Reprise du message précédent :

 
j'ai pas choisi un pseudo pour être drôle, j'ai tapé ce qui me venait en tête sur le moment.
Et post des blagues au lieu de faire le chiant

 
Ok
 
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :  
- Alors, on pêche ?  
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...  
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :  
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)  
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...  
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :  
- Alors, on pêche ?  
Là, le pêcheur craque :  
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.  
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.  
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.  
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :  
- Alors, on fait du vélo ?  
 

Ok, c'est bien ce que je pensais, tu vaux pas mieux

 C'est con mais j'aime

Archi connue, mais elle me fait marrer à chaque fois

c'est vrai qu'elle est sympa

L'histoire se passe dans un bus à deux étages, en bas il y a les Français et en haut les Belges.
 
Un petit moment après le début de la visite de la ville, l'animateur demande aux français si tout va bien.  
 
Puis, en montant voir les Belges, il voit que tout le monde semble être malade.
 
Il demande alors ce qui se passe et s'entend répondre :"En bas ils ont un chauffeur, mais pas nous !"

Amateurs d'humour bonjour!  Je me lance dans le stand up et ai fait un premier passage sur scène.  J'aimerais savoir ce que vous en pensez!  Les feedbacks seront les bien venus!
 
http://www.youtube.com/watch?v=wNP [...] e=youtu.be

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Franchement le stand up faut être super bon dans le comique de situation, très expressif et surtout ne pas refaire les mêmes vieilles blagues caca pour un public de 10 ans, toussa... pour que je sois un minimum sensible à cet art humouristique... hors ici tu cumules tout ce qui ne me fait pas rire
 

 
Il faut que tu crées un topic.

Miracle !
La première blague de Fatah qui est (enfin) drôle et qui change de ses (innombrables) commentaires foireux et inutiles

 
Elle n'est pas de moi  

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Une fois installés, le patron arrive pour la commande...  
L'homme dit : - Je prendrai une bière.
 
Il se tourne vers l'autruche et lui demande : - Et pour toi ?  
 
- Une bière pour moi aussi, répond l'autruche !
 
Le patron amène les deux bières et dit : - Ça fera 7.40 $, s'il vous plait !  
 
Le type plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.
 
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent. L'homme redemande une bière et l'autruche la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans sa poche et en sort le montant exact demandé.  
 
Et puis cela devient vite une routine, chaque soir les deux se pointent au bar.
 
- Comme d'habitude ? demande le patron.
 
- Non, pas ce soir. Pour changer, je vais prendre un double scotch !  
 
- Pareil pour moi, dit l'autruche !
 
- Voilà ! Ça fera 12.30 $.  
 
Une fois de plus, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il dépose sur le comptoir.
 
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité :
 
- Dites-moi, m’sieur, comment faites-vous pour arriver à trouver dans votre poche la somme pile à chaque fois ?
 
- Hé bien, dit l'homme, il y a quelques temps, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Lorsque je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits...
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours sortir de ma poche la somme exacte qu’on me demandait.  
 
- Bien vu ! répond le patron. La plupart des gens auraient demandé un million de dollars ou quelque chose du même genre, mais en faisant ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez et aussi longtemps que vous le voudrez.  
 
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls, j’ai toujours sur moi la somme exacte à payer.
 
Le patron demande alors : - Encore une chose, m’sieur... et l'autruche ?
 
- C'est là que j'ai merdé ! Pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette bien en chair avec des grandes guiboles...

c'est détourné de la sale blague de Vuillemin:
c'est un type qui marche en portant sur l'épaule un gigantesque papillon de nuit...
un copain lui demande ce qu'il fait:
-bein, je vais vendre cette mite géante au musée, ça me fera un peu de fric....
- et comment tu l'as eue?????
-c'est un génie qui exauce les voeux....
le copain est fou:
-tu peux me le faire voir ton génie?
-ouais si tu veux
les 2 potes sont devant le génie qui dit au nouveau:
demande moi un souhait...
l'autre dit: je voudrais un milliard!
et là, dans un éclair apparaît...un billard
le mec est fou de rage:
-t'es con ou quoi: je t'ai demandé un MILLIARD pas un BILLARD
et son copain de dire:
-laisse tomber, il est dur d'oreille, tu t'imagines que j'ai demandé à avoir une énorme MITE ?

Vuillemin ce maître de la blague

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Ouch.  

oh putain !  

vu qu'on est dans l'esprit, j'ai lu ce matin :

_ J'ai regardé des photos des victimes du camp d'Auschwitz,
Malgrès tout l'horreur de la chose,
faut bien avouer qu'il est bien efficace le régime du camp ...

moi je préfère pas en parler , vu que mon grand père est mort là bas , vous m'excuserez

Oui d'autant plus s'il est tombé d'un mirador.

ouf ....

vos gueules les mecs.

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Conversation à Marseille :
 
- Tu as de l'huile d'olive ?
- Non, mais j'ai du vinaigre de Marius ?

C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent :
- Faut te mettre au boulot, Doumé. Il paraît qu'il y a une fille de libre rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser.
Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur.
Elle est carrément ignoble... indescriptible, un mix de Shirley et Dino, les cheveux visqueux et les boutons en plus.
Le gars se remet et lui dit :
- Bon, à partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant ?
- Ouais, six ! répond-elle avec une voix de routier.
- Six !? Qu'est ce qui leur est arrivé ?
- Ils sont morts...
- Morts ? Dans un règlement de comptes ?
- Non, dans la misère.

Un père écossais refuse de payer un tour de manège à son fils :
 
- Ca ne te suffit pas que la terre tourne ?

Voifi l'ordinateur pour la claffe.
 
A l'intérieur, il y a un micro-profeffeur !

euh ....
Non, pourtant je me suis pas trompé de topic...?

Un container de Carambar a été dérobé.
Un suspect aurait été repéré sur le forum hadware.fr

Mister Semoun est sur le topic!!!        
 

Drap pour la qualitay billgates