L'une des deux mouches lâche un rôt.
L'autre : "T'es dégueulasse, bordel ! On est à table !"
 
 
- Maman, maman, j'en ai marre de jouer avec Sophie. Elle arrête pas de tomber de la balançoire.
- Sois donc patiente avec elle, tu sais bien qu'elle n'a pas de bras.
 
 
Un médecin a son patient :
- J'ai une mauvaise nouvelle : vous êtes en train de mourir.
- Mon Dieu ! Mais il me reste combien de temps ?
- 10...
- 10 ? Ans ? Mois ? Semaines ?
- Non, non ! 10-9-8-7-6-5...

- Bonjour Madame Michu, vous allez bien ?
- Oui, oui, je reviens de chez l'esthéticienne
- Ah bon c'était fermé ?
 
 

Vous êtes homosexuel ?
Vous êtes pédophile ??
Nous recherchons des hommes comme vous !

1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :  
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !  
       
2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
 De retour au cabinet médical, il demande :  
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.
     
3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
   
4- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter ! >
   
5- Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
   
6- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.  
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !  
     
7- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
   
8- La religieuse:
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.  
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."  
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."  
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."  
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."  
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"  
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."  
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.  
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?  
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:  
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."  

Deux belges discutent :  
"Alors, comment vont tes insomnies ?
-J'ai essayé une nouvelle méthode pour y remédier.
-Et alors ca fonctionne ?
-Bah je sais pas, à chaque fois je m'endors avant la fin..."
 

La religieuse

Le médecin à son patient:
"j'ai deux nouvelles difficiles à vous annoncer: une très mauvaise, et une très très mauvaise...
le patient:
"bon, allez-y, c'est quoi la très mauvaise?"
"eh bien, au vu de vos analyses, il ne vous reste plus que 10 jours à vivre"
le patient, très digne, paye, se lève et dit:
"ok, merci doc, je vais essayer de profiter du peu qu'il me reste!"
il est pour passer la porte, s'arrête et demande:
"au fait, c'était quoi la très très mauvaise nouvelle?"
et le toubib:
"bein, j'étais en vacances, j'ai reçu vos analyses il y a 9 jours...."

c'est bon ça , matou

beau mec ? matoo matoo ? hoho ? mes lectures du matin ?
 
bon c'est pas terrible, mais ce fera de la lecture.
 
 

hfr power
 

 
désolé , mais ca permettra de up le topic