Reprise du message précédent :
on se croirait sur reddit avec les rage comics où les mecs accumulent le plus de meme possible (tout l'éventail de faces y passe généralement) pour avoir le comics le plus EPIC possible. Et tout le monde de crier à l'EPIC évidemment ^^
 
mais bon un point pour l'effort quand même

Bachar El-Assad s'insurge : "3000 morts, syrien du tout. Il n'y a pas mort d'Homs !

"L'assaut d'Homs, dans le fond, ça fait pas si mal" [Bachar al Assad]

Beau Mec quitte définivement ce forum et Internet.
 
devant le refus de l'Académie Française d'accepter "moulasse" dans le dictionnaire, Beau Mec se suicide numériquement.
 
à tous ceux qui ont aimé mes blagues, bonne continuation dans ce monde sans joie
 
et un conseil : si vous manquez de pain de fesse, n'épargnez pas le sopalin. toute goutte versée est un début de quelque-chose........

Et pourtant J'espère que quelqu'un les usera encore plus jusqu'à la corde

  grosse bite noueuse

 
      sans doute ta meilleure blague

Avec une odeur de moulasse pour lui faire plaisir.  

Une belle moulasse bien fraiche assaisonnée au jus d'homme

Au jus de beau mec. On comprend tout de suite mieux le refus académique.

Vous pouvez m’expliquer le "Il faut qu'on s'organise bordayl §§§" svp ?
 
Je suis déjà tombé dessus sur d'autres topick, mais à chaque fois,    

Si tu remontes d'une quinzaine de pages, tu trouveras une blague avec ça comme chute    
 
PS : j'ai la flemme de la retrouver  

 
 
Tout vient de ce topic, une blague complétement naze se finissait comme ça. C'était tellement épique que ça fait 15 pages que tout le monde reprend toutes les blagues qui passent en changeant la chute pour mettre ce fameux " Il faut qu'on s'organise"  
 
(Note : C'était à propos d'une histoire de sodomie, qui fait que ça passe très bien avec le micromème "et toto, son père il l'encule"

Si on était organisé, on la retrouverait plus facilement

 
C'était un truc du genre
 

 
 
Et, en plus de sa nullité, c'est devenu célèbre parce que s'organiser dans une orgie...

Ah, ok, merci beaucoup à vous !
 
 
Voici donc une blague, sûrement un repost², mais bon, je n'ai pas lu toutes les pages...
 
Deux bébés à la maternité. Le premier au second : "Dis, comment tu t'appelles ?"
Bébé 2 : "Ben, je sais plus... Et toi ?"
Bébé 1 : "On m'a pas encore donné de prénom..."
 
Petite pause, puis le bébé 2 reviens à la charge.
"Dis, tu es une fille ou un garçon ? Moi, je suis une fille."
Bébé 1 : "Ben, euh... Je sais pas... Comment on sait ?"
Bébé 2 : "Je vais te dire... Baisse la couverture."
 
Le bébé 1 s'exécute.
 
Bébé 2 : "Plus bas !"
 
Il obéit encore.
 
Bébé 2 :"Encore, plus bas !"
 
Puis, zieutant dans le berceau d'à côté :
 
"Tu es un garçon."
 
Bébé 1 : "Comment tu vois ça ?"
 
Bébé 2 : 'Ben, c'est simple. Ils t'ont mis les chaussons bleues."
 
Et là, les infirmiers : il faut qu'on s'organise, bordayl §§§

                                 Faut qu'on s'organise bordel
                                                    /
                                                   /

 
   
 
L'humour, c'est plus ce que c'était.

Bah c'est mignon. Ma fille m'a dit que la différence c'etait pas les chaussons mais un zizi noueux et veineux

Laissons lui une seconde chance.

Ouais, laissons lui une seconde chance de s'organiser bordel !!
 
 
 

N'empêche que quand j'ai un collègue qui a sorti en réunion, avant-hier, qu'il fallait qu'on s'organise, j'ai eu du mal à ne pas éclater de rire

Putain tu l'as dit. J'attends qu'on me la sorte celle-là

 
je pense que si il avait ajouté bordel à la fin tu n'aurais pas tenu

Pas organisé ce topic.
 

 
Ça va également changer mon regard sur Batman

Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui cheri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle........
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon cheri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?!
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais
pas encore né. Dis merci au voisin........

 
   
 
Bon, je la refais en mieux
 
C'est Toto qui interroge sa maman :
- Dis maman ?
- Oui Chéri ?  
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle........
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin  
- Et qui a payé le perroquet ?  
- C'est le Rabbin  
- Et la batmobile quand même, c'est papa ?  
- Non mon chéri, c'est Batman après avoir sodomisé Robin  
- Donc mon père, à part m'enculer, il ne sert à rien dans cette maison ?!
- Mon fils, si je voulais compter sur la bite noueuse et veineuse de ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né.  
 

Faut pas trop pousser non plus

 
C'est toto il rentre dans le topik blague, son père était déjà la et il l'encule.
 

Vos privates jokes ne font pas rire les lurkers

Surtout que même lorsque l'on suit je ne vois pas ce qu'il y a de drôle... sauf si t'as 12 ans et encore  

Ohh putain mais vous êtes combien ?  

A la Ferme de Corrèze, un voyageur s'arrête… Le fermier lui demande ce qu'il  
fait dans la vie.  
Et l'autre de répondre:  
- Je suis poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Je vais par  
les chemins apporter un peu de poésie en ce monde  
Le fermier accepte après quelques palabres de l'héberger dans la grange et  
dit à sa fille :  
- Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !  
Je vais voir ça, dit la fille:  
- Alors comme ça, vous êtes poète ?  
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?  
- Moi c'est Gervaise.  
- Gervaise, viens ici que je te baise.  
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.  
Peu après, la fille revient voir son père :  
- Il est super ce gars ! Y fait des beaux poèmes !  
La mère décide d'aller voir :  
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?  
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?  
- Moi c'est Annick...  
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !  
Et lui fait son affaire dans le foin.  
 
La mère retourne à la ferme :  
- Y m'a fait un grand beau poème, Boudiou que c'était bien !  
Le mari dit alors :  
- y faut que j'aille voir ça moi aussi !  
La mère et la fille lui barrent la route en criant :  
- Non Hercule, n' y va pas !!!!

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