Reprise du message précédent :
Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est un homo qui est en panne à un feu tricolore. Il ne peut plus démarrer. Derrière lui un routier dans son camion lui crie :
- Alors tu veux que j'te la pousse ta merde !?
 
- Moi j'veux bien mais qu'est ce que j' fais de la voiture ?

 
Qualité !
 

 
Exquis  

 
 
Bordel de merde    

Le niveau est enfin remonté. Ça fait plaisir.

Délicieux , en effet

C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

Trois petits garçons discutent de leur pères qui fument.
Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.
Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.
Le dernier prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.
- Ah ouais ?
Le gosse file dare-dare chez lui et en revient avec une épave de slip kangourou.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?

horrible.

Une petite entendu ce matin en regardant bob l'eponge carré à la tv :
 
Qu'est ce qui n'est pas un steak ?
 

 
Oh putain! Tu vas avoir des problèmes toi! Ils vont te hacher menu!

Tain

 
     Parce qu'en fait avec la Motul, on s'encule et comme ce sont des gays, et bien ils voudraient s'enculer      
 

Superman rencontre Batman et lui raconte:
- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai sorti mon énorme super-sexe atomique à rayons bleus, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ...
- Et alors, dit Batman, Elle a du être surprise ?
- Pas autant que l'Homme Invisible au moment où je l'ai enculé…

D'où la pub:
Meule d'Or, si je t'attrape, je te mords
Motul, si je t'attrape....
 

je fais des bulles ?  

Mulder : si je t'attrape, je te beurre.
 
(c) Scully Jolie.

C'est trop ça

 
Fatah africa, attention les secousses, fatah africa, ambiance de la brousse  

d'ailleurs c'est pas compliqué : quand on me demande si je connais le topic Blague sur HFR je réponds aussi sec : non , je devrais ?

Quelle est la différence entre un mille-pattes et un oiseau ?

C'est deux gars qui discutent :
- A ton avis, c'est quoi le plus grave, l'ignorance ou l'indifférence ?
- Je ne sais pas et je m'en fous !

Pas mal faut que je la sorte un jour ça  

Je préfère celle avec le pédé et son huile castrol

Rien d'une blague mais un quote qui a sa place ici je pense:
 

Le mari dit à sa femme blonde le matin de bonheur :
- Chérie, je t'ai ramené des croissants tout frais de la boulangerie !
- Mais non mon chéri les croissants sont tout chaud ...
----------------------------------
C'est l'histoire d'un homme qui prend toujours l'avion en jogging. Un jour l'hôtesse lui demande :
- Pourquoi prenez-vous toujours l'avion en jogging ?
- Parce qu'il y a écrit : "no smoking"  
----------------------------------
Deux poules discutent :
- Comment vas-tu ma cocotte ?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose

ça existe toujours télé Z ?  

 
Comment doubler la valeur d'une traban ?  
 

Wa c'est marrant, je voulais exactement lui dire ça, mais je trouvais plus le nom du magazine !

 
 

 
 
En effet, c'est pas une blague.

Ouais, j'aime pas qu'on se moque des champignons !

 
     
 
Il faut partir maintenant.

tu allies le comique ultime avec une orthographe.......innovante
 
édit: est-ce que, tel Fraggito, tu racontes ces (désopilantes) blagues à tes collègues de travail, qui sont donc (conséquemment) pliés de rire?