Reprise du message précédent :

 
Bon les gars, c'est pas que je n'aime pas les blagues de fées, mais ces deux là particulièrement ont dû ressortir 15 fois
 
Faut renouveler le stock

La fée très sale sur laquelle une vidéo mythique a été faite

Faut renouveler, tel...

le pire c'est que la série des fée est passé il y a pas 5 pages, si ?

C'est un mec qui va dans un restau pour manger des pâtes.
Le serveur lui apporte le plat. Il commence donc à manger et au bout de quelques minutes s'aperçoit qu'il y a un poil de cul dans ses nouilles  
Écoeuré, le client rappelle le serveur pour lui exprimer son mécontentement :
"Ouaiiss, c'est quoi ce bordel, je commande des pâtes et on me sert des poils de cul   Je m'en fous je ne payerai pas !   "

Le client part du restaurant en claquant la porte.
Le serveur étonné de cette scène et n'ayant jamais eu de telles plaintes auparavant, décide de le suivre pour en savoir un peu plus. Il voit alors le client s'arrêter dans une maison close. Le type monte à l'étage et rentre dans une chambre avec une dame de compagnie.
Le serveur monte et rentre un peu après dans la chambre et voit le client bouffer le cul de la charmante demoiselle :
"Dites donc, vous venez chez nous pour manger et vous trouvez un poil de cul dans nos plat, et je vous vois là en train de lécher le postérieur de la demoiselle ! Vous vous foutez de moi ?"  
"Ah oui, réponds le type, mais si je trouve une nouille, je n'paye pas"  

made in fluide glacial nan ?

 
J'la connais de Coluche

C'est deux touristes en Allemagne. Ils commandent chacun une bière.
Le premier touriste dit : "Moi, je la trouve plutôt amère, cette bière".
Le second : "Ah ? Moi, j'ai remarqué un très fort goût sucré".
Le patron intervient : "Ach ! Z'est normal, fous safez, elle est à la fois zucrée et amère, notre bière."
Le premier touriste : "Mais, c'est pas possible, ça !"
Et le patron de rétorquer : "Ach ! Zi, z'est bossible. En Allemagne, on fait zouvent d'une bière deux goûts !"

Un savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées captura un pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu'il lu dans les pensées de ce pauvre hère se révéla pour le moins horrible.
 
Moralité:

Mais c'est tout pourri

Qu'est-ce qu'une soirée entre hibous ?    
C'est super chouette !  

Barak Obama, Angela Merkel et François Hollande se rendent en voiture au diner de clôture du G20.
 
Le chauffeur d'Obama pile comme un âne de cow-boy et tout ce beau monde se rentre dedans.
 
Barak sort et s'exclame "I'm sorry"
 
Angela sort et, faisant sa crâneuse de teutone multilingue, beugle "I'm sorry too"
 
François sort à son tour et balance "I'm sorry three"
 
 
C'est bon là, on a atteint le fond ?

Vous connaissez la blague sur le film constipation?
Non?
Normal, il est pas encore sorti.

 
Ho là, non ! Par contre le mec qui est rentré dans son café en faisant "plouf" lui non plus. Le seul à atteindre le fond c'est le père de toto.

On ne dit pas "mine de rien" mais...
 

oh non  

Et celle de sœur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l'arrivée ?
 
Car...

   Une blague drôle !

 
Putain , dire que t'es payé pour écrire des conneries pareilles  

`

On dit merci à Gottlieb, n'est-ce-pas Sanglier Bossu
Mais j'ai ri au fond de l'hère effraie

Ok comme on touche le fond on va pouvoir attaquer les blagues d'un humour plus que douteux (racistes si si)
 
C'est un américain, un français et un musulman qui sont dans un avion :
- l'américain ouvre le hublot (puisque que je vous dis que les hublots s'ouvrent ) passe son bras au travers et s'exclame : "on traverse actuellement mon pays, je peux toucher de ma main le toit de l'Empire State Bulding"
Quelques heures plus tard, c'est au tour du français de passer son bras au travers du hublot :  "ah ! on traverse actuellement mon pays... je peux toucher de ma main le sommet de la Tour effel"
Enfin plusieurs heures plus tard, c'est le musulman qui passe son bras à travers le hublot, en s'exclamant : "et maintenant on traverse mon pays" avant d'enlever son bras et de fermer le hublot.
Le français et l'américain lui pose alors la question : "Ah ? Et comment sais-tu que c'est ton pays que l'on traverse ?"
Le musulman rétorque alors : "simple, on vient de me voler ma montre"

 
Donc le musulman habite dans la téci ?

C'est au sommet de la Tour Eiffel, un chrétien, un Juif et un Musulman parlent des mérites de leur Dieu respectif, et décident de prouver la présence divine en se jetant du sommet de la tour:
Le chrétien saute, et là, miracle: une sorte de brume l'enveloppe, il tombe pas très vite, et se retrouve au sol, un peu fracturé, mais vivant....
Le Juif saute, et là, miracle: une main apparaît, le soutient, et il arrive au sol sans une égratignure...
Le musulman saute, et là, miracle: une main apparaît, le soutient, .....et le claque violemment au sol....

Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son père ?
- Un parricide.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue sa mère ?
- Un matricide.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui tue son beau-frère ?
- Un insecticide !

 
 
Un squelette entre dans un bar et commande :
- Garçon ! Une bière... et (soupir) une serpillère.  
 
 
 
Un DRH à un mec qui postule à un emploi :
- Nous recherchons une personne qui ait beaucoup d'imagination et d'ingéniosité.
- Vous avez raison, répond l'autre, il en faut pour vivre avec le salaire que vous offrez.  
 

Cette qualitay médiocre ces dernières pages

 
spéciale dédicace, je t'ai fait un crossover:
 
Pourquoi Ribéry n'ira jamais joué en Angleterre ?

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Bon sinon, plus drôle:
 
 
Comment l'homme invisible appelle-t-il ses parents ?

 
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Deux putes discutent. La vieille dit à la jeune :
- Alors le metier ça rentre?  
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Qui a inventé la célèbre unité physique du Coulons ?

Christophe Coulomb ?

Dis donc, quand tu joues au con, toi, t'es super naturel  

C'est une brique de lait demi écrémé qui regarde le match hier soir et qui cri: "Allez lait bleu"  

Je la connaissais avec Francis Lalanne : à peine meilleure ...

Je la connaissais avec un roquefort.

Quel ancien champion du monde de foot est une bête en aviron ?
 

y'a pas que Lilian qui rame....

Marilyn Monroe aurait rencontré lors d'un repas Albert Einstein.
Fascinée par son intelligence, elle lui aurait dit "imaginez que l'on ait un enfant et qu'il ait votre intelligence et ma beauté... ce serait l'enfant parfait!"
Il lui aurait répondu "oui, mais imaginez que ce soit l'inverse..."

 
 
 
Je vote pour la mort