Reprise du message précédent :

 
c'est pas faux

C'est l'anniversaire d'un enfant-tronc.
Tout impatient, il demande à sa mère :
- Maman, Maman ! Vite, ouvre-moi mon cadeau !
La mère s'exécute et le gamin soupire :
- Oh nooon ! Encore un chapeau...

Et la fée qui a vraiment trop peur des erreurs judiciaires c'est...

Comment appel t'on un asiatique maigre ?
 

et un asiatique en hélicoptère?
 

et un étau propre sur lui qui tient des asiatiques ?

et un asiatique russe un peu idiot:

Ca y est je fais part au délire malgré toute ma résistance

pareil  

MAIS CA VEUT RIEN DIRE BORDEL !

Faypaytay !

2 triplettes de prostiputes allemandes

Et un camion qui prend l'eau ?
 

On ne dit pas: un spécialiste des blagues moisies, on dit...

C'est un honneur  

Putain je me suis marré comme un cul  

 ?

CTRL C + CTRL V...

M. et Mme Volaille ont eu un fils, comment l'ont-il appelé ?
Fouad.

C'est des amis de la famille Deveau

Non, de la famille Veau  

La fée qui coupe les cheveux dans la bonne humeur

la fée qui joue au rugby et qui boit de la bière

 
Best blague !  

C'était un rabbin gay pédophile, et il lui a demandé "Alors, ce soir, qui sera elle ?".

Une magnifique femme et un homme ont une collision sur la route assez grave. Les voitures sont totalement détruites. Ils rampent à l'extérieur de leurs véhicules respectif.
 
- Regardez nos voitures, elle sont détruites mais nous n'avons rien, c'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis, dit la femme.
 
- Oui possible, ça doit être un signe.
 
- Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
 
Elle tend la bouteille à l'homme, il l'ouvre, et en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.  
 
L'homme demande :
 
- Vous n'en prenez pas ?  
 

Je la connaissais avec un écossais et du whiskey

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent :
 
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
 
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
 
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
 
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
 
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.  
 
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Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
 

Excellente la dernière

Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
 

 
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Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »
 
 

et une vitre qui fait du parachute avec sa robe c'est..

Comment on dit "lapin" à un déficient auditif ?
 

 
Et dire que t'as même pas connu les blagues Carambar...

wat

C'est un touriste parisien qui s'est perdu dans l'arrière pays montagneux Corse en voiture.  

Il trouve enfin dans un village et se mets à la recherche d'un autochtone conciliant. Après avoir tenté d'arracher quelques mots à deux petits vieux sur un banc qui siestaient profitaient du bon air de leur bô pays, il entraperçoit un homme dans la force de l'âge.

"excusez moi mon brave, je cherche la route de Prunelli di Fiumorbo..."
"Bonjour, je m'appelle Doumé. Tu vas à Prunelli di Fiumorbo?"
"oui, je veux aller à Prunelli di Fiumorbo. Vous connaissez la route?"
"si je connais la route? Je connais tous les chemins de mon pays!"
"..."
"je veux bien te dire par où aller, mais avant j'ai envie de te branler."
Le parisien tout interloqué fait mine de refuser, mais il n'a pas vraiment envie de rester coincé là et n'hésite pas longtemps à accepter...

Une fois l'affaire faite, il lui demande le chemin...
"je vais te le dire, mais avant il faut que je te branle."

Revoilà donc le parisien en train de se faire secouer l'asticot par la main calleuse du Doumé jusqu'à la libération joyeuse de son essence masculine...

"vous allez m'indiquer la route maintenant?"
"... faut que je te branle encore."

Le parisien n'en peut plus, certes Doumé sait y faire, mais sa main calleuse et rêche sur la douce peau délicate de son chybre commence à le faire souffrir horriblement et son soupir de jouissance s'apparente plus à un cri de soulagement de la fin de ce supplice.

Le souffle court et la voix crispée de douleur il réitère sa demande...
"la route de Prunelli di Fiumorbo?"
"tu vas bien à Prunelli di Fiumorbo?   LUCCIA, VIENS J'AI TROUVE UNE VOITURE POUR T'EMMENER a PRUNELLI DI FIUMORBO§§§"

 
Pas de problèmes !

Quelle est le point commun entre un bébé et une boîte de nuit ?