Reprise du message précédent :
et inédite en plus

 
sur facebook      

C'est un vieil homme qui rend visite à un de ses anciens amis.
 
- J'ai appris que tu étais atteint de la maladie d'alzheimer, comment ça va ?
 
- Oh tu sais, j'ai un super traitement
 
- Ah bon, et comment il s'appelle ce super traitement ?
 
- C'est le ..., mais .... attends, laisse moi réfléchir ....
   Ah, bon sang, ça ne me revient pas ...
   Ah si, comment c'est déjà le nom de cette fleur ?
 
- Une marguerite ?
 
- Non, rouge, avec des épines
 
- Une rose ?
 
- OUI, voilà, c'est ça, une rose !!!
 

 
MC de retour, le topic revit

 
t'aurais pas vu mon slip?

Mon premier est une salade,
Mon second est une salade,
Mon troisième est une salade,
Mon quatrième est une salade,
Mon cinquième est une salade,
Mon sixième est une salade,
Mon septième est une salade,
Mon huitième est une salade,
Mon tout est un auteur.

Lewis Carrolle
" les huit scarolles"

Arrête avec tes salades Perceval_De_Galles

Saviez vous que lorsque la ville du caire a été bâti, elle ne comptait que huit habitants ?
   
 
C'est de là que vient l'expression : les cairotes sont qu'huit !

désolé si repost
 
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
 
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
 
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
 
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...

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2 x

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
 
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :
«Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
«Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.Bisous, Maman”.

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Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle 2012
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.
Elle va dans l'isoloir tire le rideau.
Stupeur dans le bureau de vote:
les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!
 
On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau
et voit la demoiselle intégralement nue.Innocemment, elle lui dit:  
On m'a dit que quelque soit pour qui j'allais voté, j'allais me faire baiser.....
 
Alors j'attends .......

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Bon, on aura bien avancé du coup.
En plus Hollande est au seconde tour, c'est vraiment une bonne soirée

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moi j'ai envie d'y croire

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Je conchie la variète francophone, mais si y a moyen de négocier je préfèrerais "j'en rêve encore", appelle moi De palmas:
http://www.youtube.com/watch?v=NNOokkRiY4A

Bon c'est pas tout ça, faut que j'aille manger et vider ma cuve à purin

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tes butins de note devaient pas être terrible toi
 

y a que moi qui devrait être autorisé à poster ici    
 
Bon allez,
 
Pourquoi la cuvette ne s'ouvre-t-elle pas ?

 
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-Qu'est ce qui a 13 couilles et 2 seins ?
-Je sais pas.
-Blanche Neige et les 7 nains !
-Mais attends ça fait pas 13 !
-Si tu en avais qu'une toi aussi tu serais grincheux  
 
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Qu'est-ce qu'un rasta dit quand il a plus rien à fumer ?

 
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Connaissez-vous l'histoire du petit café?
Il en avait plein le pantalon
 
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Un homme s'apprête à déposer ses enfants chez sa mère:
-Surtout tenez vous bien, hein !
-Pourquoi ça glisse chez mamie?

J'ai envie de dire qu'elles sont toutes nulles à chier, alors je le dis, elles sont toutes nulles à chier

 
c'est sûr que faire chier constamment avec des rabbins et perroquets récurrents et pourrir le topic avec des répliques foireuses c'est mieux....  

 
Te vexe pas viande_roger, mais elles sont nulles tes blagues, même ton pseudo est plus drôle

Pour mettre fin à votre débat alla con :
 
Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
 

 
j'ai pas choisi un pseudo pour être drôle, j'ai tapé ce qui me venait en tête sur le moment.
Et post des blagues au lieu de faire le chiant